Чи цікаво дітям вдома

- Ні! Не цікаво! - відповіли майже всі хлопці з найрізноманітніших класів однієї з уральських шкіл. І ті, у кого вдома було все, починаючи з дорогих меблів і закінчуючи особистим магнітофоном, і ті, у яких цього не було.

Батьки, які мали вищу освіту, і батьки без такого, отримали один і той же вирок - їх дітям вдома тоскно, нудно. А нудно це значить з дому навтьоки! Під будь-яким приводом.

Не будемо зараз зупинятися на різного роду неблагополуччя в сім'ях. Візьмемо за точку відліку звичайну нормальну сім'ю. І в цьому випадку не обходиться без протиріч. Батьки прагнуть до дітей, а діти - на вулицю. Що ж заважає їм бути разом? Відсутність контакту.

Звичайно, жінка-мати нині зайнята людина. І виробничі відносини, і громадські, та ще магазини оббігати треба. За день накопичується елементарна втома. І все-таки варто замислитися - заради чого ці муки? Заради дітей. А раз так, то і хай буде таким же обов'язковим справою, як їжа, одяг, сон, ще й відверта розмова, і книга, і гра. Це такі безумовні атрибути дитинства, без яких дитині ніяк не можна. А час на це завжди можна знайти, якщо, звичайно, знати, що дитині це необхідно як повітря, як вітаміни. Нехай буде менше апельсинів, але побільше вітамінів спілкування.

Сучасним дітям не пощастило, у них якесь рафіноване дитинство, усеченное, неповне, тому що мало в їхньому житті гри - в школі, в літньому таборі, вдома. Це ненормально для розумового і фізичного розвитку дітей.

«Ах ви шишиги такі собі, знову грати помчали. Вам би тільки в козаки-розбійники грати »- так і чую голос своєї бабусі з далекого дитинства.

Кожна пора породжує свої ігри. А сьогодні якісь? Сьогодні? Ігри - змагання між батьками, хто кого перевершить. Змагаємося! Овзросляем дитинство! Завчасно начиняючи його своїми дорослими турботами: живуть діти за графіком, вчаться за розкладом, гуртки, секції - приходять додому пізно, втомлені.

Увійшовши в квартиру своєї приятельки, я почула відразу дві музики: одна мчала з кухні - там телевізор дивилася мама, а інша з кімнати - там телевізор дивився тато. Вони любили один одного і сина третьокласника любили, але найбільше любили телевізор. Це був їх кращий друг. Кожен спілкувався з ним на своїй телеволне, син в цей час робив уроки. Батьки по черзі підбігали до нього і питали:

- Як йдуть справи? Все добре? Закінчуй швидше, зараз почнеться 4-я серія.

Син виправдовував їх надії і вчився добре. Але кожен день для нього був схожий на попередній. Будинки давно нічого не відбувалося: школа, уроки, телевізор, спати.

- Суп розігрій. Відро винеси. Хлопців не пускай. На вулицю не ходи. Сиди і роби уроки.

Так або приблизно так відторгається ми від себе своїх дітей. І живуть вони поруч, під одним дахом, але вже не з нами. Незрозумілі. Йоржисті. Важкі.

Любов до дітей - це не тільки нескінченне розчулення ними. Ця любов дієва, розуміюча зростаючу душу дитини. Чи не взагалі дитини, а свою дитину, конкретного Вітю чи Толю, певного віку, життя якого сьогодні важка. Дуже важка через нескінченні табу. У наших затишних квартирних бонбоньєрку дітям незатишно. Їм не можна бігати, стрибати, грати, стукати, шуміти, кричати, співати, танцювати, робити досліди. Та хіба мало ще чого не можна. Але зате можна безшумно пересуватися і не заважати батькам жити своїм дорослим життям. Чи цікаво так жити? Ні! У чому і зізналися відверто діти.

Чи можна допомогти дітям знайти радість життя у власному домі? Можна, можливо! Якщо вчити батьків бути батьками, а не тільки годувальниками. Вчити можна і в батьківських університетах, і в сімейних клубах, і у всеобуче батьків, і в пресі, і на телебаченні. Але навчитися може тільки той, хто сам пристрасно забажає цього.

З чого почати? Та хоча б з домашнього спектаклю, а сценарій його написати спільно з дітьми (якщо у вас одна дитина, запросіть і сусідських), розподілити ролі, провести репетиції і призначити день вистави. Розклеїти афіші, запросити сусідів і родичів. Впускати їх за квитками-фантом. Відкрити завісу, який шили всією сім'єю, включити музику і погасити світло. Все інше сфантазіруют і доповнять діти. Кінотеатр зробити ще простіше. Діапроектор, екран і діафільми. Одні діти Новомосковскют, показують, інші - глядачі. Одна вчителька математики, моя знайома, ввела це в звичайний розпорядок дня, і діти вже знають, яке кіно йде сьогодні в їх домашньому кінотеатрі. Костя Новомосковскет тексти, а Даша переводить кадри, тато, мама і сусідські діти - глядачі. Зовсім проста організація, а скільки радості. Коли мама з татом не можуть, їх місце займає бабуся.

Можна разом з дітьми придумати і довгу багатоетапну гру в сім'ї. Залишайте палубу корабля, повісьте на кухні, тобто в камбузі, прапорці розцвічування, нехай замість будильника дітей вранці в школу будять склянки, як на флоті, нехай тато буде капітан, мама - боцман, діти - матроси. Аврал з прибирання корабля-квартири пройде швидко і з цікавістю. Застереження не буде, запевняю вас. Елементи морської форми, ранкова зарядка, морська дисципліна - все це входить в гру. Пишеться вахтовий журнал. І на жаль, є гауптвахта. Всі ці ігрові елементи допоможуть «розігратися» з дітьми і зроблять сімейну гру справжньою, справжнісінький, в яку повірять діти. Спробуйте, і ви побачите, як зміниться моральний клімат у вашому домі.

Гра - це потреба зростаючого людини, і її слід задовольняти, інакше діти будуть прагнути заповнити вакуум, що утворився самі, а вже про зміст ігор, які вони придумають й без батьків, доводиться тільки здогадуватися, а потім розводити руками.

Ігри дорослої людини в житті відрізняються від дитячих тим, що ролі в грі ми придумуємо самі. Протягом одного дня ми кілька разів міняємо свої костюми: то це Коломия начальник виробництва, то ласкавий коханець, то вимогливий чоловік, то балакучий сусід, то строгий батько, то зацікавлений глядач, то байдужий зять, то стурбований син. І кожен раз, приймаючи той чи інший вигляд, ми неодмінно погоджуємо свою поведінку з правилами гри, в яку ми добровільно вступили. Але це гри як би самі з собою.

Другий вид ігрової діяльності дорослих, до якої ми вдаємося з захватом, - це ігри колективні, в яких беруть участь безліч людей, а якщо ще від людини певним чином залежить їхня доля або зарплата, то гравець часом просто насолоджується своєю владою. В общем-то, ми всі гравці в тій чи іншій мірі і всі учасники чужих вистав і режисери своїх.

В будь-якій сім'ї розігрується той чи інший спектакль. І не варто звинувачувати дружину в тому, що вона трохи лукавить, а також чоловіка, який трохи прикидається, коли, бажаючи догодити дружині, робить їй сумнівний комплімент. Дружина з радістю вірить, а чоловік з легкістю вдає, що не розуміє лукавства дружини. Тому що так наказують правила гри, званої «життя»!

Так само як виграють і ті батьки, які, не хизуючись своєю дорослістю і зайнятістю, вступають в ігрове співтовариство зі своїми дітьми. Тому будинок, де прописана гра, завжди веселий будинок, а його мешканці - неабиякі люди, які, розуміючи, що дитинство дуже коротка пора, не псують його своїм дітям і самі за рахунок гри продовжують свою молодість.

Хочеться сказати молодим то, що мені на захисті дисертації по грі сказав один старий і мудрий вчений, - хочеш бути щасливим день - напийся, місяць - одружуйся, а все життя - грай! Тому як, граючи, цілком можна розраховувати на те, що ви подивіться на себе як би з боку. Кожна ігрова роль буде висвічувати ті або інші наші переваги і недоліки. Але в грі недоліки і промахи, а також критика сприймаються і переживаються легше, ніж в реальному житті, а головне, що ви довідаєтеся про це не від кого-то. Гра вам розповідає про вас і про інших, як відкрита книга.

Розкутість - якість, мабуть, для сучасної людини рідкісне, неможлива розкіш, а в грі можна відчути себе звільненим, розкутим, легким, здатним долати багато чого в житті. Змінюючи ролі в сімейних іграх - то виступаючи в якості Діда Мороза, то будучи суворим учителем в школі, то недбайливим учнем, ви даєте можливість вашим дітям наблизитися до вас, скорочуєте дистанцію, яка завжди існує між дорослим і дитиною.

Дитина із задоволенням потягнеться до дорослого, багато простить йому, якщо він буде грати з ним, і відступиться від того, хто правильно, але сухо і повчально буде повчати, не беручи гру до уваги.

Може бути, варто задуматися і про те, щоб перший ігровий досвід дитина отримала від батьків.

Психологи провели цілу серію експериментів, де простежили за двома зростаючими групами дітей. Одні діти ще в дитячому садку легко вступали в ігрові контакти, маючи сімейний ігровий досвід, інші були ізгоями в грі. При зіткненні з труднощами грає група дітей була більш комунікативної, неграючі впадала в песимізм, незадоволеність. Доживши до дорослого стану і прийшовши в виробничий колектив, з граючих дітей виділилися позитивні лідери, керівники виробництва, взагалі мажорно налаштовані люди. Група ж неграючі дітей, подорослішавши, склала частину населення, яка страждає афектом неадекватності, т. Е. Невдах, які звинувачують всіх і кожного в своїх невдачах і бідах.

І в сімейному житті не пощастило саме другої групи дітей - не вміючи будувати свої відносини в грі, вони не змогли цього зробити і в своїй родині, коли стали дорослими. ...

Пам'ятаю, як в літньому таборі я влаштувала засідання клубу інтенсивного спілкування для молодших школярів та була вражена діапазоном дитячих інтересів і величезної інформованістю в самих різних питаннях, починаючи з техніки і закінчуючи філософськими аспектами. Дивно було не тільки це, а більше те, що вони були готові до спілкування давно, але було видно, що так само давно у них не було і слухачів. Говорили вони радісно, ​​бачачи гарячий наш інтерес.

Сьогоднішні діти змушені, на жаль, більше мовчати, ніж говорити, більше слухати, ніж висловлюватися, - від цього вони страждають і нерозвиненістю мови і невмінням спілкуватися. Так що, як бачите, дати можливість виговоритися дітям - це в будь-якому віці важливо.

Легко сказати, та важко зробити. Розмовляти з дітьми - це не кожен вміє. Але всьому можна навчитися. Підкажу - почати краще з того, що самому цікаво. Предметом розмови з дітьми може бути саме різне - від комах до космічних кораблів.

Батьки, навчившись спочатку не тільки слухати свою дитину, а й чути, знайдуть нового зацікавленого співрозмовника в особі сина або дочки. ...

Якщо немає в арсеналі батьків цікавить дитини матеріалу, що не возбраняетется пошукати його, можна для цього заглянути і в бібліотеку, почитати і великих дослідників дитинства - Я. Корчака, К. Ушинського.