Читати онлайн - збірник

Розмова дембелів у винному відділі:

- Немає такої фортеці, яку не взяв би український солдат.

Військова частина. Командир - колишній інтелігент з вузівських випускників. Половина частини - теж випускники вузів, друга половина - колишні ПТУшники, кримінальники, шпана.

Перші відпущені на три доби, другі - на три тижні.

- Чому Ви, товаришу командир, робите поблажливість таким ублюдками?

- Розумієте, хлопці, мені так хочеться побільше часу з людьми побути.

Проїжджає генерал з перевіркою по гарнізону. Труби котелень пофарбовані в шахову клітку - чорні і білі квадрати. Душа прямо радіє! Але в одній частині труба котельні чорна.

- Терміново забарвити в шаховому порядку зовні і всередині!

- Товаришу генерале, а всередині-то навіщо?

- Щоб тяга краще була!

Дружина лейтенанта вдається до командира частини і просить повоздействовать на її гулящого чоловіка. Полковник вирішив наставити молодого лейтенанта на шлях істинний, допомогти його нещасну дружину і врятувати розвалюється сім'ю. Під дією настільки шляхетного пориву він викликає лейтенанта і каже:

- Що ж ти, синку, робиш. Я ось в твої роки полюванням займався. Буває підстрелиш лося - одну стегно на одне плече, іншу на інше.

- Так на чому я зупинився?

- Ну, одну стегно на одне плече, іншу на інше.

- Ось-ось і я їй так заправив, що перуку в кватирку вилетів!

Мічман пояснює матросам-новачкам пристрій корабля і повідомляє:

- Міць нашого есмінця тримається на двох гвинтах.

- А що, більше за не можна було накрутити? - запитує матрос.

Цивільний Джонс був призначений в армійський навчальний центр, де він повинен був просвіщати рекрутів з приводу різних урядових зобов'язань перед ними, особливо з приводу Страхування Життя Військовослужбовців (СЖВ). Незабаром після цього лейтенант центру зауважив, що Джонс має майже стовідсоткову продаж страховок СЖВ, чого раніше ніколи не було. Лейтенант сів в кінці заповненої рекрутами кімнати і став слухати торгову подачу Джонса. Джонс пояснив новим рекрутам основи СЖВ, а потім сказав:

- Якщо у вас є СЖВ і ви пішли в бій і загинули, уряд зобов'язаний виплатити вашим спадкоємцям 200 000 $. Якщо у вас немає СЖВ, і ви пішли в бій і загинули - уряд зобов'язаний виплатити вашим спадкоємцям максимум 60 00 $. А тепер, - сказав він на закінчення, - як ви думаєте, кого вони пошлють в бій першими? »

Огляд в шотландської армії.

- Боєць, чому у Вас спідниця на 10 см довше, ніж належить за статутом?

- Так, капрал, Ви і самі це знаєте!

Їдуть в поїзді прапорщик, генерал, жінка з донькою. Заїжджає потяг в тунель. Темрява, лунає бавовна, знову світло. Мати думає:

- Яка у мене чудова дочка - її хотіли залапать, а вона не розгубилася.

- Ось у мене мама бойова, її хотіли залапать, а вона не розгубилася.

- Ось, прапор, сволота: залапать дочку, а вона мені по морді дала.

Прапорщик думає: буде ще тунель я йому ще раз вмажу.

Військова кафедра. Офіцер заходить в навчальний клас. Запитує у аудиторії гучним потавленним голосом:

- Хто вміє білити?

Тиша. Офіцер запитує вже наказним тоном:

- Хто хоча б раз білил?

Знову тиша. Офіцер - тепер полуобреченним голосом:

- Хто хоче навчитися білити?

Знову тиша. Офіцер тихо, майже про себе:

Приходить прапорщик вранці в казарму, будує особовий склад і питає:

- Хто вчора з звільнення п'яний прийшов? Всі мовчать, намагаючись дихати в сторону.

- Я останній раз питаю, хто вчора п'яний з звільнення прийшов.

З ладу випихають наймолодшого.

Солдат (тихо так, опустивши голову):

- Я, товаришу прапорщик.

- Так, зі мною на похмілля! Решта на-пра-во!

Дідусь з онуком дивляться фотографії дідової молодості.

- Дідусь, а хто це точно в центрі, такий неприємний?

- Це Гітлер, внучок - страшна людина, купу народу перебив.

- Дідусь, а що це ти з ним поруч стоїш і руку вгору підняв?

- А це я кажу йому: «Ні, сволота - постій!».

Стружкін проводжали сина в армію і плакали - їм було шкода Збройні сили країни.

Лекція сексопатолога у військовій частині.

- Товариші, серед всіх груп населення я б виділив наступні найбільш схильних до позашлюбних статевих зв'язків: на першому місці артисти, на другому - художники, а на третьому - військові.

У залі встає капітан і каже:

- Ну, з художниками і артистами зрозуміло - люди мистецтва, богема, так би мовити, але військових-то ви за що так? Я ось з дружиною вже 15 років живу і жодного разу її не зраджував.

У залі піднімається полковник і подає репліку:

- Ось через таких дурнів ми і на третьому місці.

Пливе міжконтинентальний танкер. Раптом, на радарі з'являється якийсь об'єкт. Танкер посилає сигнал:

- Ми - міжконтинентальний танкер, повертайте!

Їм по азбуці Морзе приходить відповідь:

- А нам все одно: ми - маяк, самі повертайте!

Картина Васнецова «Снайпер-зозуля підманювати Кощія Безсмертного».

Зустрічаються якось американська і російська підводний човен.

Капітан американської говорить своїй команді:

- Ні в якому разі не розмовляйте з українськими! Тому що у них, що ні команда, то відразу - «П'ятий відсік! Вогонь! «І тоді нам хана! Виходять обидві команди на палуби, а один американець вирішив привітати українських і каже:

український з палуби:

- Че говориш, херово пофарбовано. П'ятий відсік!

- Це сержант Кузнєцов. Доповідаю: тут в барі через дорогу ось уже близько двох годин йде справжня бійка між нашими хлопцями і морськими піхотинцями з сусідньої частини.

- Дві години? І ви докладаєте тільки зараз!

- Так. Але до цього наші хлопці перемагали.

За теорією ймовірності один і той же снаряд двічі в один і той же місце не падає.

Полковник - своєму заступнику: «Завтра о 10.00 відбудеться сонячне затемнення, що трапляється не щодня. Весь особовий склад побудувати поруч з казармою, щоб кожен міг спостерігати цей природний феномен. Якщо погода буде погана і затемнення спостерігати не буде можливості, зберіть весь особовий склад в спортзалі ».

Заступник - капітану: «Завтра о 10.00 буде сонячне затемнення. Якщо піде дощ, то його можна буде побачити зовні казарми, а затемнення відбуватиметься в спортзалі. Це трапляється не щодня ».

Капітан - лейтенанту: «За наказом полковника завтра в спортзалі буде вироблено сонячне затемнення. Якщо піде дощ, то полковник віддасть спеціальний наказ, що трапляється не щодня ».

Лейтенант - сержанту: «Завтра полк проводить сонячне затемнення в спортзалі, що буде кожен раз, коли йде дощ!»

Сержант - солдатам: «Завтра все звільнення скасовуються через затемнення полковника від сонця. Якщо дощ піде в спортзалі, що трапляється не щодня, всім побудуватися поруч з казармою ».

- Товаришу капітане! У кораблі пробоїна!

- На лівому борту, нижче ватерлінії.

- А-а, тоді нічого, там не помітно.

- Привіт, сачок, - почав він, коли на тому кінці зняли трубку. - Як іде служба в твоїй богадільні?

У відповідь пролунав обурений голос:

- Так як ви смієте? Чи знаєте ви, з ким розмовляєте? Я - генерал.

Рядовий після невеликої паузи:

- А ви знаєте, з ким ви розмовляєте ?!

- Ні! - гаркнув генерал.

- Ну і, слава богу, - сказав рядовий і кинув трубку.

- Рядовий Іванов! Киньте гранату!

- Не можу! Люблю я її!

Прапорщик говорить курсанту:

- Товариш курсант, на вашій кашкеті стільки пилу, що можна слово х. й написати.

Підводний човен вистежує корабель, і тут їх помічають і пускають на них торпеду. Капітан викликає до себе боцмана і просить його зробити так, щоб не було паніки. Боцман недовго думаючи всіх збирає на палубі і каже:

- Дивіться, зараз я дістану х. ен, вдарю по щоглі і вона зламається навпіл. - Бачить, що торпеда зараз в них вріжеться, дістає і, як долбанет по щоглі! Човен розлетілася на друзки. Всі плавають, і тут до боцмана підпливає капітан і каже:

- Ну, ти, боцман, і дурень, і жарти в тебе дурні. Торпеда мимо пройшла.

- Чому в армії немає КВНу?

- Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі - вдома.

Офіцер розповідає про будову атома:

- Речовина складається з атомів, атоми з ядра, навколо якого обертаються електрони, - і показує на красиво намальованому плакаті будова атома. - Ось ядро, а ось електрони на своїх орбітах.

- Товариш воєнрук, а що знаходиться між ядром атома і електронами?

- Ну, точно не знаю - повітря, напевно.

Блакитні каски на чорних головах негрів в сутінках нагадували нічні горщики, літаючі по повітрю.

Мобіла невідомого солдата.

Сучасні військові прислів'я:

- Назвався військовослужбовцям - лізь у кошик.

- Танк всюди бруд знайде!

- Розум добре, а статут краще.

- Добре сміється той, хто відслужить перший рік.

Солдат пише батькам:

"Дорогі мамо і тато! Досить знущатися і надсилати мені вафлі і цукерки. Ви не уявляєте, як важко дивитися, як старослужащие їх жеруть. Надішліть мені, будь ласка, в наступній посилці побільше черствого хліба з цвіллю! »

Познайомилася дівчина з прикордонником, запросила його додому. Він сів у крісло і нічого не робить. Вона пропонує йому випити, він погоджується. Вона розливає шампанське по келихах, виголошує тост і тільки збирається випити, як він каже:

Вона принесла тарілку з закускою. Випили: вона цілком, а він половину, при цьому з'ївши всю закуску. Вона пропонує допити, на що він говорить:

Вона сходила на кухню, принесла ще одну тарілку з закускою, і він допиває. Пішли танцювати. Вона притискається до нього ближче і каже:

- Давай зробимо що-небудь.

- Ага, давай пожрем!

Вона відводить його на кухню, а сама зла виходить на балкон, закурює і говорить у розпачі:

- Ну, є серед прикордонників нормальні мужики?

- Є, а пожерти буде?

Начальника військових зборів:

- До кінця військових зборів залишилося зовсім небагато - 13 днів. Деякі вже можуть вважати на пальцях.

- До служби в збройних силах ви не годні зважаючи на надзвичайно слабкого зору.

Призовник встає і, як би обмацуючи руками простір перед собою, йде до виходу. Задоволений, ввечері він йде в кіно. І раптом під час сеансу поряд з ним сідає той самий окуліст, який в той день оглядав його у військкоматі! Але призовник не розгубився і, піднявшись, каже лікаря:

- Дозвольте пройти: мені виходити на наступній зупинці.

Прапорщик пояснює новобранцям:

- Особа солдата - це його чоботи. Вони повинні постійно сяяти, як посмішка ідіота. Для тих, хто не зрозумів, показую.

Вечірня перевірка на підводному човні: