Елла глушкова «потрібно зрозуміти, що дитина - це самостійний організм з величезними можливостями

- М'яка школа - це такий спорт?

- Не зовсім, це система безпечних ігрових вправ, з боку схоже на галасливу веселу метушню, але в кінцевому рахунку це спосіб пізнання себе в цілому, починаючи з тіла. Хоч вправи і фізичні, по суті вони є психологічними - на подолання страхів, зняття внутрішнього затиску, який заважає жити.

- Та який у них зажим? Навпаки, батьки скаржаться на те, що їхні діти надто активні, некеровані, агресивні ...

- Агресія - це теж сигнал про те, що існує затиск. На перших заняттях вона проявляється у багатьох дітей, але вона - як піна: шипить, вивалюється назовні і сходить нанівець. І через кілька занять дитина стає спокійніше. І, до речі кажучи, якщо дитина бачить, як його мама слухає тренера і виконує завдання, то він швидше за стає дисциплінованим.

- Мама слухається ... а що вона робить не так?

- Батькам важко навчитися не заважати дітям. Та от хоча б з болем. Уявіть собі: дитина біг, спіткнувся, впав. Прибіг до мами в сльозах, а мама йому каже: і анітрохи тобі не боляче, ти несильно вдарився, ти просто злякався. Як ви думаєте, кому вірить дитина - мамі або своїх рецепторів? Виявляється, мамі. Він погоджується, що йому не боляче, але з цим він поступово перестає слухати власне тіло, а потім - свої почуття, свої потреби. А краще б навпаки: вчитися відчувати, справлятися з болем - зрозуміти, де болить, постаратися потерти хворе місце, не відволікатися від нього, а звернути увагу на свої відчуття. Тоді дитина отримує розуміння і прийняття з боку батька, і йому не треба довго домагатися уваги близької людини. При такій поведінці батьків діти швидко заспокоюються.
Але ми ж панічно боїмося неприємних відчуттів, не даємо дитині впасти зайвий раз. Потрібно зрозуміти, що дитина - це самостійний живий організм з величезними можливостями. А ми ставимося до дітей як до дорогоцінних вазочкам, які стоять на полиці просто для краси. Діти стають такими, якими ми їх бачимо, крихкими і безпорадними.
У мене займався дуже складний дитина. Всі падають і встають, а він падає і лежить собі. Мама біжить його піднімати, а я її не пускаю. І тут ми дивимося: дитина втомилася чекати, поки мама підійде, і давай сам на ліктях підніматися.
Краще не шкодувати, а підтримувати, наприклад, зобразити здивування: «Ой, як ти класно застряг! Ну-ка, йди до мене! »

- Але ж підтримувати - значить допомагати?

- Треба допомагати розвиватися, а не вирішувати його проблеми. У нас умови такі, що батьки дітям не повинні допомагати. Наприклад, «Дерево»: батько завмирає в вигляді дерева, в руках тримає по яблуку. Діти стають мавпочками, які повинні забратися на дерево і зірвати яблуко. Дереву не можна ні нахилятися, ні підсаджувати, ні підстраховувати (пол у нас м'який). Якщо дитина маленька або в перший раз пробує - зробіть дерево низьке, взагалі кущ, сидячи на підлозі. Єдина умова: яблуко, яке дитина повинна дістати, має висіти досить високо, щоб не можна було просто дотягнутися рукою. Малюк повинен залізти хоч куди-небудь на батька, хоча б на коліна, і сам утримувати рівновагу.
Буває, що завдання в принципі не можна виконати звичайним способом. Наприклад, збираються кілька багатодітних мам, у одній взагалі четверо дітей різного зросту, і як тут їх на одне дерево прилаштувати? Виникають різні ідеї: рівні, яблука різного кольору ...

- Зовсім не допомагати дитині в стресовій ситуації?

- Мова не про те, що ми створюємо стресову ситуацію. Ми створюємо утруднення, але воно і радісне для всіх. Якраз ми вчимо тому, щоб не ставитися до проблеми як до стресу. Радіти труднощів, розвиватися на них - ось чого ми хочемо досягти.
Іноді діти щиро просять: «Мама, допоможи!» І це не те що «мама мене витягне, я можу розслабитися». Ні. Деяким потрібен просто поштовх. Ще я дозволяю дати дитині руку, але жорстко, як поручень. Чи не тягнути, не зображати, що ти тягнеш, а просто дати можливість на тебе спертися і продовжувати самому виконувати завдання. Ось рука, міцна, тверда, ти можеш за неї триматися, ти не кинутий в біді.
Те ж саме на дитячому майданчику: мамам краще б не знімати дитину з драбинки, а встати внизу як страхувальна сітка: якщо що, зловлю.

- Все-таки, значить, ваші вправи важкі.

- Не можна сказати, складні вони чи ні, тому що ступінь складності кожної вправи регулюється в залежності від можливостей дитини і батька. Наприклад, вправа «Мишоловки»: мама повинна захопити дитину або навалитися на нього і не пускати, завдання дитини - самостійно виповзти. Семирічній дитині під силу виповзти з-під дорослого, навалився всією вагою, трирічному - з різних оберемків, однорічному можна просто свою голову на спинку покласти, він з-під колін може виповзти.
Ось коли діти вже вміють з маминих мишоловок вилазити, робимо мурашиний пеньок: батьки встають кругом на коліна і беруть один одного за талію. Діти залишаються всередині. Вони в будиночку своєму, тут важливий позитивний підхід: муравьишки, день ще на початку, вибирайтеся погуляти! Якщо сказати так, то потім діти самі полізуть тому, в «пеньок». Вони рухаються як хочуть, лізуть через батьківські плечі, через коліна, через ноги - як вода, і для батьків головне завдання - не розсуватися! Навіть в маленьку щілинку можна протиснутися, ми ж не залізні, ми м'які спочатку! Дитині треба навчитися це використовувати.
І я хочу підкреслити: це розвиток, подолання, а не стрес. Стрес - коли дітям вселяють, що світ небезпечний і жити важко. А тут поступово і послідовно беремо висоту за висотою і не піддаємося переживань «а раптом він не зможе». Чи зможе. Нехай він спочатку хоча б одну руку вивільнить. Але сам. Дитина повинна чогось досягати і радіти, що він досяг.

- А якщо не подобається, дитина не хоче, боїться?

- Чим більше у батьків накопичилося внутрішніх страхів і невпевненості, тим важче їм та їхнім дітям включатися в м'яку школу. Але зазвичай люди заздалегідь знають, чого хочуть, і якщо не готові над собою працювати, сюди не приходять.
Дуже часто людина вибирає «повзти не в ту сторону». І скільки ж він створює собі труднощів, бездумно продираючись в сторону помилкової мети? А як навчитися прислухатися до себе, прислухатися до навколишнього світу? Як досягти того стану свідомості, коли людина максимально відкритий і при цьому захищений, коли, проходячи будь-яку ситуацію, він залишається без єдиної подряпини в душі і на тілі? Гнучкість потрібна.

Записала Олександра ЧКАНІКОВА