Частина 1
Глава 1. Чотири правила
Я була прекрасною матір'ю, до того як у мене ро сідали діти. Я добре знала, чому у всіх людей віз ника проблеми з їх дітьми. А потім у мене з'явився лось троє власних.
Життя з дітьми може бути дуже непростою. Каж дое ранок я говорила собі: «Сьогодні все буде по-іншому», і все одно воно повторювало попереднє. «Ти поклала їй більше, ніж мені. »,« Це рожева чашка. Я хочу го лубую чашку »,« Ця вівсянка виглядає як блевотина »,
«Він ударив мене», «Я взагалі не торкався до нього!»,
«Я не піду в свою кімнату. Ти мені не начальник! »
Врешті-решт вони мене дістали. І хоча мені навіть в страшних снах не снилося, що я можу на таке піти, я приєдналася до батьківської групи. Група соби ралась в місцевому центрі псіхопедіатріі, і її вів мо Лодой психолог доктор Хаїм Гінотт.
Збори виявилося досить цікавим. Його те мою були почуття дитини, і дві години пролетіли неза шатнись. Коли я повернулася додому, у мене голова йшла обертом від нових думок, а мій блокнот був сповнений безладних записів:
* Прямий зв'язок між тим, як діти відчувають і як вони себе ведуть.
* Коли діти відчувають себе добре, вони ведуть се бе добре.
* Як ми допомагаємо їм відчувати себе добре?
* Приймаючи їх почуття!
Проблема - батьки зазвичай не розуміють чув ства своїх дітей. Наприклад. «Ти насправді чув ствуешь зовсім інше», «Ти кажеш це, тому що ти втомився», «Немає ніякої причини, щоб так рас страіваться».
Постійне заперечення почуттів може збити ре бенка з пантелику і роздратувати його. Це також вчить їх не розуміти свої почуття і не довіряти їм.
Я пам'ятаю, що після зборів я подумала: «Може, інші батьки так і роблять. Я - ні ». Потім я стала стежити за собою. Ось кілька зразкових раз говорив, що сталися у мене вдома за один день.
Р е б е н о к. Мамочка, я втомився!
Я. Ти не міг втомитися. Ти тільки що дрімав.
Р е б е н о к (голосніше). Але я втомився.
Я. Ти не втомився. Ти просто маленький соня. Давай одягатися.
Р е б е н о к (волає). Ні, я втомився!
Р е б е н о к. Мамочка, тут жарко.
Р е б е н о к. Ні, мені жарко.
Р е б е н о к. Ні, мені жарко.
Р е б е н о к. Це телешоу було нудним.
Я. Ні, воно було дуже цікавим.
Р е б е н о к. Воно було дурним.
Я. Воно було повчальним.
Р е б е н о к. Воно мерзенне.
Я. Не говори так!
Бачите, що сталося? Крім того, що всі наші розмови перетворювалися в суперечки, я знову і знову убеж дала дітей не довіряти своїм відчуттям, а покласти ся замість цього на мої.
Одного разу я усвідомила, що роблю. Я вирішила изме ниться. Але я точно не знала, як за це взятися. Що на кінець допомогло мені найбільше, так це спроба поглянути на все з точки зору дитини. Я запитала себе: «Припустимо, я була б дитиною, який втомився, якому жарко або нудно. І, допустимо, я б хотіла, щоб важливий в моєму житті дорослий дізнався, що я чув ству ... »
Наступні кілька тижнів я намагалася налаштуватися на те, що мої діти могли, на мою думку, досл ють, і коли я це зробила, мої слова, здавалося б, стали природними. Я не просто використовувала техні етичні прийоми. Я дійсно мала на увазі те, що говорила: «Так, значить, ти все ще відчуваєш себе втомленим, не дивлячись на те що ти тільки що дрімав».
Або: «Мені холодно, але тобі тут жарко». Або: «Я бачу, тебе не особливо цікавить ця телепрограма». У конеч ном рахунку ми були двома різними людьми, спосіб ними мати два різних набору почуттів. Ніхто з нас не був правий чи не правий. Кожен з нас відчував те, що відчував.
Протягом деякого часу мої нові знання надавали мені велику допомогу. Помітно зменш лось кількість суперечок між мною і дітьми. Потім якось раз моя дочка оголосила:
- Я ненавиджу бабусю.
Вона говорила про мою маму. Я не вагалася ні се Кунда.
- Не можна говорити такі жахливі речі! - гаркнула я. - Ти прекрасно знаєш, що ти не мала цього в ві ду. Щоб я більше не чула від тебе таких слів.
Ця маленька сутичка навчила мене ще дечого про мене самої. Я могла приймати більшість почуттів дітей, але варто було одному з Них сказати мені щось, що мене розсердить або стривожить, і я негайно поверталася до старої лінії поведінки.
З тих пір я дізналася, що моя реакція не була країн ної або незвичайною. Нижче ви знайдете приклади інших висловлювань дітей, які часто ведуть до автоматичн ському заперечення з боку їх батьків. Мабуть ста, прочитайте кожне висловлювання і коротко запи шите, що, на вашу думку, повинні сказати народите чи, якщо вони заперечують почуття своєї дитини.
1. Р е б е н о к. Мені не подобається новонароджений.
Р о д і т е л і (отріцаяето почуття).
2. Р е б е н о к. Це був тупий день народження. (Після того як ви докладаєте неймовірних вилізли, щоб зробити цей день чудовим.)
Р о д і т е л і (заперечуючи це почуття).
3. Р е б е н о к. Я більше не буду носити пластинку.
Мені боляче. Мені все одно, що стоматолог говорить!
4. Р е б е н о к. Мене так розлютило! Тільки через те, що я прийшов на дві хвилини пізніше на фізкультуру, вчи тель мене не ввів в команду.
Р о д і т е л і (отріцаяето почуття).
Ви зловили себе на тому, що пишете:
"Це не так. Я знаю, що в глибині душі ти насправді любиш свого братика / свою сестричку ».
"Про що ти говориш? У тебе був чудовий день народження - морозиво, святковий торт, віз задушливі кульки. Гаразд, це останнє свято, кото рий для тебе влаштовували! »
«Твоя платівка не може тобі заподіювати сильний біль. Зрештою, ми стільки грошей вклали в це, що ти будеш її носити, подобається тобі це чи ні! »
«У тебе немає права злитися на вчителя. Це твоя помилка. Не потрібно було спізнюватися ».
Чомусь нам ці фрази приходять нам в голову найлегше. Але що відчувають діти, коли чують їх?
Щоб зрозуміти, як це, коли ваші почуття не при нимают до уваги, виконайте наступне упражне ня.
Уявіть, що ви на роботі. Начальник просить зробити додаткову роботу для нього. Він хоче, що б вона була готова до кінця дня. Мається на увазі, що ви повинні негайно за неї взятися, але через се рії з'явилися невідкладних справ ви абсолютно за були про неї. Це такий божевільний день, що у вас ледь знайдеться час пообідати.
Коли ви і деякі співробітники готові піти до мій, начальник підходить до вас і просить віддати йому го товую частина роботи. Ви швидко намагаєтеся пояснити, як були завантажені цілий день.
Він перериває вас. Гучним злісним голосом він кричить: «Мене не цікавлять ваші виправдання! За що, чорт візьми, ви думаєте, я плачу вам, за те, що ви це лий день сидите на дупі? »Як тільки ви відкриваєте ті рот, щоб щось сказати, він говорить:« Досить ».
І прямує до ліфта.
Співробітники роблять вигляд, що нічого не чули.
Ви закінчуєте збирати свої речі і залишаєте офіс.
По дорозі додому ви зустрічаєте одного. Ви до сих пір настільки засмучені, що починаєте розповідати йому про те, що трапилося.
Ваш друг намагається «допомогти» вам вісьмома різними способами. Новомосковський кожну відповідь, налаштуйтеся на немед ленний спонтанний відгук і запишіть його. (Ні пра Вільних або неправильних реакцій. Що б ви не чув ствовали, це нормально для вас.)
1. Заперечення почуттів: «Немає ніякої причини так рас страіваться. Нерозумно відчувати подібні почуття. Ти, напевно, просто втомився і робиш з мухи слона. Чи не мо же бути все так погано, як ти описуєш. Давай, посміхнися ... Ти такий милий, коли посміхаєшся ».
2. Філософський відповідь: «Слухай, життя саме та кая. Не завжди все відбувається так, як ми цього хочемо.
Тобі треба навчитися ставитися до таких речей спокой але. Ніщо не ідеально в цьому світі ».
3. Рада: «Знаєш, що я думаю, тобі треба зробити?
Завтра вранці зайди до начальника в кабінет і скажи:
«Вибачте, я був не правий». Потім сядь і закінчи ту частину роботи, яку ти забув зробити сьогодні. Чи не від залучати на термінові справи. І якщо ти розумний і хочеш залишити цю роботу за собою, ти повинен бути впевнений, що нічого подібного більше не повториться ».
4. Питання: «Які саме термінові справи привели до того, що ти забув про особливе вимозі начальника?
«Ти хіба не розумів, що він розсердиться, якщо ти відразу ж не почнеш цим займатися?»
«Це коли-небудь раніше траплялося?»
«Чому ти не пішов за ним, коли він вийшов з кімнати, і не спробував пояснити все ще раз?»
5. Захист іншу людину: «Я розумію реакцію твого начальника. У нього і так, напевно, моторошний цейт нот. Тобі ще пощастило, що він не рветься до гніву частіше ».
6. Жалість: «Ой, бідолаха. Це жахливо! Я тобі сочув ству, я зараз просто заплачу ».
7. Спроба психоаналізу: «Тобі не спадало на го лову, що реальна причина того, чому ти засмучений, криється в тому, що твій начальник символізує фігуру батька в твоєму житті? Будучи дитиною, ти, віз можна, боявся доставити батькові незадоволення, і, коли твій бос вилаяв тебе, до тебе повернулися твої ранні страхи викликати неприйняття. Це не так?"
8. Співпереживання (спроба налаштуватися на почуття іншої людини): «Да уж, це досить неприємне переживання. Піддатися подібної різкій критиці перед іншими людьми, особливо після такої нагруз ки, - це нелегко пережити! »
Ви тільки що вивчили ваші власні реакції на деякі зовсім типові манери людей раз казати. Тепер я хочу з вами поділитися деякими ми моїми особистими реакціями. Коли я засмучена або мені прикро, останнє, що я хочу почути, це рада, філософські виливу, психологічний дискурс або інші точки зору людей. Такий тип розмови тільки посилить мій стан, яке стане ще гірше, ніж було до цього. Жалість змушує мене відчувати се бе нещасної, питання - захищатися, а найбільше мене бісить, якщо я чую, що у мене немає причин чувст вовать то, що я відчуваю. Основна реакція на всі ці відгуки: «Гаразд, забудь ... Який сенс продовжувати?»
Але як тільки хтось готовий по-справжньому ви слухати мене, визнати мою внутрішню біль і дати мені можливість розповісти більше про те, що мене хвилює, як я починаю відчувати себе менш рас строєної, менш здивованою, здатної впоратися зі своїми почуттями і моєї проблемою.
Я навіть можу сказати собі: «Мій начальник зазвичай справедливий ... Думаю, я повинна була відразу ж взятися за цей звіт ... Але я все ще не можу йому пробачити те, що він зробив ... Гаразд, я просто прийду завтра рано вранці і відразу ж напишу цей звіт ... Але коли принесу його йому в кабінет, дам йому зрозуміти, як я рас будувалася через те, що він так розмовляв зі мною ...
Також я дам йому зрозуміти, що починаючи з сьогоднішнього дня, коли він захоче висловити мені якусь критику, я буду йому вдячна, якщо він це зробить не при всіх ».
З дітьми те ж саме. Вони теж можуть допомогти собі самі, якщо хтось готовий їх вислуховувати і спільно пережити вать ім. Але слова співпереживання не приходять нам в го лову природним чином. Це не наш «рідна мова».
Більшість з нас виросло в обстановці заперечення почуттів. Щоб оволодіти цим новим мовою схвалення, нам потрібно дізнатися його прийоми і повправлятися в них.
Ось кілька способів допомогти дитині розібратися в своїх почуттях.
ЩОБ ДОПОМОГТИ ДИТИНІ РОЗІБРАТИСЯ
У своїх почуттів
1. Вислухайте його уважно.
2. Розділіть його почуття (за допомогою слів «так ...»,
3. Назвіть його почуття
4. Покажіть, що вам зрозумілі бажання дитини, по даруєте йому бажане в фантазії.
Далі, на малюнках, ви побачите контраст між ці ми прийомами і тим, як зазвичай люди відповідають дітям, якщо у них проблеми.
ЗАМІСТЬ ТОГО ЩОБ слухала неуважно
Спроби достукатися до когось, хто тільки говорить, що слухає, можуть привести в зневіру
I. СЛУШАЙТЕ УВАЖНО
Набагато легше розповісти батькові про свої неприємності, якщо він дійсно слухає. Йому навіть не обов'язково щось відповідати.
Часто співчутливе мовчання - це все, що потрібно дитині
ЗАМІСТЬ ПИТАНЬ І РАД
Дитині складно думати ясно АБО конструктивно, коли хтось задає питання, звинувачує або радить йому
II. РОЗДІЛІТЬ ЙОГО ПЕРЕЖИВАННЯ ( «Так ...», «Хм ...», «Зрозуміло») Прості слова «так», «хм ...» або «зрозуміло» дуже допомагають.
Подібні слова укупі з уважним ставленням - це стимул для дитини зрозуміти свої власні думки і почуття і, можливо, придумати своє рішення проблеми
ЗАМІСТЬ ТОГО ЩОБ заперечує ПОЧУТТЯ
Дивно, але як би м'яко ми не переконували дитини прогнати погане почуття, він тільки ще більше розбудовується
III. НАЗИВАЙТЕ ЇХ
Батьки нечасто так реагують, тому що бояться, що якщо назвуть почуття, то зроблять цим ще гірше. Але правда зовсім в зворотному. Якщо дитина чує назву того, що він відчуває, він заспокоюється. Хтось визнав його почуття
ЗАМІСТЬ ПОЯСНЕНЬ І ЛОГІЧНИХ ВИСНОВКІВ
Коли діти хочуть щось, чого у них немає, дорослі зазвичай намагаються логічно пояснити, чому у них цього немає. Часто ніж старанніше ми пояснюємо, тим сильніше вони висловлюють незгоду
ПОКАЖІТЬ, ЩО ВАМ зрозуміле бажання ДИТИНИ
Іноді, якщо ХТОСЬ розуміє, як сильно ти бажаєш чогось, реальність набагато легше пережити
Тепер у вас є чотири можливі способи надати першу допомогу дитині, у якого як проблема: слухати його з повним розумінням, визнавати його почуття словами, називати його почуття, зрозуміти бажання дитини, подарувавши йому бажане у вигляді фан тазіі.
Але набагато важливіше, ніж все слова, наше ставлення ня. Якщо ми не належимо до дітей зі співчуттям, то, що б ми не говорили, дитина буде відчувати, що ми обманюємо його або маніпулюємо ім. Тіль ки коли наші слова пронизані щирим сопер Живанов, ми розмовляємо безпосередньо з серцем дитину.
З чотирьох навичок, які ми проіллюстрі ровали, найскладніший - це здатність вислу шать дитячі виливу, а потім «назвати почуття».
Потрібні практика і зосереджена увага, що б вникнути в те, про що говорить дитина, і визна лити, що він або вона може відчувати. Крім того, дуже важливо дати дитині запас слів для опису його внутрішньої реальності. Як тільки у нього співаючи вятся слова для позначення почуття, він зможе по могти собі сам.
2) якою фразою ви могли б показати, що поні маете його почуття?
Використовуйте це слово
Слово, яке у фразі, яка описує,
показує, що ви
Дитина говорить що він може розумієте почуття відчувати
(Не ставлячи питань і не даючи порад)
«Водій автобуса збентежило тебе».
накричав на мене,