Чому я ще не одружений

З сьогоднішнього дня я кидаю пити.
Ось така нахабна думка закралася сьогодні в мою бурхливу від похмілля голову, яка вже знатно пропеклась від ранкових променів сонця крізь штори.
Але ж почалося все з того, що одна охуевшая рожа, яка вважається моїм другом, вирішила запитати у мене за життя під стакан древньої бормотухи, від одного тільки запаху якої дохнуть мухи-старожили з корівників.
І запитала ця рожа наступне: - Що ж ти, друже мій ситний, в свої 28 досі не заміжня?
Сказавши це рожа прогавив і виправила свою помилку: - Одружений, звичайно. Ми тут, розумієш, вже який рік маємо борщ і секс з мозком практично нахаляву, а ти від такого щастя все ухилятися примудряється і не приєднуєшся до нашого щасливого колективу.

Знаючи все протокольні думки цієї людини, я з упевненістю можу сказати, що в першу чергу тут є види на халявное бухло в честь весілля. Але питання було піднято серйозний і я, з розумним виглядом, розвів філософію. В першу чергу через те, що інакше в мою бідну неодружених голову почали б вливати порції цієї самої бормотухи і змушували закушувати дохлими тарганами, щоб відбити запах.

А суть-то полягає в тому, що я істота наглухо ебануться і шукаю в першу чергу настільки ж наглухо ебанутий жінок. За що регулярно отримую по своїй ебануться голові. Що, запевняю, на користь їй зовсім не йде, як ви можете це самі спостерігати. Але одружуватися-то ж теж хочеться, щоб у мене були законні підстави вимагати компліментів щодо розмірів мого члена, замість того, щоб чути "І це все.".

Так ось, перш ніж стати справжнім мачо і ходити по барах, з пафосним виглядом замовляючи вподобаним дамочкам балтику 9 розбавлену бабою Дусею в підсобці, я в моменти смутку відвідував знаменитий сайт знайомств від корпорації зла і Аміго. Сайт цей обраний був в першу чергу через те, що я старомодне дитя інтернету і мої перший серйозні відносини починалися (і успішно закінчувалася) ще в Ірці і асьці. Тому я до сих пір друкую швидше, ніж думаю, а в здатності гуглити бородаті жарти для дам, які не знають слова "баян", мені взагалі немає рівних.

Отже, мій вибір припав на наступні типи ебануться у місцевого контингенту.

1. Дівчина захоплена

Ой, це наймиліше створіння з приголомшливо багатим внутрішнім світом, який нікому нахрен НЕ вперся, тому всю свою енергії воно вкладає в таке ж нікому нахрен непотрібне хобі. Будь то вишивання морським вузлом наволочок на клавіатуру, танці навприсядки з елементами чечітки або селективне схрещування мадагаскарських тарганів зі скорпіонами.
До речі, на тарганів я був би ще згоден, врешті-решт, у мене таке відчуття, що побачивши вживу цю гидоту я втрачу свідомість головою прямо в цей акваріум і мене будуть романтично відкачувати рот в рот. А це, погодьтеся, чудове початок міцних взаємин. З дівчиною, а не тарганами. Головне потім купити пояс, як у Бетмена, і повісити діхлофосік для захисту від залучення мене до цього селективного схрещування.

Загалом, легкий шляхів я не шукаю і одна з цих захоплених особин виявилася любителькою верхової їзди.

Ну, а що, врешті-решт людина я просунутий і готовий до експериментів - колись навіть дивився Володар Кілець в гоблинский перекладі. Тому на друге побачення я не вагаючись погодився на верхову прогулянку.

Інструктувати мене взялася та сама потенційна кохання всього мого життя. Але на жаль вона так і не встигла попередити, що проповідує прогресивні методи навчання катанню на конях. Тому, відвівши мене з конем за паркову зону, щоб жодна жива душа не могла мені допомогти, коли я почну благати про допомогу, мене посадили на коня і сказали її відчути.
Кінь по-моєму була сама в шоці, що їй посадили незнайомого мужика і вирішила показати хто в парку господар. Тому моє перше знайомство з нею закінчився забитим куприком. А моя люба сказала, що це нормально. Після чого посадила в сідло заново, сказала зав'язати очі не чіпати гриву цього Буцефала. Стрижка у неї, ніби як, дорога і молодіжна. Після чого взяла в руки поводи і пустила цього красеня бігом (або галопом, я тут хрін знає) навертати кола навколо себе.

Сказати, що я обісрався - це нічого не сказати. Уявіть, що ви їдете на американських гірках з зав'язаними очима, тільки при тому, що крісло під вами живе і активно намагається скинути вас нахрен вниз до костюмованим Міккі Маус.
Загалом, я відчув, що відчуває дівчина в позі наїзниці. Насправді, я б навіть пишався таким досвідом, якщо не враховувати факт, що трахнули-то все таки мене.

На зворотному шляху моя потенційна любов жартома звичайно ж, заявила, що у неї ще не було чоловіка, під яким вона б відчувала таку ж потужність. Я ж ішов мовчки ходою ковбоя, який намагається утримати між колін дві кулі для боулінгу і скупо мовчав.

Наступні два тижні я відчував себе немов провів ніч в апартаментах у десяти чорних володарів. А дамочки цього більше не дзвонив. Подумав, що конкурувати з Буцефалом у мене точно не вийде. Хоча вона ще кликала, говорила, що я сподобався цієї коні. Ось, блять, комплімент-то.

За сім поки все. Продовження буде після похмілля і думок про заміжжя. У хлопців хоча б заєбісь таких немає. Будемо сидіти вечорами і грати в heartstone, а то одні комплекси від порівнянь себе з тарганами і кіньми.