Читати сантехнік, його кіт, дружина та інші подробиці - се слава - сторінка 2

Що дірка маленька, і навіть симпатична, чи не стало аргументом. Спокій і воля не настали.

Але абсолютно раптово, на 354-й сторінці батько зізнається, що диркозадость - це у них сімейне. І він сам, і мати їх Люся, і кудлата сестра Машка - всі вони не герметичні. Більш того, пуканье - це не абстрактний голос з дивана.

При всій своїй незбагненності, раптовий скетч з життя сідниць Лялю потішив. Когнітивний дисонанс перестав бути таким вже дисонансні. Звичайно шкода, що ми виявилися не сім'я принцес, зате є тема для розмови з Свєтку і Юлькою, подругами по молодшій групі дитсадка. Ось вони здивуються.

Ляля зустріла на вулиці одного на ім'я Іван, він йшов з батьком в невідому далечінь.

- Привіт, Іване! - крикнула Ляля так, що з дерева впала ворона.

- Привіт, Аліка! - крикнув Іван у відповідь, але як-то дохлий.

- Папа, це Аліка, яка весь час плюється і показує язика - представив нас Іван.

Батько Івана косо подивився мені в губи, ніби чекав від мене неприємностей.

- Ляля, невже ти плюёшься і показуєш мову? - запитав я голосно і фальшиво. Мені подобається іноді, на людях, прикидатися пристойною людиною. Ляля відповіла мені поглядом, що я боягуз. Справжній друг на моєму місці сам показав би ворогові мову і влучно б в них доплюнул. Так я дізнався, що моя дочка виросла і в ній повно дівочої гордості, надійно захищеної слюнями.

Спостерігаючи, як кіт чеше ногою під пахву, згадував інших жінок нашого роду. Вони все жахливо горді і озброєні слюнями і різним домашнім скарбом по праска включно. І скоріше за почешут ногою під пахву, ніж дозволять чоловікові вирішити важливе - куди пересунути шафу, якою дорогою їхати до мами, які не скисло чи сметана і що немає, розлучатися нам ще не час. Чоловікам нашого роду залишені дрібниці, боротьба з кризою і вибори президента.

Моя кузина Іра працювала на Кіпрі офіціанткою. Повернулася, оскільки в неї закохався господар ресторану, витончений багатій Антоніо, а це (читайте уважно!) Не входило в її плани. Тобто, він молодший за неї, не має значення з самого народження і освічений. З точки зору жіночої гордості вийти за таке неможливо, адже що подумають люди. Хоча я знаю тут пару чоловіків, вони б такий шанс не упустили.

Ірина кидає Кіпр. Повертається додому. Будинки на друге сосиски, купатися в морі заважають крижини, а трамвайних контролерів бояться навіть вовкулаки і бегемоти. Таке жіноче рішення називається в народі «господиня своєї долі».

Антоніо надіслав лист з пропозицією за все, що зміг нашкрябати - рука, серце, ресторан. І по дрібниці - тепле море, безвізовий в'їзд на багато курортів.

«Ні за що не погоджуся, адже я ж я не дура!» - подумала про себе Ірина, ніж назавжди вбила будь-які наші припущення про жіночу логіку.

Антоніо надіслав ще лист, там було більше сторінок і в трьох місцях зяяли дірки від сліз, обвуглені по краях. Вона знову не відповіла, бо ходити заміж без любові їй не веліла велика російська література. За одне це, я вважаю, Тургенєва варто було б залоскотати до творчого паралічу.

Тоді Антоніо сам приїхав. Засмаглий, синьоокий, з волохатими ногами. Подарував тещі квіти, назвав мамою. Хитрий чорт, я вважаю.

- Послухай, Антоніо, ти милий, але вийти за тебе я ніяк не можу. На ось тобі борщу. Співаєш і їдь назад.

І дала йому ложку.

Послухайте, дівчатка, я багато побачив, якщо багатий кіпріот просить у вас одружуватися, не намагайтеся його відвернути борщем. Це дратує.

Антоніо встав з-за столу і зробив таке, за що можна навік пробачити чоловікам їх патологічно волохаті ноги. Він жбурнув ложку в вікно (потрапив!) І заплакав. І сказав що нема приїхав, а за нареченою. І повільно так, ридаючи, побрів до виходу. А у гордих жінок нашого роду абсолютно немає імунітету проти ридаючих багатіїв. Їх дурне жіноче серце, всупереч собі, все ревуче шкодує.

«Так пішло воно все в жопу, вийду заміж за розрахунком», вирішила про себе Ірина. І я знову не розумію, як ставитися до жіночу логіку.

Далі в сюжеті слідують соплі з цукром, я цього терпіти не можу.

Це був єдиний випадок, коли абстрактний чоловік переконав жінку нашого роду. І, напевно, останній. У мене тепер є рідня на Кіпрі. Моя тітка їздила, каже Ірка сама керує рестораном, вчиться кидати у вікно ложки, але ще жодного разу не потрапила. У народі цей стан називається «щаслива дура».

У нас було прийнято битися збірними дошками. По суботах. Дошки були частиною нашої танцювальної традиції. Після танців належало зброю повернути, звідки взяв. Можна було прибивати, хоча б покидати під вишні. Селяни самі все прибивали на місце таким гуманним способом, щоб бойова дошка легко віддирати знову і цвяхів з неї не стирчало. У нас дуже культурна була станиця.

Улiтку 1985-го року чемпіоном з фехтування на дошках став Паша П'ятаков. Його всі боялися. Його сила була в нещасної любові. Розумієте, є такі чоловіки, вони люблять смерть. Якщо їх не допускати до рідних колін, вони робляться нещасними і можуть підірвати сільрада, обробити дискотеку і зробити ще багато різних красивих дурниць.

Паша любив Олену. А вона його ігнорувала. Жінки взагалі бояться чоловіків з фантазією. Варто раз поцілувати ручку її двері, заглянути вночі у вікно або вкрасти туфлю, щоб було з чим спати в обнімку, - відразу тікають. Жінки бояться справжніх почуттів, ось що я вам скажу.

Спочатку Паша боровся з почуттями православним способом. Він багато і переконливо кричав на ікону Миколи Чудотворця, просив припинити повінь почуттів. Після молитви виходив з червоною пикою і спітнілий, дуже старався. Портрет виявився несправний. Єленіна коліна стали мариться Паші днем ​​при відкритих очах.

І тоді він порізав вени. У тазу, як справжній естет. Не за тим навіть, щоб вона йшла за труною з розпухлим від сліз носом. Паші просто було нестерпно. Отямився він у палаті серед алкоголіків, під оком синець, в душі все ті ж коліна.

І тоді П'ятак став битися на дискотеці. Ну як битися: все люди як люди, а він вів себе жахливо.

Знаєте, у вікінгів в раю на ранок відростало нові руки-ноги, замість відрубаних. Так ось Паша бився, ніби він вікінг, вже помер і на ранок все виросте знову. А станичники ж не знали.

І сільська бійка стала ділитися на два акти. У першому бійці ворожих кланів мляво махають дошками і рясно загрожують «щас як дати».

У другому вривається Паша, женеться хоч за ким, а вся дискотека тікати. Тому що ну його, дурня, до біса.

Одного разу Паша набігався по бійці, але задоволення не отримав. І метнув свою дошку слідом боягузливим негідникам. Паша був хорошим мечником, але як метальник дощок страшна бездарність. Зброя перелетіло поле бою і потрапило в непричетну дівчину Таню.

«Ну ти і мудак!» - подумала дискотека.

- Ну я і мудак, - погодився Паша і два кілометри біг до лікарні з пораненою Танею на руках.

Доктор сказав, нехай Таня полежить до понеділка, а то порожньо в відділенні. Паша два дні сидів з Танею, перев'язаною в районі гіпотетичного мозку. І вже ось-ось історія б закінчилася добре і очікувано, але прийшла Олена. В гніві. Вона сказала, вистачить її ганьбити, йди додому, картопля холоне. І додала багатозначно, дивлячись в сторону:

- А то деякі баби зовсім оборзелі, готові голову собі відкусити, аби захопити чуже.

Щоб до кінця відчути цю історію про перемогу любові, включите швидше якусь сльозогінний пісню і давайте плакати хором.

Якщо ви ненароком полюбили кота, зовсім необов'язково на ньому одружитися.

Раніше я уникав з котами відносин, тому що не знав про них стільки хорошого. І вирощував вдома тільки два біологічні види: дружину-людини і дрібних мух. А коли зустрічався очима з бездомним котиком, згадував про бліх і обірвані завіски. І залишався твердий.

Інша справа ангели. Чи не розводити ангелів я не обіцяв. А це як раз був ангел в образі котячого дитинку. Він зі скромності прикидався котиком, але мене не проведеш. Я крізь шерсть і кігті розрізняю всіх, хто суть смиренність і чеснота. І в побуті пахне білими нарцисами. Він сидів на сходах біля дверей і чемно привітався одними віями.