Дитина боїться відповісти неправильно - поради, допомогу і консультації психологів

Філяєва Ірина Вікторівна

Ви вірно помітили, що дитина боїться зробити помилку. Ось з цим питанням і треба розбиратися. Це зовсім не обов'язково може бути викликано низькою самооцінкою.

На жаль шкільна система в цілому не сприяє прийняттю права на помилку.

Потрібно розібратися чого саме ваш син боїться в разі помилки. Покарання? Глузувань вчителя? Криків вчителя? Відчувати себе дурним? Може бути це страх. що дурних людей не можна любити?

Страх помилки може бути сформований не обов'язково в школі. потрібно звернути увагу як оточуючі дорослі ставляться до помилок. Можливо вони лаються або просто зляться. Можливо засмучуються. Можливо самі не приймають своїх помилок і теж бояться помилитися. Можливо дитини і не лають, але звертають на нього увагу тільки коли він зробив щось, за що можна похвалити і в цьому випадку для дитини помилка буде чимось, що позбавить його похвали дорослих = любові.

Більш точно можна розібратися на очних консультаціях з психологом.

Але ви вже зараз самі можете допомогти своєму хлопчикові. Просто розмовляючи з ним по-душам. Про його страху, визнаючи його право на страх. Якщо він боїться значить йому реально страшно. Так само будь-якій дитині буде корисно якщо його будуть почата обіймати і всіляко демонструвати йому то, що любов батьків ніяк не залежить від помилок. Що ця любов є щось цільне і непорушне. Батьки люблять і будуть любити свою дитину навіть якщо він облажався.

Ще корисно розмовляючи про успіхи дитини не робити акцент на похвалу. набагато ефективніше було б поговорити про почуття дитини в процесі здійснення чогось що привело його до успіху. Наприклад "О. ти сьогодні перший Ешиль завдання, це здорово, а тобі подобається вирішувати такі завдання: а що тобі найбільше подобається в них?" Або "Про який гарний малюнок, це що там намальовано? А що тобі найбільше сподобалося малювати? А що було найважче? Що ти думав, коли малював ось це? Кого собі уявляв?" Такі розмови зміщують ракурс сприйняття з оцінки на саму діяльність. А коли діяльність цікава сама по собі не так важливо хто і як її оцінює.

Ще корисно говорити про помилки в цілому. Навчити дитину любити свої помилки. Адже за великим рахунком помилки це дуже важлива частина досвіду. Вони допомагають знайти правильний шлях, зрозуміти де було не зовсім правильно і як це можна виправити. Помилок можна навіть радіти.

Підтримка батьків і прийняття ситуації запорука впевненості в своїх силах.

Філяєва Ірина Вікторівна, психолог в Біла Церква

Смирнова Олександра Смелаовна

Він хоче бути першим, кращим.

Перфекціонізм - це прагнення до ідеалу, прагнення все доводити до досконалості, завищений рівень домагань, на тлі цього виникає сприйнятливість до критики, тому що вона здатна зруйнувати сформований дитиною ідеальний образ.

Як правило, перфекціонізм виникає в результаті виховання. Їм страждають переважно старші діти в сім'ї в результаті завищених очікувань і перекладанні на плечі дитини нереалізованих власних досягнень. Дитина жертвує власними бажаннями та інтересами в спробі добитися недосяжною планки, яку ставлять перед ним батьки.

Також перфекціонізм виникає в результаті надмірної критичності і вимогливості з боку батьків.

При відсутності батьківського схвалення вчинків дитини.

Як допомогти дитині?

Дати право на недосконалість: "Не помиляється той, хто нічого не робить"; скласти список страхів і познайомитися з ними ближче; прислухатися до своїх власних бажань і потреб; більше спілкуватися з однолітками; отримувати справжнє задоволення від того, що відбувається прямо тут і зараз.

Смирнова Олександра Смелаовна, психолог / гештальттерапевт в Москві

Здравствуйте.Анна.К жаль, прежде.чем тремтіти перед учителем в школе.мальчік придбав навички довгого життя тремтіти перед родітелямі.Вероятно, засудження, критика, придушення, осміяння, порівняння, підганяння, звинувачення-були характероной частиною вашого воспітанія.В цьому випадку , виховання носить стиль контролю і надзора.Ето ошібка.Воспітаніе-це розповідь дитині хто он.На скільки він хороший, цікавий, орігінален.Ето ваші захоплення, похвала, заохочення, емоційний відгук на його інтереси, спільні ігри, поділ його почуттів, дотику , поцілунки, л аски, об'ятія.А кількість гуртків, якщо основа не дана-йде тільки в мінус.Ребенок тільки чує, що він повинен делать.но до сих пір не знає, хто він і на скільки хорош.Поетому, сьогодні він бачить себе дурним посміховиськом. вихід-в зміні атмосфери воспітанія.Еслі знову додали все, що вилучили, протягом року впевненість дитини відновиться.

Каратаєв Сміла Іванович, психолог психоаналітичної школи Полтава

Анна, здрастуйте! У Вашому листі видно, що ви досить уважна мама, ви добре описуєте складності свого сина. Бажання дитини бути кращим, першим вельми зрозуміло, так само в общем-то, зрозумілі його прояви злості, гніву і агресії. Все це є традиційними складнощами дитячого віку. Я в практиці часто стикаюся з подібними випадками. Складнощі дитини пов'язані зі страхом невдачі, невмінням ефективно відреагувати свої емоції (і позитивні, і негативні), а також можливо з травмуючим (в психологічному сенсі) досвідом. Я думаю, Вашій дитині корисно пережити досвід інших відносин, де він може побути в різних ролях (і зіркою, і дитиною, який може зробити помилку) в довірчій, доброзичливою, безпечній атмосфері. Йдеться про групових заняттях для діток з подібними труднощами, природно, організованими психологом. На щастя чи на жаль, діти вчаться один у одного (навіть за допомогою психолога) краще, ніж у нас дорослих, тому даний формат - ідеальний варіант для діток з подібними труднощами. Що можна рекомендувати Вам? Корисно навчитися ділити своїми переживаннями з дитиною (тобто бути для нього прикладом в проживанні різних почуттів), також корисно вміти помічати навіть крихітні його успіхи і відзначати їх, крім того корисно разом з дитиною переживати його неуспіх і робити його обговорюваних, спільно робити висновки з трапилася невдачі.

Успіхів дитині і терпіння вам. )

Поддельская Яна Геннадіївна, психолог Біла Церква