До пастуху, що пасе стадо овець, під’їжджає на машині якийсь тип

Йде мужик, бачить пастуха пасе овець, підходить до нього і каже:
Мужик: Привіт пастух, а скільки твої вівці корми з'їдають?
Пастух: Чорні або білі?
Мужик: Ну, чорні.
Пастух: Чорні 10 тон в рік.
Мужик: А білі?
Пастух: А білі - 10 тон.
Мужик в подиві.
Мужик: Пастух, а скільки твої овци вовни дають?
Пастух: Чорні або білі?
Мужик: Ну, чорні.
Пастух: Чорні 5 тон в рік дають.
Мужик: А білі?
Пастух: А білі - 5 тон.
Мужик: Чуєш пастух, а чого це якщо вівці однакові ти їх на чорних і білих ділиш?
Пастух: Так чорні це мої # 33;
Мужик: А білі?
Пастух: А білі теж мої.

Вмираюча бабуся кличе свою внучку і каже їй:
- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6
тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз і
10 машин.
Онука:
- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не
знала?
- На Фейсбуці.

Приходить пастух до ветеринара: "Мій бик ледачий став, приплоду немає".
Ветеринар радить штучне запліднення. "Добре, - каже пастух, -
а як я дізнаюся, що що корови зачали? - "Ну, якщо вона рано вранці в купу
збираються, то вагітні, а якщо порізно ходять, то немає ". Мужик як
зрозумів, так і зробив. Занурив корів на причіп, посігналі і відвіз корів в
ліс і весь день "запліднюють". На ранок дивиться, а корови порізно. наступний
день знову трудиться, знову корови порізно. На десятий день від втоми
вранці встати не може, просить дружину подивитися, корови в купку зібралися
або порізно. Дружина виглянула у вікно і каже: "Та вони все на причепі
сидять і одна навіть постійно сигналить! "

Вона: У мня знову безсоння ((
я: и. працювати менше треба
Я: алкоголю прийми трохи, якщо є
Вона: Нету
Я: тада овець щета
Вона: мозок не відключаються на овець, паралельно своє женуть
Я: О_о: у тя двоядерний моск?
Я: тада овець в 2 потоки щета

Ніщо так не збільшує поголів'я
паршивих овець, як паршивий пастух.

Овець до гори пригнав пастух
і бачить, що гори-то нету.
- Диви, - він подумав вголос, -
пішла, як видно, до Магомета.

* * *
Іду і падаю. І знову без сил
прагну до мрії своєї заповітної.
Повзу і думаю: "Навіщо скуштував
по дурості той плід заборонений ".

Вивчайте англійську. або про користь нестандартного мислення;)

Cвященнослужітель і австралійський пастух овець виступають суперниками в
однієї телевізійної вікторині. Після того, як були задані всі
стандартні питання, результат - нічия. Тоді ведучий передачі задає
останній вирішальний питання: обидва учасники повинні придумати протягом 5-ти
хвилин вірш, в якому б прозвучало слово "Тімбукту" (для
довідки - це місто в республіці Малі, який свого часу був торговим
і культурним центром Ісламу). Обидва кандидати видаляються, і через 5 хвилин
на сцену виходить священнослужитель, щоб представити свій твір:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu. "

Публіка в захваті і вже уявляє церковного служителя переможцем
вікторини. Але тут на сцену виходить австралійський пастух і вимовляє:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two. "

Голодні вовки зустріли в лісі зайця і зібралися його з'їсти, а заєць їм каже: - Стривайте, мною ви сильно не насититеся, а я можу вас привести до стада овець. Вовки вирішили не їсти зайця і пішли за ним. Йдуть, а голод мучить все сильніше, вони значить запитують: - Чи довго ще йти? Заєць їм відповідає: - Ось, відразу за горою, яка перед нами. Почали підніматися на гору - не впоратися вовки з голодом, накинулися на зайця і з'їли. Наїстися НЕ наїлися, голод мучить, але спокуси перед очима більш немає. Піднялися на гору і бачать стадо овець. Ситно пообідали, і тут один означає каже: - Якось недобре з зайцем вийшло. Інший: - Та вже, ходімо, останки що поховати? Повернулися, поховали зайця, поставили камінь на могилку і думають, що ж написати: - "другові зайцю" - не піде, не зрозуміють, навіщо друзі його з'їли - "ворогові зайцю" - теж не піде, який же він ворог, коли привів їх до стада овець думали, думали, і написали - "нашому консультантам та партнерам - зайцю"

Пастух втратив вівцю. Бігає по горах - шукає.
- Гей, люди! вівцю не бачили?
- А яка з себе?
- Ну, біла.
- Тут все білі.
- Ну, пухнаста сильно.
- Дик навколо бігають всі пухнасті!
- Ну, вухата.
- Вони все вухаті. місцева така порода! що, зовсім особливих прикмет
немає? ну хоч одну вказав би.
Пастух довго мучиться-думає. нарешті народжує:
- А-а! якщо її накурено, то очі вогнем горять!

Варто пастух, пасе отару. До нього підходить хлопчина у військовій формі з
лампасами.
- Дідусь, а як пройти до найближчого села?
- А ти хто такий будеш?
- Я - суворовець!
Пастух дістає двостволку, стріляє хлопцеві в жопу дробом:
- А, сука, злодій овець, отримуй!
Andrew

Мужик, зломлений ударами долі, збирається покінчити життя
самогубством, стрибнувши з моста. Уже перекинувши одну ногу через парапет,
він раптом чує голос за спиною:
- Почекай! Не треба цього робити!
Мужик обертається і бачить перед собою людину в чорному плащі, в
чорному капелюсі і з чорними вусами.
- Чому ж мені не потрібно цього робити? - питає мужик.
- Тому що життя дивовижна і прекрасна!
- Ага, тобі-то легко говорити! А ось я в свої 45 років втратив роботу, у
мене не залишилося ні гроша, дружина мені спочатку змінювала, а потім і взагалі
мене кинула, мої діти не хочуть мене бачити, так як вважають мене
невдахою і чмом. У мене навіть немає одного, який міг би мені
поспівчувати ...
- Послухай, я можу змінити твоє життя ...
- Ну і як ти її зміниш?
- Я можу зробити тебе на 20 років молодше, можу дати тобі грошей скільки
захочеш, у тебе буде розкішний автомобіль, всі жінки будуть на тебе
задивлятися ...
- Ага, більше нічого не придумав?
- Але я Диявол!
- Угу, а я свята вода!
- Ти повинен вірити в мене, якщо хочеш, щоб я змінив твоє життя.
У потенційного самогубці в душі загоряється остання іскорка надії,
і він каже:
- Ну добре, я в тебе вірю. Однак я знаю, що Диявол, коли укладає з
кимось договір, завжди вимагає щось натомість. Чого ти хочеш від мене?
Мою душу?
- Та ні, я б обмежився чимось більш матеріальним ... в загальному, мені
вистачить і того, щоб ти просто дав мені в жопу.
Мужик починає думати, потім, зваживши всі за і проти, все ж приходить до
висновку, що заради такої справи можна і потерпіти.
... Через кілька хвилин чоловік в чорному, зробивши свою справу, запитує
мужика:
- Слухай, а скільки тобі років, ти сказав?
- 45.
- Знаєш, ти правильно зробив, що вирішив кинутися з мосту, якщо в 45
років все ще віриш в Диявола.

Йшов мужик довгою дорогою. Втомився, в роті пересохло. Бачить, далеко стадо
корів пастух водить.
Ну, думає, підійду до корови, сосну молока з вимені, пастух заперечувати
не буде.
І дійсно, підходить до першого ліпшого ж тварині і давай
спрагу втамовувати, а пастух не заперечує.
Але через хвилину, пастух підходить до мужика і каже:
- Може, у мене отхлебнешь, мій-то чистіше, ніж у бика буде!

Прокидається, значить, чабан і бачить, що втратив всю отару овець. Як раз
повз
проходив його сусід, ну і каже чабан сусідові:
- Слиш, дарагой, чи не бачили ти мої вівця?
- Канечно, дарагой, он у тій долині пасуться вони.
Чабан - бігом туди і, про небо! всі вівці цілі і неушкоджені. повертається
він з отарою, наздоганяє сусіда і каже своєму рятівникові:
- Ай да маладец! Давай я Тебей дам одна вівця.
- Ай ну нє треба, кацо, ми ж саседі.
- Ну давай два вівця.
- Слухай, зачем, спасибі скажи й добре буде.
- Ну ти савсем жадібний став. Хочеш три?
Довго вони сперечалися і раптом бачать вершника. Зупиняють вони його і просять

розсудити.
- Джигіт, ось скажи, що нам делат. Я втратив овець, він їх знайшов, я хочу
віддячити йому, даю йому одну, а він нє хоче. Я йому дарую дві - він нє
хоче,
три - теж нє хоче.
Дивиться джигіт на них, слухає і примружується:
- Ві напевно хочете сп * здіть у мене коня, так.

Паслося на високогірному пасовищі стадо овець. І раптом з неба впав
орел, схопив одного баранчика і злетів з ним вгору. пастух побіг
в селище і на його крики все чоловіки висипали на вулицю і стали
стріляти в орла. Але все кулі пролетіли мимо. Нарешті, коли Прилуки
був уже майже недосяжний, один сильний і пильний джигіт послав свою
кулю, і вона потрапила до орла прямо в серце. Прилуки розтиснув пазурі і каменем
впав у прірву, а баран полетів далі.
Так вип'ємо ж за те, щоб орли не падали, а барани не літали!

Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву

Завантаження. Будь ласка зачекайте.