Дитина 4 роки б’є маму, психологічний портал

Останні місяці 2 син 4,5 року зводить мене з розуму своєю поведінкою: б'є мене ногами, руками, плюється, кричить так, що я намагаюся йти подалі від людей (якщо на вулиці знаходимося). Поводиться, як в стані афекту: злість його переповнює, нічого не чує і не бачить, кричить, кидається речами та іграшками. Це дуже страшно-бачити свою дитину таким.

Хлопчику 4,5 року. За темпераментом - меланхолік. Посидючий, не швидкий, повільно звикає до всього нового. Але дуже запальний, трохи що не по його-відразу в крик. Все почалося минулої осені, коли почали ходити в садок. Це було як би його помста за те, що я його туди веду. Дуже не хотів ходити і після садка так реагував на мене.

Минулий рік ми і відходили мало. Чим більше сидів удома, тим рідше так себе вів.

Але зараз ходить в садок день в день. Хоче туди йти сильно. Вихователі не розуміють, чому він себе так веде будинку. Кажуть, що в групі його зовсім непомітно - такий тихий, ні з ким не грає. Але після садка всю якусь накопичену за день злість зганяє на мені. Як - описала спочатку. За будь-якої причини, вже по дорозі з садка починає на мене нападати. Такий стан може повторюватися кілька разів на день.

Якщо дуже сердитий, то і чоловіка б'є. У сім'ї у нас подібного насильства немає. Ми з чоловіком живемо одні. Конфлікти бувають, але тільки на словах. Психолог в садку каже, що у нього затягнувся криза, який у дітей в 3 роки починається. Але моєму-то вже 4,5.

Часу з ним я проводжу багато, так як не працюю, чоловік менше, але теж досить (так як він працює вдома). Багато розмовляю з ним про це, коли не можу стриматися, то б'ю його в відповідь. Покарання придумую найрізноманітніші: залишаю без мультиків, забрала його скарбничку з грошима, сховала половину його іграшок (кажу, що вони від тебе йдуть, адже ти б'єш батьків).

Він у відповідь може поплакати хвилин 5, потім заспокоюється і «приймає» все покарання. Чим карати ще, не знаю. До всього звикає швидко і рідко просить повернути йому щось назад. Як відучити бити мене?

М огут радити: Всі користувачі

я бачу, що питання вже вирішене, але думаю ще один коментар буде не зайвим. сподіваюся прочитаєте.

armi, в постановці питання Ви відділяєте поведінки дитини від поведінки батьків. як буд-то б він живе окремим життям, і поведінку його казна-звідки. і що саме його - дитину потрібно терміново якимись методами, покараннями і ще якимись маніпуляціями змінити і виправити. але не забувайте, що йому 4,5 року і всі його поведінка - це дзеркальне відображення обстановки в якій він виріс. всі риси його характеру, особливості поведінки - це продукт тієї реальності, яку Ви з чоловіком створили для нього.

Ви говорите, що насильства в сім'ї немає - тільки на словах конфлікти. але хіба цього недостатньо? слова мають величезну силу. словом можна підтримати, надихнути людину і буквально повернути до життя. і словами ж можна засмутити, довести до відчаю, і навіть самогубства. конфлікти на словах - та ж війна. то ж насильство, ті ж рани і біль.
тим більше якщо вживати матюки. це взагалі за своєю природою - слова образи Божої Матері. образу найчистішої Святині. таким словам не місце в житті людей ні в розмовах, ні в думках. будьте з цим гранично уважні.

звичайно ж всі Ваші способи вплинути на дитину не приносять належного ефект. адже не було усунуто саму причину такої поведінки дитини. якщо у Вас прорвало кран Ви звичайно ж можете якийсь час підставляти каструлі, затикати ганчірками, і вимаківать воду з підлоги, але доки Ви не перекриєте воду і не поміняєте кран на новий справний проблема не вирішена. так що Ви звичайно можете залякати його ременем і побоями, але тоді Ви заженете проблему глибоко всередину дитини і в майбутньому вона принесе Вам ще більші дивіденди.

що означає перекрити воду у Вашому випадку - припинити всілякі розборки між батьками. ніякого мату в сім'ї. дитина не повинна цього ні бачити ні чути. що таке несправний кран? це та модель поведінки життя яку він вже ввібрав в себе, це та матриця, яка вже управляє його поведінкою. чим його замінити? новим поведінкою в сім'ї: проявом любові, терпимості, взаєморозуміння між батьками в першу чергу і по відношенню до дитини по-друге. дитина адже у всьому бере приклад з батьків, він робить те, що він бачить, а не те, що йому говорять робити. якщо Ви не поміняєте взаємини в сім'ї, то у дитини вашого не буде шансів до правильного розвитку.

у нього (у дитини) на даний момент просто немає вибору, він по-іншому не вміє, його не показали, що може бути по-іншому. а у Вас у батьків цей вибір є, на те Ви і дорослі.

так що тут мають рацію по-своєму і добрий помічник, коли говорить, про причини такої поведінки. і прав і logos, що виховання дитини має бути в одному ключі у обох батьків, Ви повинні бути заодно і разом докладати зусиль для правильного виховання дитини. єдине в чому тут помилка виховувати спочатку треба, вибачте, батьків. а діти вже підтягнуться.

серйозно поговоріть з чоловіком. повинен же він віддавати звіт в тому, що його місія в вихованні дитини не обмежується лише матеріальним забезпеченням сім'ї. до чого воно - матеріальне забезпечення якщо в сім'ї: образи, біль, образа і насильство вже.

Ви дорослі люди, все у Ваших силах і у Вашій влади: міняйте життя сім'ї в кращу сторону.

Порадили 1 рік тому

Спасибі за пораду. Так, нам в родині є над чим працювати. На щастя, з лайками чоловіка вже розібралися - замовк.

Взагалі у мене таке відчуття, що виховую не одну дитину, а цілих двох, другим з яких є чоловік. На жаль, йому сім'я не дала тих цінностей, які повинні бути у кожної нормальної сім'ї. Я ж - навпаки, виросла в родині, де було повно любові і взаємоповаги. Зараз це все пробую донести чоловікові: як реагувати на це, що робити ось з цим ... Це все дуже важко. Синові доходить швидше.

І взагалі працюємо в родині багато над чим, я дуже стараюся, щоб хлопчик ріс нормальною людиною. Але, мабуть, десь щось пропустили. Тому не погоджуся з Logos, що «тут батьки, і батько, просто забили на виховання болт, типу все само вирішиться».

У мене дітей ще немає, поет рада не з власного досвіду.

Взагалі дуже дивна ситуація. І чоловіка б'є, і вас. Якщо бю нормально карали і пороли, таке уявити неможливо. Те, що позбавляєте чогось там, правильно. Новот якщо б ваш чоловік його по попі нормально покарав, у нього б і не виникло такої думки. Все примітивно тут, і нічого слодное вигадувати. Як тільки посмів руку на маму підняти, його треба так покарати, і фізично і морально, щоб ця думка і в голову ніколи не прийшла більше ніколи А ви просто дуже розбестили його, просто зовсім. Мене ось пороли в дитинстві, і я за це батьків не звинувачую, правідлбно робили. Ніяк інакше не виховати нормально, тільки противно на таких нанлих дітей дивитися, огидне видовище. взагалі чоловік б цим зайнятися повинен бвил. Щоб піднімати руку на маму і взагалі взроослих було табу, з першого разу. Але ви вже дозволили йому. Загалом потрібні рішучі дії зараз, і з вашого боку, і від вашого чоловіка. тільки переборщувати НЕ нажо, звичайно.
І даю порка сама по собі не панацея і не аргумент, просто не поважає зовсім ні муда ні вас. Батько не прищепив ось це повага. А треба взагалі-то. Поки ще не пізно зовсім.

Порадили 1 рік тому

Logos а якби ваші батьки з любов'ю до вас ставилися то ви в любові і виросли і навіщо вас тоді карати з вами в дитинстві мало вам уділяют уваги і тому ви судили не усвідомлено і карали вас батьки від нерозуміння вас як дитину