Дві породіллі, порвалися обидві, зашиває лікар, гумор - смішні анекдоти історії цитати афоризми

Був у нас в дитячій лікарні лікар, дорослий чоловічок, солідний. У нього інтерн молодий сидить, щось за ним записує. Прийшла жінка з хлопчиком на огляд. Хлопчику років зо два. лікар:
- Ну показуйте-розповідайте.
Вона, роздягнувши дитини:
- У нас писечка не росте!
він:
- Як так? Наче все добре.
вона:
- Мені сказали, що в рік по сантиметру повинна виростати!
Інтерн в фарбу, а лікар:
- Ну правильно все! Мені 42, і у мене 42 сантиметри!
Жінка зрозуміла, що сказала, дитини в оберемок і бігти.

У селі фельдшер зашиває мужику розсічені брови:
- Ну як ти, Колька, примудрився з велосипеда так впасти? Руки-то у тебе на що ?!
- Якби я впав на руки, то Васька з Димкой за два розбитих міхура водяри взагалі б мене поховали ...

Медогляд. У кабінеті психіатра-нарколога:
Лікар: Курите?
Я курю.
Лікар: Чи п'єте?
Я п'ю.
Лікар: З жінками як?
Я одружений.
Лікар: Кидайте, кидайте! Здоров'я треба берегти!

Була якось на премію у нервопатолга. Лікар: "На що скаржитеся?" Я так
моль і так. "Проводить огляд: встаньте прямо, закрийте очі,
доторкніться вказівним пальцем лівої руки до носа. і т. д. а сама
(Лікар) і ще й питання задає: Чи хворіли Боткіна? вітрянка? інші
хвороби. Я все немає, немає. Лікар: вен захворювання? Я про себе
повторюю: "Захворювання вен" Відповідаю: "У мене немає захворювання вен, а ось
чоловік хворіє. Лікар припиняє маніпуляції і уважно на мене дивиться,
запитує: Чим хворіє і як давно? Я: Точно не знаю як давно, хворів
ще до нашого одруження. У лікаря очі становяться по блюдця, медсестра
перестає писати: Чим болеть-то?
Я назву хвороби геть забула, показую їй на ікри: Відня на ногах
роздуті. Лікар ще нічого не розуміє, а медсестра ледве стримує сміх.
Лікар: Ідіть у корітор вас запросять. Виходжу сідаю і тут до мене доходить
суть того, що відбувається. Починаю реготати, сльози біжать, туш вже розмазана. В
коридорі повно народу, дивляться як на ідіотку, тут відривається двері лікар
складена навпіл від сміху: Хвора зайдіть! Я в такій же позі заходжу в
кабінет. Там просто вже все в істериці (на такий регіт прибігли лікар і
медсестра з суміжного кабінету) З цієї історії була велика користь:
приймали мене вже без черги.

Сперечаються даішник і лікар: хто більше хабарництво. Лікар стверджує, що на першому місці по хабарництву серед усіх даішники, а даішник - що на першому місці лікарі. Даішник: - Я, наприклад, коли з'ясовується, що зупинений порушник правил - лікар, закриваю очі на деякі його проблеми з правилами дорожнього руху і не беру з нього грошей. Лікар: - Ну а я взагалі не беру грошей не тільки з даішників, а й з усіх пацієнтів, коли закриваю очі на їхні проблеми зі здоров'ям.

Історія дісталася з других рук, але схожа на правду.
Як відомо, щоб отримати дозвіл на зброю, треба пройти огляд в
наркодиспансері і в неврологічному диспансері.
Невродіспансер. Громадяни сидять в коридорі, лікар веде прийом, двері в
коридор відкрита. Всім чути стандартні питання і відповіді в кабінеті.
Заходить хлопець. Лікар ставить запитання, мол не скаржитеся на проблеми з
головою, нервові розлади, депресії і тп. На що той відповідає:
- Взагалі-то немає, все в порядку, але дружина каже, що я дебіл!
Регіт на весь коридор, лікар під столом від сміху, але довідку видав :)

За хвіст Час не втримати,
Але в годину, коли струни порвалися,
Хочу перед смертю заіржати
Так страшно, щоб все обоср. сь!
*******
Недо. вшісь, здох
І постукав в рай -
Відповів Господь Бог:
"Котись назад! Кінчай!"
******

Лікар - Князю Мишкіна.

"Ах, князь, залиште, Я ж інвалід ...
... Адже на себе пародією Я сам. "

Лікар сам з собою намагається спілкуватися -
Мишачий Князь ВРАЧОМ воліє називатися.
Звися хоч Князем, хоч Лікарем,
Обом світить БОЖЕВІЛЬНИЙ ДІМ.

До психіатра заходить пацієнт. Лікар: Здравствуйте. Пацієнт: Добрий день. Лікар: Що вас привело до нас? Пацієнт: Да вот прийшов, дружина сказала. Лікар: Що сказала Пацієнт: Прийти Лікар: Куди прийти? Пацієнт: До вас. Лікар: Навіщо до нас? Пацієнт: бо дружина сказала Лікар: і? Пацієнт: й до л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ е ю я

Лікар заспокоює пацієнта: - Заспокойтеся, будь ласка. Я вам кажу, що нічого страшного у вас немає. Я сам кілька років тому перехворів цим же - і, як бачите, живий. - Так, але у вас був інший лікар.

Військкомат. Призовна комісія. Лікар вухо-горло-НОС перевіряє слух призовника, який стояв у кутку кімнати. Лікар (пошепки): "Двадцять п'ять" Призовник (голосно): "Двадцять п'ять" Лікар (пошепки): "Тридцять" Призовник (голосно): "Тридцять" Лікар (пошепки): "Сімнадцять" Призовник (пошепки): "Сімнадцять" лікар (голосно): Чого.

Правила хорошого тону для лікарів: Добре вихований лікар скальпель тримає в правій руці, а тампон - в лівій. Добре вихований лікар ніколи не встане з-за операційного столу завчасно. Добре вихований лікар не ріже рибу скальпелем. Добре вихований лікар завжди поступається дамі гінекологічне крісло. Добре вихований лікар, йдучи, ніколи не забуде вимкнути апарат штучного дихання.

Лікар: - Ви курите? Пацієнт: - Hі. - Чи п'єте? - Hі. Лікар: - Hе треба так ідіотськи посміхатися, я все одно що-небудь знайду!

На прийомі в лікаря. Лікар мацає пульс. - Ну як? - запитує хворий. - В порядку, - відповідає лікар. - А як ви спите? - Нормально, - каже хворий. - Апетит є? - Є. - Прекрасно, - каже лікар. - Зараз я вам випишу рецепт - і все: пульс, сон, апетит - як рукою зніме.

Молодий лікар, тільки початківець оперувати, стоїть біля узголів'я пацієнта, якому досвідчений хірург робить операцію на животі. Молодому лікарю дана інструкція не заважати хірурга, не рухатися, не розмовляти, а тільки спостерігати. Але через деякий час він не витримує: - Як ваша половина, сер? - запитує молодий лікар. - Нормально, - відповідає хірург, піднявши голову. - А що? - Я тільки поцікавився, сер, - каже молодий лікар. - Справа в тому, що моя половина мертва ось уже десять хвилин.

Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву

Завантаження. Будь ласка зачекайте.