Читати книгу як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили Елейн мазліш
4. Дитина. Мене так розлютило! Тільки через те, що я прийшов на дві хвилини пізніше на фізкультуру, вчитель мене не ввів в команду.
Батьки (заперечуючи це почуття).
Ви зловили себе на тому, що пишете:
"Це не так. Я знаю, що в глибині душі ти насправді любиш свого братика / свою сестричку ».
"Про що ти говориш? У тебе був чудовий день народження - морозиво, святковий торт, повітряні кульки. Гаразд, це останнє свято, який для тебе влаштовували! »
«Твоя платівка не може тобі заподіювати сильний біль. Зрештою, ми стільки грошей вклали в це, що ти будеш її носити, подобається тобі це чи ні! »
«У тебе немає права злитися на вчителя. Це твоя помилка. Не потрібно було спізнюватися ».
Чомусь нам ці фрази приходять нам в голову найлегше. Але що відчувають діти, коли чують їх? Щоб зрозуміти, як це, коли ваші почуття не беруть до уваги, виконайте наступну вправу.
Уявіть, що ви на роботі. Начальник просить зробити додаткову роботу для нього. Він хоче, щоб вона була готова до кінця дня. Мається на увазі, що ви повинні негайно за неї взятися, але через серію з'явилися невідкладних справ ви зовсім забули про неї. Це такий божевільний день, що у вас ледь знайдеться час пообідати.
Коли ви і деякі співробітники готові піти додому, начальник підходить до вас і просить віддати йому готову частину роботи. Ви швидко намагаєтеся пояснити, як були завантажені цілий день.
Він перериває вас. Гучним злісним голосом він кричить: «Мене не цікавлять ваші виправдання! За що, чорт візьми, ви думаєте, я плачу вам, за те, що ви цілий день сидите на дупі? »Як тільки ви відкриваєте рот, щоб щось сказати, він говорить:« Досить ». І прямує до ліфта.
Співробітники роблять вигляд, що нічого не чули. Ви закінчуєте збирати свої речі і залишаєте офіс. По дорозі додому ви зустрічаєте одного. Ви до сих пір настільки засмучені, що починаєте розповідати йому про те, що трапилося.
Ваш друг намагається «допомогти» вам вісьмома різними способами. Новомосковський кожну відповідь, налаштуйтеся на негайний спонтанний відгук і запишіть його. (Ні правильних або неправильних реакцій. Що б ви не відчували, це нормально для вас.)
1. Заперечення почуттів: «Немає ніякої причини так засмучуватися. Нерозумно відчувати подібні почуття. Ти, напевно, просто втомився і робиш з мухи слона. Не може бути все так погано, як ти описуєш. Давай, посміхнися ... Ти такий милий, коли посміхаєшся ».
2. Філософський відповідь: «Слухай, життя саме така. Не завжди все відбувається так, як ми цього хочемо. Тобі треба навчитися ставитися до таких речей спокійно. Ніщо не ідеально в цьому світі ».
3. Рада: «Знаєш, що я думаю, тобі треба зробити? Завтра вранці зайди до начальника в кабінет і скажи: «Вибачте, я був не правий». Потім сядь і закінчи ту частину роботи, яку ти забув зробити сьогодні. Чи не відволікайся на термінові справи. І якщо ти розумний і хочеш залишити цю роботу за собою, ти повинен бути впевнений, що нічого подібного більше не повториться ».
4. Питання: «Які саме термінові справи привели до того, що ти забув про особливе вимозі начальника?
«Ти хіба не розумів, що він розсердиться, якщо ти відразу ж не почнеш цим займатися?»
«Це коли-небудь раніше траплялося?»
«Чому ти не пішов за ним, коли він вийшов з кімнати, і не спробував пояснити все ще раз?»
5. Захист іншу людину: «Я розумію реакцію твого начальника. У нього і так, напевно, моторошний цейтнот. Тобі ще пощастило, що він не рветься до гніву частіше ».
6. Жалість: «Ой, бідолаха. Це жахливо! Я тобі співчуваю, я зараз просто заплачу ».
Ваша реакція: ______________
7. Спроба психоаналізу: «Тобі не спадало на думку, що реальна причина того, чому ти засмучений, криється в тому, що твій начальник символізує фігуру батька в твоєму житті? Будучи дитиною, ти, можливо, боявся доставити батькові незадоволення, і, коли твій бос вилаяв тебе, до тебе повернулися твої ранні страхи викликати неприйняття. Це не так?"
8. Співпереживання (спроба налаштуватися на почуття іншої людини): «Да уж, це досить неприємне переживання. Піддатися подібної різкій критиці перед іншими людьми, особливо після такого навантаження, - це нелегко пережити! »
Ви тільки що вивчили ваші власні реакції на деякі зовсім типові манери людей розмовляти. Тепер я хочу з вами поділитися деякими моїми особистими реакціями. Коли я засмучена або мені прикро, останнє, що я хочу почути, це рада, філософські виливу, психологічний дискурс або інші точки зору людей. Такий тип розмови тільки посилить мій стан, яке стане ще гірше, ніж було до цього. Жалість змушує мене відчувати себе нещасною, питання - захищатися, а найбільше мене бісить, якщо я чую, що у мене немає причин відчувати те, що я відчуваю. Основна реакція на всі ці відгуки: «Гаразд, забудь ... Який сенс продовжувати?»
Але як тільки хтось готовий по-справжньому вислухати мене, визнати мою внутрішню біль і дати мені можливість розповісти більше про те, що мене хвилює, як я починаю відчувати себе менш засмученою, менш здивованою, здатної впоратися зі своїми почуттями і моєю проблемою.
Я навіть можу сказати собі: «Мій начальник зазвичай справедливий ... Думаю, я повинна була відразу ж взятися за цей звіт ... Але я все ще не можу йому пробачити те, що він зробив ... Гаразд, я просто прийду завтра рано вранці і відразу ж напишу цей звіт ... Але коли принесу його йому в кабінет, дам йому зрозуміти, як я засмутилася через те, що він так розмовляв зі мною ... Також я дам йому зрозуміти, що починаючи з сьогоднішнього дня, коли він захоче висловити мені якусь критику, я буду йому вдячна, якщо він це зробить не при всіх ».
З дітьми те ж саме. Вони теж можуть допомогти собі самі, якщо хтось готовий їх вислуховувати і співпереживати їм. Але слова співпереживання не приходять нам в голову природним чином. Це не наш «рідна мова». Більшість з нас виросло в обстановці заперечення почуттів. Щоб оволодіти цим новим мовою схвалення, нам потрібно дізнатися його прийоми і повправлятися в них. Ось кілька способів допомогти дитині розібратися в своїх почуттях.
ЩОБ ДОПОМОГТИ ДИТИНІ розібратися у своїх почуттях
1. Вислухайте його уважно.
2. Розділіть його почуття (за допомогою слів «так ...», «хм ...», «зрозуміло»).
3. Назвіть його почуття
4. Покажіть, що вам зрозумілі бажання дитини, подаруйте йому бажане в фантазії.
Далі, на малюнках, ви побачите контраст між цими прийомами і тим, як зазвичай люди відповідають дітям, якщо у них проблеми.
Тепер у вас є чотири можливі способи надати першу допомогу дитині, у якого проблема: слухати його з повним розумінням, визнавати його почуття словами, називати його почуття, зрозуміти бажання дитини, подарувавши йому бажане у вигляді фантазії.
Але набагато важливіше, ніж все слова, наше ставлення. Якщо ми не належимо до дітей зі співчуттям, то, що б ми не говорили, дитина буде відчувати, що ми обманюємо його або маніпулюємо ім. Тільки коли наші слова пронизані щирим співпереживанням, ми розмовляємо безпосередньо з серцем дитину.
З чотирьох навичок, які ми проілюстрували, найскладніший - це здатність вислухати дитячі виливу, а потім «назвати почуття». Потрібні практика і зосереджена увага, щоб вникнути в те, про що говорить дитина, і визначити, що він або вона може відчувати. Крім того, дуже важливо дати дитині запас слів для опису його внутрішньої реальності. Як тільки у нього з'являться слова для позначення почуття, він зможе допомогти собі сам.
1) яким словом або кількома словами ви могли б описати те, що відчуває дитина?
2) якою фразою ви могли б показати, що розумієте його почуття?
Визнання почуттів дитини
Ви помітили, скільки думок і зусиль вам потрібно, щоб показати дитині, що ви розумієте його почуття? Багатьом з нас не приходять в голову такі слова, як:
«Синку, ти наче сердишся!»;
«Це, напевно, стало розчаруванням для тебе»;
«Хм. У тебе наче виникли сумніви, чи йти на цю вечірку »;
«Звучить так, ніби тебе дійсно обурює ця домашня робота»;
«О, це, напевно, дуже засмутило тебе!»;
«Коли будь-яка подруга їде, це може дуже засмутити».
Проте подібні висловлювання приємні дітям і допомагають їм самим почати розбиратися зі своїми проблемами. (До речі, не бійтеся використовувати «складні» слова. Найлегший спосіб вивчити нове слово - це почути його в контексті.)
Ви могли подумати: «Гаразд, в цій вправі я зміг дати таку відповідь, який показав, що я зрозумів почуття дитини в тій чи іншій мірі. Але куди далі потече розмова? Як мені його продовжити? Нормально буде далі дати раду? »
Утримайтеся від того, щоб давати поради. Я знаю, як це заманливо - спробувати моментально вирішити проблему дитини:
«Тоді лягай і відпочинь».
«Ну, тоді з'їж що-небудь».
«Ну, значить, не їсть».
Утримайтеся від спокуси миттєво «поліпшити ситуацію». Замість того щоб дати раду, продовжуйте приймати і відображати почуття дитини.
Батько. Чому? Що трапилося?
Син. Він кинув мою зошит в бруд!
Батько. Так, ти що-небудь йому зробив перед цим?
Син. Клянуся, я його взагалі ніколи не чіпав.
Син. Неправда. Він перший почав ... Та що з тобою розмовляти.
Але батько тільки недавно відвідав семінар, присвячений темі, як допомогти дітям розібратися зі своїми почуттями, і ось як насправді розвертався розмова:
Батько. Синок, ти злишся!
Син. Я хочу набити йому його товсту морду!
Батько. Ти так розсерджений на нього!
Син. Знаєш, що цей хуліган зробив? На автобусній зупинці він схопив мою зошит і кинув її в бруд. Без будь-якої причини!
Син. Упевнений, він подумав, що це я розбив його тупу глиняну пташку на студії.
Батько. Ти так думаєш?
Син. Так, він весь час дивився на мене, коли плакав.
Син. Але я не розбивав її. Чи не розбивав!
Батько. Ти знаєш, що ні розбивав.
Син. Ну, я зробив це не навмисне! Я не міг нічого зробити, тому що ця тупа Деббі штовхнула мене на стіл.
Батько. Значить, Деббі штовхнула тебе.
Син. Так. Купа всього впала, але єдине, що розбилося, - це пташка. Я не хотів розбивати її. Його пташка була хорошою.
Батько. Ти справді не хотів розбивати її.
Син. Так, але він не повірив би мені.
Батько. Ти не думаєш, що він повірить тобі, якщо ти скажеш йому правду?
Син. Не знаю ... Я все одно збираюся сказати йому, повірить він мені чи ні. І я думаю, він повинен буде вибачитися за те, що кинув мою зошит в бруд!
Батько був здивований. Він не поставив жодного запитання, і все одно дитина розповів йому всю історію. Він не давав порад, і тим не менше дитина придумав своє власне рішення. Йому здалося неймовірним, що він так допоміг синові, просто вислухавши його і визнавши його почуття.
На наступній сторінці ви знайдете вправу для тренування з одним або другою половиною. Вирішіть, хто з вас буде грати роль дитини, а хто - роль батька. Потім прочитайте тільки вашу роль.
Ситуація дитини (Рольовий виконання)
1. Лікар сказав, що у тебе алергія і тобі треба робити уколи щотижня, щоб ти не чхав так часто. Іноді уколи дуже болючі, а іноді ти їх майже не відчуваєш. Сьогодні тобі зробили дуже болючий укол. Після того як ти вийшов з кабінету лікаря, тобі захотілося розповісти про це батькам.
Твій батько / мати твоя відповість тобі двома різними способами. Перший раз твої почуття будуть заперечуватися, але все одно постарайся, щоб батько чи мати зрозуміли тебе. Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю з партнером, з яким ви розігрували ролі.
Почніть сцену з почісування руки і фрази:
«Лікар майже вбив мене цим уколом!»
2. Ситуація та ж сама, але тепер твій батько або мати відповість тобі по-іншому. Знову, коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю.
Почніть сцену точно так же фразою:
«Лікар майже вбив мене цим уколом!»
Після того як ви двічі програли сцену, вам, можливо, захочеться помінятися ролями, щоб ви могли встати на точку зору батька або матері.
Ситуація з батьків (Рольовий виконання)
1. Вам потрібно щотижня водити дитину на протиалергічні уколи до лікаря. Хоча ви знаєте, що ваш син або ваша дочка страшно боїться уколів, ви також знаєте, що досить часто під час уколу буває боляче всього кілька секунд. Сьогодні після відвідин лікаря ваша дитина гірко скаржиться.
Програйте сцену двічі. Перший раз постарайтеся зупинити скарги дитини, заперечуючи його або її почуття. Використовуйте наступні висловлювання (якщо хочете, ви можете скласти свої власні):
«Та нічого, це не може бути так боляче».
«Ти робиш з мухи слона».
«Твій брат ніколи не скаржиться, коли йому роблять укол».
«Ти поводишся як дитина».
«Ну, тобі краще звикнути до цих уколів. Зрештою, тобі їх будуть робити щотижня ».
Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю з партнером, з яким ви розігрували ролі.
Сцену починає розігрувати дитина.
2. Та ж сама сцена, тільки на цей раз ви будете дійсно слухати. Ваші відповіді покажуть, що ви можете одночасно слухати і приймати будь-які почуття, які висловлює ваша дитина. наприклад:
«Здається, тобі дійсно було боляче».
«Це повинно бути болісно».
«Схоже, такий біль можна тільки ворогові побажати».
«Нелегко терпіти ці уколи щотижня. Упевнений, ти будеш дуже радий, коли все це закінчиться ».
Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю.
Представлений фрагмент твору розміщений за погодженням з розповсюджувачем легального контента ТОВ "ЛітРес" (не більше 20% початкового тексту). Якщо ви вважаєте, що розміщення матеріалу порушує чиї-небудь права, то дайте нам знати.
Читаєш книги? Заробляй на цьому!
Пишіть адміністратору групи - Сергію Макарову - написати