Чи почуємо «навіщо ти нас народжувала! »

Днями мені довелося задуматися про матеріальні проблеми багатодітних сімей. Чи не про тих часто міфічних страхах, що «всіх не прогодуєш», а про більш тонких спокусах, які очікують сім'ю тоді, коли старші діти трохи підростуть і почнуть болісно сприймати відсутність «крутих примочок», якими можуть бути наповнені портфелі однокласників.

Хтось із батьків, можливо, так і чекає страшного дня, коли нащадки повернуться зі школи з жорстоким питанням: «І навіщо ти нас народили, якщо навіть планшет кожному купити не можеш, а?» Або: «Навіть друзів не запросиш! У всіх своя кімната, а у нас тільки ліжка свої, і ті дитячі ». Або нещасні нащадки тактовно промовчать, але почуття власної ущербності і обділеності неодмінно наповнить їх душі всілякими «комплексами».

Чесно сказати, я теж думала про це, і вже кілька разів бачила, як такі ситуації розвиваються на практиці. Накопичився купу міркувань, частина з яких я і спробую викласти.

Багатодітних матерів неабияк нервує «популярна психологія»

На практиці, щоправда, все дещо складніше. Одного разу дитина дійсно починає спрямовувати на батьків критичний погляд-прожектор з тим, щоб гарненько їх протестувати. Але аж ніяк не строго за критерієм матеріальної успішності! Я ще погано пам'ятаю власне дорослішання, і мені здається, що головний підлітковий критерій - це «щасливе» (мирна радість) його батьків і правдивість. Підліток готується до життя, від якої він чекає щастя і правди, і все, що йому потрібно знати про батьків, це: «А вони-то щастя знайшли? На них має сенс рівнятися, або як? »

Якщо батьки не схожі на щасливих, підліток спробує визначити причини цього і, можливо, вирішить, що справа в матеріальних проблемах - вони, принаймні, найбільш помітні. Він буде шукати між батьками любов, радість, мир, а якщо не знайде - вирішить, що проблема в нестачі грошей, і дійсно: «Навіщо ви нас народжували?» Особливо передбачувана така ситуація, якщо і самі батьки мають звичку привселюдно нити про матеріальні труднощі і списку фінансово-нездійсненних мрій. Але точно так само в іншій родині інший підліток побачить корінь сімейних проблем в татовому бізнесі або маминої успішної кар'єри - від усіх варіантів не застрахуєшся. Хіба що жити, зберігаючи радість ... А це непросто.

Що стосується «комплексів», про які зараз мало хто не чув ... Тут, мені здається, треба спочатку зі своїми комплексами розібратися. Якщо початківець батько серйозно розмірковує, як зробити так, щоб в майбутньому його діти не комплексували через відсутність айфона - то в першу чергу такому батькові краще серйозно розібратися, а не комплексує він сам через відсутність «гідної» машини або ще чого -небудь. Сама постановка питання: «А як зробити так, щоб дитина не страждав від нестачі того-то і того-то?» - говорить про те, що саме батьки через те-то і того-то недостатньо спокійні.

Якщо у мами з татом немає почуття матеріальної ущемлення з бажанням довести всьому світу свою неймовірну спроможність - тоді і у дітей багато шансів не дуже зациклитися в майбутньому на матеріальних питаннях. Взагалі не дуже справедливо привласнювати «право на бідність» виключно багатодітним. Далеко не кожен єдина дитина в сім'ї ходить в школу в золоті і шовках. Точно так же «малодітні» батьки передають дитячий одяг один одному в середовищі родичів і сусідів по під'їзду, а нові речі набувають на розпродажах. І ніхто не помер.

Є такий специфічний багатодітний «комплекс»: довести - в першу чергу самим собі, - що «ми не гірші»

А ще є такий специфічний багатодітний «комплекс». Дуже, дуже, надмірно хочеться довести - в першу чергу самим собі, - що «ми не гірші», ми нормальні взагалі. А значить, десь там глибоко всередині ще не викорінено стереотип про багатодітності як явище маргінальному у всіх сенсах цього слова. Я іноді чую (до речі, зараз вже дуже рідко) скарги: мовляв, багатодітних не люблять. Так багатодітні мами іноді самі себе «не люблять»!

А я Новомосковськ такий відгук і думаю, що стереотипи - вони якраз не у Вестлі, бо та не боїться, а навіть якось перебільшує матеріальні труднощі героїв, щоб потім вони їх творчо долали. Стереотипи - в голові того, хто надто запекло з ними бореться.

Щодо себе я навіть знаю, звідки беруться погані стереотипи. Я, наприклад, в дитинстві дуже любила мультик «Мавпочки, вперед!» А недавно з дітьми його переглянула і заціпеніла небагато. Там же абсолютно жахлива пародія на багатодітну матір. Вона мавпа - вже цим все сказано. Діти її - некеровані дебіли. Волосся у неї скуйовджене, погляд заляканий, поділ обшарпаний і латочка на п'ятій точці. Кожен мультфільм вона зайнята тим, що квапливо, сором'язливо і безглуздо виправляє те, що натворили її нащадки. Чудо, в загальному, як хороша. А от не треба самих себе лякати мавпою, та ще й дітям у спадок залишати свої страхи.

Ще буває, що хтось із багатодітних не соромиться матеріальних труднощів, а у зворотний бік перегинає палицю: сім'я немов хизується бідністю, одягає дітей в якісь демонстративно моторошні обноски, навіть коли є можливість щось купити або знайомі приносять тюками вельми непогані речі. Тут ось, дійсно, дорослішання дітей може виявитися вельми несолодким ...

Взагалі ж всі труднощі дорослішання, як матеріальні, так і нематеріальні, тим небезпечніше, чим слабкіша у дитини контакт з батьками, чим менше в сім'ї простого дружнього спілкування. Ось це пишеш - і клавіатура пече. Бо самій-то буває простіше голосно прочитати роздратовану нотацію, ніж зацікавлено поговорити з дітьми. Але у мене серед знайомих є багато прикладів того, що тепле, нормальне спілкування з дітьми - можливо. І можливо зберегти довіру, інтерес і любов підлітків до батьків і їх способу життя. Питання тільки в тому, чи готові ми до довгого діалогу - або простіше «викрутитися» і айфон купити?