Де ховаються почуття чоловіка

Часто чую від клієнток таке питання: «він говорить, що любить мене, але і це - дуже рідко. А в іншому я нічого не відчуваю - ніяких проявів, ніколи не скаже комплімент, ніжності зневажає, вважає, що і так надмірно сентиментальний зі мною.

Мені дуже холодно поруч з ним. І я не можу домогтися ніяких проявів почуттів. У відповідь на мої прохання - один відповідь: «я - такий, і з цим нічого не поробиш».

Як розпізнати справжні почуття чоловіка? Чи можна домогтися від чоловіка вираження почуттів, або є, ті, кому це не дано? І що стоїть за цією нездатністю проявляти почуття? »

Чи бувають бездушні від природи чоловіки?

Тих, кому це «не дано» - немає, про це варто знати, і не дозволяти вводити себе в оману подібними ілюзіями.

Емоції, почуття - такий же необхідний і невід'ємний елемент нашої системи життєзабезпечення, роботи організму як, наприклад, серце. Адже людина не може сказати «у нього ось серце б'ється, а мені цього не дано». Або «у нього працює шлунок, а мені цього не дано, у мене немає шлунка».

Почуття - необхідний людині елемент орієнтації в світі.

Почуття - це суб'єктивне ставлення до того, що відбувається навколо, до конкретних або абстрактних об'єктів, ситуацій і думкам.

Що буде представляти із себе людина, позбавлена ​​цього суб'єктивного ставлення до світу? Навряд чи його можна буде назвати особистістю. Скоріше вже - просто джерелом інформації, що нагадує комп'ютер.

Уже сам той факт, що ви йому сподобалися, говорить про наявність почуттів у чоловіка. Адже якби він насправді жив без почуттів, він не потребував би в близькості, в партнерстві, в рідну людину. Навіщо це? Для пристрою побуту можна найняти хатню робітницю, для сексу - звернутися до секс-послуг і т.д.

Відносини - занадто складна і витратна річ, щоб включатися в неї без мотивації. А єдиним мотивом, який може виникнути для розвитку відносин, може бути тільки бажання переживати певний спектр почуттів. Все інше - ближче до використання, а не до відносин.

І якщо ви помітили до себе ставлення як до функції, спробуйте відокремити любов від використання, про що докладно написано в статті "любити не можна використовувати".

Зараз мова про ситуацію, коли чоловік начебто і хоче серйозних стосунків, і навіть намагається по-своєму в них вкладати шляхом вирішення побутових проблем і фінансової участі, має з вами спільні інтереси, абстрактні бесіди, секс.

Але все це протікає без одкровень про свій внутрішній світ, без слів і жестів ніжності і прихильності, без романтики і обговорень проблем.

Проблеми найчастіше замовчуються, а все інше оголошується непотрібними «рожевими соплями", не гідними його чоловічої суті. І реальні почуття чоловіка залишаються для вас загадкою.

Це - ключовий момент. Безумовно, чоловік відчуває почуття. Але дуже їх соромиться, а тому вважає за краще «не помічати», ігнорувати, придушувати і витісняти з поля свідомості. Якщо по-простому - почуття у нього є, але він активно робить вигляд, що їх немає. А будь-яка згадка про його почуттях сприймає як докір.

Як в нашій культурі придушуються почуття чоловіка

В нашій раціональної культури почуття досить давно були оголошені «слабкістю». Переважно - жіночою прерогативою, забороненою для чоловіків.

Навіщо і як виникали ці стандарти - не тема цієї статті. Але факт в тому, що саме чоловіків з самого дитинства намагаються привчити до не-відчування або як мінімум вселяють думку, що проявляти почуття не варто.

Як правило, установка ця спиралася на те, що показує свої почуття чоловік може стати об'єктом докорів, насмішок, презирства. А найголовніше - йому можуть «вдарити по хворого місця», якщо він покаже, де воно.

Якщо вдуматися, вся ця конструкція грунтується на установці, що почуття чимось «соромно», ніж - ніхто толком не може пояснити маленькому хлопчику, який відчуває насправді нітрохи не менше почуттів, ніж будь-яка дівчинка і взагалі будь-яка людина. Але батьки, переконані в правильності цієї установки і наступного з неї виховання, самі створюють дитині ситуацію травми.

Наприклад, хлопчик намагається висловити свої ніжність, захоплення, радість або смуток, образу, злість мамі, татові або іншим родичам, а ті його в тій чи іншій мірі відштовхують, намагаються заборонити проявляти почуття, розповідають про правила «хорошого тону», стриманості, і повідомляють в відомої манері про те, що його почуття не є предметом схвалення батьків - «ти ж майбутній чоловік, що ти плачеш?» Або «ну що за ніжності, ти ж не дівчинка!»

Хлопчик ще не знає толком про те, чим так «погані» почуття, зате в подібній ситуації він отримує цілком конкретний і відчутний досвід відкидання, пов'язаний з цими проявами почуттів. І робить цілком логічний висновок: прояви почуттів приносять біль, розчарування і відторгнення з боку дорогих йому людей.

Так почуття чоловіка з роками виявляються захованими за глухим парканом з заперечення, придушення і знецінення.

Довершують формування цієї установки і більш пізні травми: перша закоханість, яка далеко не завжди буває щасливою і успішною, ранні спроби знайомитися і домагатися взаємності у дівчат, що призводять часом до відкидання і знецінення почуттів молодої людини, пізніше ці ж травми часом повторюються в перших серйозних відносинах і шлюбах.

Адже не кожна жінка розуміє, наскільки вразлива ця структура психіки чоловіки, наскільки він сам боїться проявляти почуття, і іноді він дійсно отримує в той самий «хворе місце» від своєї подруги, яка, можливо, і не хоче його глибоко образити.

Просто для неї викид емоцій частіше є більш природним, ніж для чоловіка, а йому цей емоційне напруження здається страшним.

Дуже часто поведінка батьків у сім'ї суперечить їх же власним установкам, що транслюються майбутньому чоловікові. З одного боку, батьки знецінюють почуття хлопчика і накладають на них обмеження, а з іншого - самі нерідко воюють один з одним на емоційному рівні, і самі докоряють один одного почуттями.

В результаті при загальній установці на приховування почуттів, такі бурхливі прояви батьків вселяють хлопчикові жах, здаються йому дуже негарними, неестетичними, ганебними - адже самі батьки не приймають себе і партнера з цими виразами почуттів. І хлопчик ще більше замикається в своєму маленькому світі, намагаючись захистити себе в майбутньому від будь-яких емоційних сплесків.

Втім, існує й інший шлях виростити закритого чоловіка - гранична холодність і відстороненість в сім'ї.

Батьки в таких сім'ях, як правило, змогли придушити в собі потребу виявляти почуття (причому не тільки батько, а й мати), звикли жити без знаків ніжності і прихильності, тим більше - без можливості виплеснути гнів або образу, «як інтелігентні люди», рівно і сухо.

І дитина просто не бачить ніяких варіантів адекватного вираження своїх переживань.

Все це має в своїй основі досить відомий механізм: умовної любові. «Виявляє почуття в потрібному і« правильному »обсязі (тобто, вкрай мало і погано, тільки по« серйозним »причин) - ми тебе любимо. Проявляєш більше, ніж слід - розчаровуємося і дратуємося ».

В результаті цей принцип проектується на всі майбутні відносини: «якщо я буду проявляти почуття - мене не будуть схвалювати, любити і підтримувати, вважатимуть негідним, відкинутий і будуть зневажати».

Чоловіча ідентифікація і почуття

Питання почуттів має відношення і до чоловічої самоідентифікації. Згадайте багато чоловічі образи нашої культури.

Яких чоловіків нам пропонували поважати, поклонятися, брати собі в приклад? Стійких, стриманих. «Істинний арієць, характер нордичний» - згадується відомий герой і зразок - Штірліц.

В результаті маленький чоловік звикає думати, що любити і поважати, вважати його повноцінним чоловіком будуть тільки в тому випадку, якщо він буде відповідати певному образу.

Згадайте представників будь-якої «суворій чоловічій професії» - і ви зможете досить яскраво уявити собі цей образ. Почуття чоловіки в цьому образі знаходяться завжди десь за кадром, про них можна тільки здогадуватися.

Що цікаво, в культурі у нас є і «легітимні» почуття - любов до батьківщини, почуття обов'язку, вірності якимось ідеалам або принципам, вірності своїй групі (батьківській родині, партії, колективу і т.д.), але список цих почуттів вельми обмежений. А ось будь-які прояви негативних почуттів, як правило, знаходяться під забороною.

Виняток робиться, мабуть, тільки для «праведного гніву». Чим чоловіки нерідко користуються не тому, що дуже хочуть прогнівися, а скоріше тому, що більше ніяких виправданих лазівок для відкритого переживання і вираження яскравих емоцій суспільство чоловікові не залишає.

На цьому тлі любов і прихильність до жінки неусвідомлено зв'язується з залежністю і слабкістю.

Чоловіків, які всерйоз піклується про прояв ніжності до своєї половині, печуться про її емоційний стан, не гребують романтикою, іноді називають «подкаблучникамі» і «слабаками».

На тій підставі, що вони нібито дозволили собою керувати і «обабився».

З чим пов'язано в нашій культурі така зневага до того, що прийнято вважати жіночими проявами і цінностями - окрема історія.

Згадаю одну деталь в зв'язку з цим. Людина - істота цілісне, і в будь-якому з нас є різні прояви, і ті, які прийнято вважати чоловічими, і ті, які прийнято вважати жіночими.

Карл Густав Юнг говорив про індивідуальну пропорції чоловічого і жіночого начал в кожному з нас. Але заперечувати одне з них - значить, зробити людину викривленим, розщепленим, що не-цілісним. Це і відбувається з більшістю «закритих» чоловіків.

Такі чоловіки нерідко знаходять дуже емоційних і часом навіть істеричних жінок, які буквально витрушують емоції з чоловіків під сильним натиском своїх.

І часто чоловіки мучаться, страждають, але відірватися від подібних відносин не можуть, тому що самі не в змозі дозволити собі переживати і проявляти почуття без достатнього «виправдання».

А тут воно знаходиться - адже це ВОНА змушує його страждати, вона виводить його з себе і т.д.

Таким чином, відповідальність за прояви своїх емоцій «закритий» чоловік перекладає на жінку.

І саме з цієї причини він дійсно нерідко стає залежним від неї насправді, на відміну від тих ситуацій, коли він бере на себе відповідальність за свої емоції і проявляє їх добровільно і в злагоді з собою.

Як вести себе з «закритим» чоловіком?

Багато жінок питають про те, що робити в таких ситуаціях. Відповідь одна - допомогти чоловікові усвідомити свої почуття і навчитися приймати їх.

Але як конкретно - це залежить від кожної пари, і часто подібні стратегії вибудовуються в сімейної психотерапії.

Єдине, що можна сказати точно:

1) Не варто приймати як факт, що «він - такий». Звичка придушувати почуття - НЕ довічний діагноз і не особливість характеру, при певній роботі над собою це цілком можна перебороти.

Інша справа, що в рамках кожного психотипу і кожної індивідуальності чоловік може і повинен шукати комфортні для себе варіанти прояву почуттів. Але в чомусь він цілком може піти назустріч партнерці і навчитися проявляти їх так, як було б зрозуміло і приємно їй.

А з цього випливає, що ви можете озвучувати свої побажання в цьому відношенні і наполягати на тому, що чоловік в стані зробити кроки вам назустріч.

Чи захоче він робити їх - це вже питання до нього. Але з його бажання або небажання робити ці кроки ви зможете багато чого довідатися про реальний до вас відношенні, про реальних почуттях чоловіки.

При цьому краще займати позицію допомагає, а не докоряє. Якщо ви будете докоряти його «бездушністю», ви просто додасте ще один камінь до його травм дитинства і юності.

2) Не бійтеся проявляти свої емоції, навіть якщо спочатку вам здається, що його це не чіпає і навіть дратує. Опір вашим емоціям на початку відносин - процес цілком природний, якщо описані травми мали місце в житті цього чоловіка.

Даруйте йому свої емоції, намагаючись не впадати в сильну залежність від його реакцій. Включився - добре, не включився - ви самі, як мінімум, отримали задоволення від свободи самовираження.

Якщо ж ви боїтеся проявляти свої емоції і відразу ж чекаєте від нього в цьому питанні схвалення і ініціативи, швидше за все - у вас теж є набір травм, який не дозволяє шанобливо ставитися до своїх почуття і приймати їх.

І якщо це так - можливо, у вашій парі одна задача на двох - навчитися разом поважати і проявляти свої почуття. Можливо, ви для цього і зустрілися, і якщо ви зможете вирішити цю задачу разом, ви будете ще дорожче і важливіше один для одного.