Дитячі конфлікти як бути, азбука виховання

Наші діти не живуть в ізоляції. Вони теж обертаються в соціумі, як своєму, дитячому (колектив дитячого садка, класу, сусідські діти), так і в дорослому.

І якщо з дорослими лінія поведінки більш-менш відпрацьована: бути ввічливим, з незнайомими не розмовляти і т.д. то всередині дитячого колективу наші дітлахи такі, які є. Я б навіть сказала, що з однолітками вони поводяться природніше, більш наближено до своїх істинним нахилам, ніж з дорослими.

Зробимо невеликий відступ і поговоримо про причини дитячих конфліктів. Діти це маленькі люди. Живучи в своєму, здавалося б, безтурботний світі, вони в процесі спілкування один з одним вчаться жити. Вони готуються до дорослого життя, програючи наші, дорослі ситуації. Вони вчаться лідирувати і підкорятися, не бути залежними, тримати удар, взаємодіяти в команді, підлаштовуватися до колективу або, навпаки, протистояти йому. Тому дитячі конфлікти не тільки невід'ємна частина виховання, вони навіть необхідна його частина: це курс молодого бійця перед оправкой на передову дорослому житті. Діти конфліктують частіше, ніж дорослі, тому що вони ще не вміють гасити конфлікт на початковій стадії, вони не вміють «ловити» настрій опонента і передбачати його слова, реакцію, дії. У більшості випадків проблема все ж розсмоктується сама собою, але іноді не обійтися без допомоги.

Отже: діти, вступивши в конфлікт, розв'язати який своїми силами вони не в змозі, звуть на допомогу батьків. А що батьки? А батьки часто не знають, як правильно себе повести.

Справді, знайти потрібну ниточку, яка приведе до правильного рішення саме в даній ситуації складно. Багато що залежить від того, наскільки серйозний конфлікт. Різні діти одне і те ж дію сприймають зовсім по-різному. Одного обізву вухатим - він відповість «Сам такий же» і спокійно продовжить спілкуватися, а для другого це буде всесвітня трагедія.

Для багатьох батьків велика спокуса кинутися на захист свого чада і застосувати будь-які заходи до кривдників. Але робити так потрібно тільки в тому випадку, якщо мала місце реальна загроза членоушкодження, або вже дійшло до здійснення загроз, або мова йде про цькування дитини. Тут так, святий обов'язок батьків заступитися за свою дитину. Однак робити це потрібно мудро, а мудрість в тому, щоб не вирішувати питання під впливом захлеснули емоцій. Дорослий в такій ситуації повинен уособлювати спокій, розважливість і справедливість. А справедливість полягає в тому, щоб вислухати всіх і зробити правильні висновки, адже часто ображений сам провокує приятелів на активні дії. І ще один момент для запальних тат і мам: як би вам не було прикро за вашої дитини, ви не маєте права карати чужих дітей, подібні дії підпадають під дію Кримінального та Сімейного кодексів. Якщо строго слідувати букві закону, то ви навіть не маєте права проводити виховну бесіду з чужою дитиною без згоди і присутності його батьків.

Якщо з'ясується, що мало місце застосування фізичної сили, то найрозумнішим буде звернутися до батьків кривдника і без образ і погроз змалювати їм те, що сталося. У більшості випадків інформацію приймають до відома, а до хулігану вживають заходів, які - це вже справа його батьків, які краще за всіх знають, як найбільш дохідливо пояснити своєму чаду неправомірність його вчинку.

Всі інші, «легкі» випадки не вимагають глобального втручання. Максимум, що можна зробити - вийти у двір як би ненароком і зовсім спокійно запитати у хлопців, чи все у них в порядку, нагадати, що обзиватися і дражнитися недобре, що ви всі з одного двору і краще дружити, нікого не ображаючи.

Які помилки найчастіше допускають батьки, розбираючи дитячі конфлікти?

- Необ'єктивне ставлення до того, що трапилося. Для багатьох батьків «моя дитина не міг зробити нічого поганого» - аксіома. Батьки повинні намагатися бути об'єктивними, і в разі встановленої провини свого чада сприйняти цей факт мужньо, не виправдовуючи свою дитину всіма силами.

- Втручання в конфлікти в тих випадках, коли це не потрібно. Тут, мабуть, варто розвинути думку. Ми вже говорили, що дитячі конфлікти це школа життя. Батьки не повинні позбавляти своїх дітей можливості набратися досвіду. Треба не брати вирішення всіх цих проблем на себе, а пояснювати дитині, як треба чинити в таких випадках. Завдання батьків - навчити своє чадо самостійно виходити з важких ситуацій. Крім того, якщо батьки на кожен чих влаштовуватимуть розгляд, захищаючи свою дитину від неприємностей, то дитя дуже швидко навчиться використовувати батьків як знаряддя помсти: щоб розправитися з ворогом, досить поскаржитися тата або мами, які не будуть розбирати правого і винуватого, а отчехвостят кривдника по перше число. Так у дитини розвивається манера трохи що - бігти додому скаржитися, що в свою чергу, викличе негативний до нього відношення серед ровесників: маминих синочків ніде не люблять, прізвиська і дражнилки йому забезпечені. Виникає порочне коло. Дитина скаржиться, тому що його не люблять, а його не люблять, тому що він скаржиться.

- звітує своїх дітей в присутності постраждалої сторони. У деяких батьків є спокуса показати оточуючим, які вони строгі і правильні. Ні в якому разі не можна влаштовувати публічну прочуханку - дитина сприйме це не як мораль або справедлива відплата, а як зраду. Будь-які виховні роботи треба проводити без сторонніх. Скаржникам треба сказати, що розберетеся в ситуації, і не дозволяти їм самим лаяти і карати вашої дитини.

- На 100% сприймають слова дітей як істину. Про це теж слід поговорити окремо. Діти часто спотворюють сенс події. Вони підносять події так, як вони їх бачать, а не так, як було насправді: без злого умислу перекручують факти, домислюють, прикрашають, перебільшують - це не можна набрехати брехнею, вони передають нам власне розуміння подій. Як це буває? Мій 10-річний син приходить додому і повідомляє, що сусідський хлопчик кидався в нього палицями. Йдемо на місце злочину. На землі лежить «палиця» - тріска 15 см. Завдовжки. Це? - Та це.

Але сказано-то було палицями!

Інший часто зустрічається варіант: Хто це зробив? - Вася. - Ти знаєш, що це зробив Вася або так думаєш, що це він зробив? - Я так думаю.

Тобто свої припущення діти часто видають за доконаний факт. Це треба враховувати.

- Чи не реагують на будь-які скарги дитини. Іноді втомлені батьки, особливо багатодітні, не встигають або вже не в змозі приділяти своїм дітям належну увагу, і на чергову скаргу відмахуються: розбирайся сам. Але дитина тому і прийшов до батьків, що не може розібратися сам, він прийшов за допомогою. Те, що здається дорослим не вартою уваги нісенітницею, для дитини серйозна проблема, батьки не повинні пускати справу на самоплив. Вислуховувати треба завжди, а ось подальші дії будуть залежати від тяжкості конфлікту. Але як мінімум дати пораду ви зобов'язані.

- Вчать дитину неправильно реагувати. У деяких православних батьків є тенденція вчити своїх дітей терпіти і миритися. Ображають - мовчи, б'ють - терпи, віднімають іграшку - смиряйся, значить, вона йому потрібніше. В результаті таких дітей, нездатних дати відсіч кривдникові, просто забивають. Дитина стає об'єктом постійних знущань і насмішок з боку інших дітей. Це породжує серйозні проблеми з адаптацією і соціалізацією дітей, і вже потрібна допомога психолога. Таке виховання - груба і згубна помилка, воно приводь до того, що у дитини втрачається усвідомлення цінності своєї особистості, відбувається руйнування особистісних кордонів, без чого неможливе нормальне життя будь-якої людини. Якщо своєчасно не виправити ситуацію, то у дитини можливий психологічний зрив, розвиток внутрішньоособистісних конфліктів, а в підлітковому віці - розвиток конфлікту з батьками аж до відходу з родини.

Підводячи підсумки, слід зазначити, що саме такі ситуації як лакмусові папірці, відкривають те, що відбувається в душі дорослих. Християнин повинен і лаяти з любов'ю, без ненависті в душі. Якщо ж батько постраждалої дитини відчуває озлоблення, ненависть до кривдників, таким же дітям, - що ж, перед вами широке поле для внутрішньої роботи над собою. І пам'ятайте про те, що діти - ваше відображення.