Дистанція між чоловіком і жінкою
Сьогоднішня тема досить складна. Що це означає - мистецтво правильної дистанції? Коли я піднімаю цю теми в розмовах з людьми, то часто бачу здивовані погляди.
Навіщо потрібно відстань? До чого це? Адже ми разом, і найкраще - це бути якомога ближче, жити якомога краще. Розповідати про себе, і все знати про іншу людину. Зливатися в єдине ціле.
Правда, про себе все повністю розповідати іноді не хочеться. А ось про іншого все знати - це потрібно. Так безпечніше, надійніше. Щоб не було ніяких сюрпризів, щоб завжди можна було тримати, як то кажуть, "руку на пульсі".
З моєї точки зору, в цей момент постає важливе питання. Я б навіть сказала, принциповий.
Для чого разом чоловік і жінка?
І дуже часто особисті переваги, схильності і симпатії нікого не цікавили. В цьому випадку тотальний контроль, наприклад, чоловіки по відношенню до жінки, був справою звичайним і зрозумілим.
У наш час основою такого союзу найчастіше є любов. Чоловік і жінка хочуть бути разом. Хочуть створити сім'ю, виростити дітей, бути щасливими. Хочуть самореалізації, розвитку.
Вони можуть мати різний майно або рахунок в банку, але це найчастіше перешкодою не є.
Але чому ж непомітно ми починаємо вважати, що мій чоловік, або моя дружина - це моя власність, і я по відношенню до неї (до нього) можу себе вести грубо, зневажливо, або як суворий тато (мама)? Або навпаки, я його (її) починаю боятися, брехати по дрібницях, щось приховувати, бути вічно винуватим незрозуміло в чому?
Куди зникає любов, куди зникає дбайливе і шанобливе ставлення?
Тут варто трохи відступити від теми, щоб було ясніше, що ж відбувається. Які закономірності тут починають працювати, а ми про них не знаємо, і опиняємося в пастці.
Починаючи з самого раннього дитинства батьки виховують дитину. У них хороша мета - виростити гідну людину, члена суспільства, успішного і реалізованого.
І вони роблять для цього все. Звичайно, у міру свого розуміння і досвіду.
Але іронія долі в тому, що він зустрічає копію свого тата (або мами), і практично один-в-один повторює сценарій своїх батьків і свого дитинства. А може, зустрічає прямо протилежного людини, але якось так виявляється, що сценарії все ті ж ...
І своїх дітей ми починаємо виховувати точно так же. Як мама і тато. У міру свого розуміння.
А інакше і бути не може. Іншого досвіду немає. Є тільки те, що дали тато і мама. А я скопіював, і відтворюю.
А до того, що коли чоловік і жінка починають жити разом, вони волею-неволею відтворюють батьківсько - дитячі моделі свого дитинства. Але в "дитячої" позиції ніхто не хоче бути, тому що, як правило, ми в дитинстві нічого не могли протиставити батьківському вихованню. І добре це пам'ятаємо, по крайней мере, на рівні підсвідомості.
І щоб захиститися від своєї дитячої пам'яті, ми починаємо злитися, ображатися, контролювати свою кохану половинку. І поступово наш чоловік, або дружина - стають чужими, небезпечними, з ними треба бути насторожі, поруч з ними як на війні.
Як розвідник в тилу ворога. Не сказати нічого зайвого. Чи не обговорити "небезпечну" тему. А якщо він (вона) робить щось "не те", то йому (їй) світить як мінімум розстріл.
Скандали ситуацію розряджають, але тільки на час. Після кожного вибуху на душі залишається рубчик, маленький шрам. Зникає довіра, безпеку.
Ми не дізнаємося його (її). Хіба я за цю людину виходила заміж? Хіба я на цій жінці одружився?
Наростає відчуття обману. Тільки ось хто обдурив і як?
Часто, якщо пара розлучається, наступний шлюб повторює попередній з точністю до абсурду, і навіть більше. Так що розлучатися немає ніякого сенсу, йти все одно нікуди.
Де ж тут чарівний золотий ключик?
Пам'ятайте, я задала питання: для чого ми разом?
Спочатку - для любові, самореалізації. Удвох краще. Більше можливостей. Один плюс один тут не два, а двадцять.
Але це можливо тільки за однієї умови.
Якщо ми перестанемо боятися своєї дитячої пам'яті, і перестанемо розстрілювати улюбленого, або кохану, якщо він (вона) до неї торкається. А ми звичайно до неї торкаємося, адже ми дуже близько один до одного ... Ближче просто нікуди.
І в цьому наш шанс.
Тільки при такому ступені близькості можна помітити, де я слабкий і беззахисний, де у мене немає масок, де я такий, як є, і мені нічого не треба грати. Де я стикаюся зі своєю душею.
Це можливо тільки в любові і тільки разом. Тоді руйнуються бастіони.
Якщо я можу прийняти себе, свою пам'ять і свою беззахисність, і свої "неправильні" якості, то тоді я можу прийняти і іншого.
Саме про таку близькість йде мова, коли люди одружуються. Але ніхто не вчить, як цю близькість будувати, як до неї йти.
Що таке правильна дистанція між чоловіком і жінкою
Це означає, що якщо ми наближаємося один до одного дуже близько, то дитяча пам'ять прокидається в надмірній кількості. Так, що я навіть нічого не встигаю зміркувати, тільки хочу захиститися, і все. Захист в цьому випадку - скандал, сльози, істерика, маніпуляція, що завгодно. Ця людина мені ворог, він зробив мені боляче. Я буду з ним боротися, контролювати, мстити.
А якщо ми віддаляємося одне від одного, то стаємо чужими.
Правильна дистанція, це таке відстань між нами, коли я можу приймати свою пам'ять, але потроху. І коли я пам'ятаю, хто ми один одному, і я довіряю цій людині, в його присутності я можу дозволити собі слабкість, некомпетентність, беззахисність, яка йде з мого дитинства.
Я знаю, що він не скористається цим проти мене. А я не скористаюся своїм знанням проти нього. Ми разом, по-черзі, можемо розширювати свою внутрішню психічну територію, розвивати свою особистість. І тоді у нас обох з'являються нові таланти, можливості, здібності.
Правильна дистанція у взаєминах - це динамічний процес, постійна творчість і пошук.
Прийняти як факт, що крім нас, дорослих і сильних, всередині є хтось слабкий і беззахисний. Йому може бути боляче, він може відчувати, що його не люблять.
З ним неможливо домовитися, використовуючи розумні доводи, він їх просто не сприймає. Для того, хто всередині, просто потрібно, щоб його любили. І все.
Саме тому чоловік і жінка дуже хочуть, щоб саме його любили. Кожен має потребу в прийнятті та душевного тепла. Кожен має на це право. І ображається, якщо це кохання не отримує. І прагне перетягнути ковдру на себе. У кого дитяча травма більше, той тягне це ковдру сильніше.
Прийняти як факт, що ми разом для того, щоб будувати саме таке життя, як ми хочемо, а не відігравати батьківські програми. І що шлях цей довжиною в наше життя. І ми його хочемо пройти разом. І передати дітям не те, чого вчили нас.
Прийняти, що на цьому шляху ближче нас нікого немає. Чоловік і дружина - найважливіші один для одного люди. І тому нам абсолютно необхідно один одного берегти.
Починати шукати цю саму дистанцію. Ближче підійдеш, бракує часу з дитячою пам'яттю, слабкістю і беззахисністю. Почнеш захищатися, воювати і контролювати. Далі відійдеш - станеш чужим.
В тому і іншому випадку ми забуваємо, хто ми один одному.
Пам'ятайте, хто ми один одному. Для цього - радуйте один одного, даруєте подарунки, навіть найменші. Надавайте знаки уваги. Хваліть, навіть за зовсім небагато.
Якщо правильна дистанція знайдена, це не сплутати ні з чим. Це стану глибокої гармонії, єдності, щастя, реалізованості, розкриття свого потенціалу.
Збирайте цей досвід, будьте в ньому разом.