Царський шлях до щасливу родину

Сімейне щастя - це те, що хвилює багатьох молодих. Досягти його, як і всього доброго в житті, важко, але можна, - якщо йти царським шляхом.

Зазвичай міркують про царському шляху, коли мова йде про щось високе, духовно витонченому і т. Д. А тут якісь шлюби і в перспективі ще й пелюшки ... Чи доречно при цьому згадувати царський шлях? - Не тільки доречно, але і необхідно. Звертатися до поняття царського шляху слід завжди, коли християнин постає перед вибором, будь то вибір професії, моделі поведінки, способу життя і тим більше чоловіка.

Сама ідея царського шляху перегукується з античним принципом золотої середини, але не цілком тотожна йому, оскільки бере до уваги в першу чергу і переважно духовні аспекти будь-якої життєвої проблеми і, коротко кажучи, допомагає не стільки залагоджувати ці проблеми, скільки оптимізувати шлях людини до Бога . Але справа ж у тому, що у духовних аспектів буття є цілком речові форми прояву, і саме ладу свої міркування про майбутній вибір (в нашому випадку - про шлюбному виборі) за принципом царського шляху, можна зменшити ризик помилки. А помилки в справі вибору сім'ї загрожують покаліченою життям, і не однієї. І далеко не факт, що такого роду нещастя сприятимуть душевного порятунку, як про це іноді можна почути; на жаль, скоріше навпаки.

Якщо говорити про царську шляху зовсім коротко і просто, то ідея його полягає в тому, щоб уникати крайнощів: непродумано суворої аскетики - але і повного потурання пристрастям і слабкостям, навмисною недбалості - але і надмірної уваги до зовнішнього вигляду, самодіяльного «правила», що займає більшу частину доби, - а й легковажного зневаги молитвою під свідомо хибним приводом «молюся коротко і на бігу, але зате від серця».

Мабуть, найбільше уваги приділяв ідеї царського шляху преподобний Іоанн Касіян Римлянин, який помітив, що дар тверезіння зберігає і від зайвих суворих обмежень, і від безтурботного розслабленості. Але тут є тонкість: тверезість передбачає напружену пильність, а зовсім не байдужу помірність теплохолодності.

Ще можна сказати, що царський шлях допомагає домогтися чого-небудь дійсно потрібного і корисного найбільш швидким, легким і розумним способом. Тут Новомосковсктелі (особливо юні, для яких проблема створення сім'ї - сама пекуча актуальність) мають право заволати: «Нічого собі швидкий і легкий! Це весь час міркувати і міркувати! ». Ризикну проте цю тезу відстоювати.

Простий розрахунок допомагає зрозуміти, що вчинити з неймовірною швидкістю, а потім довго-довго (все життя, а може, і довше.) Мучитися з наслідками, намагаючись щось на ходу виправити, - це і довго, і клопітно, і важко, - ну і нерозумно. А трохи (по суті, кілька років - це ж теж трохи в порівнянні з усією життям) не поспішати, розкинути мізками, вдумливо помолитися (нема про сіюсекундном виконанні свого одномоментного бажання, а про нескаламученої здійсненні волі Божої), але зате в подальшому забезпечити собі в життя надійний тил, міцну опору і максимально можливу в нашому хиткому світі впевненість - набагато простіше і легше.

Ось римляни, наприклад, говорили festina lente, що означає «поспішай повільніше», а наші співвітчизники не без іронії доповнювали поспішиш - людей насмішиш (хоча дуже немилосердно сміятися над поспішно укладеним невдалим шлюбом).

До внутрішнім змістом поняття помірності ми ще повернемося.

Між шлюбом і чернецтвом

Розберемо часту ситуацію, коли молодий християнин робить вибір між шлюбом і чернецтвом. Дуже пощастить тим, хто знайде духовно досвідченої людини, здатного дати правильну відповідь на хвилююче питання: шлюб або постриг?

Мені розповідали про дивне - інакше не назвеш - випадку. не те щоб старечої прозорливості, а воістину старечої турботи про душах людських. Давним-давно прибув семінарист до митрополита за рішенням головного питання свого життя. Владика поговорив з ним, подумав і сказав, що перешкод до постригу не бачить, от хіба що потрібно прояснити ще одне питання: чи є дівчина, з якою даний семінарист дружить? Така дівчина була. Наступне питання: а ти без неї проживеш? Відповідь була бадьорим і безумовно позитивним. А ось останнє питання - це і є те, що відрізняє старця (який за визначенням не тільки батько, а й мати) від «досвідченого дідка», як казав отець Іоанн (Крестьянкин): а вона без тебе проживе? Семінарист чесно відповів, що таке його рішення буде для неї важким ударом. І визначив йому Владика одружитися, і довге щасливе життя прожили батюшка з матушкою. І зараз живуть.

У відсутності мудрого старця корисно керуватися однією святоотеческой ідеєю (її згадує отець Гліб Каледа у своїй знаменитій книзі «Домашня церква»): що має дар досконалої любові може йти в монастир, який не має такого повинен вчитися любити в сім'ї. У цьому виборі проглядається ідея царського шляху.

Додамо, що нормально і логічно, коли віруюча людина бере благословення на життєвизначальних крок, будь то прийняття чернецтва або одруження. Ненормально - коли він сподівається тільки на це благословення. Я знаю кілька випадків (два з них - з майбутніми священиками), коли досвідчені духовно люди благословляли на шлюб, і шлюб був щасливим. Але знаю і випадки, коли благословенний шлюб терпів катастрофу. Звісно ж, що в цих випадках подружжя вважали, що оскільки їм сказали «чарівне слово», можна вже не докладати ніяких зусиль в побудові сім'ї.

Тепер - тільки про шлюб. зовнішні обставини

На превеликий мій жаль я просто-таки змушена стверджувати, що ранні шлюби дуже часто обіцяють надалі ускладнення. Це не означає, що їх слід переслідувати і заперечувати, тому що велика і праведна перед Господом любов може вибухнути незважаючи на віковий ценз, так що і в 18 років можна зробити висновок щасливий шлюб на все життя; проте корисно міркувати, чи не штовхають чи на укладення шлюбу якісь суто зовнішні прагматичні обставини.

Перш за все такою обставиною може послужити одвічний дівочий страх залишитися в старих дів, в якому сучасна дівчина іноді соромиться зізнатися самій собі. При старозавітні (не плутати з християнським - християнства-то тут і на гріш немає!) Пристрої громадської думки незаміжня жінка - «істота другого сорту», ​​тому пасующіе перед ідолами віку цього дівчата намагаються вийти заміж у що б то не стало (іноді, прямо скажімо, і за кого попало. Як говорили в радянських магазинах, беріть-беріть, а то і цього не буде). І при цьому немає ні розумного вибору, ні любові; одна тільки азартна гра, лотерея, а наслідки її можуть бути і більш сумними, ніж при лотерейному програші, тому що можна програти життя.

І чим молодші претенденти на сімейний статус, тим більшу роль в їх вирішенні грає абсолютно безглузда мотив: набридли батьківські шпинянье і турботи (і незрозуміло навіть, що більше), хочеться самостійності. Таке прагнення цілком зрозуміло і навіть у чомусь симпатично, але ось приймати його до уваги при вирішенні своєї долі проте безглуздо.

Часом для православної дівчини межа мрій і вінець життєвої кар'єри - бути матушкою, а для цього потрібно якомога раніше знайти перспективного кандидата. Та й сам кандидат підшукує наречену, щоб в матінки годилася (зовні, зрозуміло), інше неважливо. А потім архієреї перебувають на межі відчаю, розбираючись в безвихідних конфліктах священицьких родин ... А духівники, окормляють мирян, теж встають в глухий кут: замість християнського шлюбу перед батюшкою постає ланцюг мучительства, часто взаємних: побої, скандали, знущання, зради. люди, можна сказати, на очах гинуть, а він повинен відмовляти їх від розлучення, при тому, що бачить, що подальше спільне проживання веде їх в безодню.

Перш за все давайте погодившись з дуже простим фактом, про який тим не менше мало хто думає: шлюб - це дорогоцінна привілей вільних людей. Рабам дозволялися співжиття, але шлюбом вони не були: чоловіків з дружинами розлучали, оком не моргнувши, дітей забирали. Сквернее за все це було там, де шлюби рабів були вінчати; виходило, що поглумитися над таїнством - справа проста і ніяких кар не волоче. Про шлюб як привілеї свободи варто пам'ятати і нашим сучасникам: ми одружуємося не заради того, щоб комусь догодити, не для того, щоб нікого не прогнівити, а для влаштування свого життя заради вічного спасіння.

Ще рідше ті, хто думає про властивості і якостях майбутнього чоловіка (дружини), замислюються про власні властивості і якості. Думати про них потрібно тверезо і спокійно, без криків самопревозношенія і самознищення. Кращий спосіб таких роздумів - вдумливе ставлення до сповіді: іншої можливості побачити і зрозуміти себе, крім покаяння перед лицем Божим, у людини просто немає. Тільки в співпраці з Богом може відкритися людині те, що йому слід про себе знати; тільки перед лицем Божим, при свідоцтві сповідує священика і за умови щирого і глибокого покаяння. А якщо це є - можна замислюватися про вибір судженого. Саме тут - джерело, початок нашої царської шляху. І ось тут-то і виступає на перший план поняття помірності в його глибинному значенні: слово це походить від слова мера, що означає, зокрема, і відповідність. Подружжя повинні відповідати один одному - в цьому і полягає помірність, що досягається на царському шляху.

Наприклад, молода людина розуміє, що він боязкий. Що робити? Тренувати силу волі? Складно, та й результат непередбачуваний. Обрати наречену з сильним характером? Деяким це, може бути, і підходить, але за однієї умови: ця жінка повинна гаряче і віддано любити чоловіка і всю свою енергію спрямовувати на те, щоб діяти йому на користь - йому, а не собі. А цю саму користь ще потрібно зрозуміти. А зрозуміти її можна тільки з позиції самої вірної любові, що надає мудрість навіть простакам. Про те, що буває в іншому випадку, навіть подумати страшно. Так що, може бути, краще негеройскому юнакові одружитися на робковатой дівчині, і будуть вони жити тихо-мирно?

Існує ще одна дуже делікатна тема: зовнішність. При тому, що уявлення про красу може бути дуже індивідуальним, якісь загальноприйняті стандарти безумовно існують (до речі, батько Гліб Каледа зауважив, що нинішній модний ідеал жінки - жорстоке, злісне обличчя; так чи варто за цим ганятися?). Знову-таки, красиві люди часто вважають, що, вступаючи в шлюб, деяким чином роблять послугу, за яку з ними слід розплачуватися. І тут саме час подумати: воно того варте? І ще раз подумати: чи не є прагнення вступити в шлюб з чимось на зразок фотомоделі простим марнославством?

Якщо у вас немає видатних розумових здібностей, душевних сил і духовних дарів - краще за таку роботу не беріться. А якщо вони є, так і не візьметеся, розуміючи, що це помилкова завдання. В іншому випадку вам гарантовані скандали мало не з перших днів сімейного життя.

А якщо серйозно, то давайте поважати Божий задум не тільки про світ в цілому (в космічних масштабах - це ми вміємо), але і про дану людину. Господь його створив Господь, якщо вважатиме за потрібне, керуватиме його життєвим шляхом. Наша справа - молитися про те, щоб Він нас управив і направив.

Але ж можуть бути люди і цілком хороші, тільки зовсім один до одного не пристосовуються. А подобаються один одному дуже. Що робити?

Перш за все - тверезо оцінити свої сили і ступінь свого впливу - а також наскільки інша сторона здатна і схильна до впливу піддаватися. І наскільки ви самі здатні йти назустріч подружньому впливу. І знову-таки, може бути, ви так її / його любите, що погодьтеся все життя терпіти? А може бути, вона / він так вас любить, що погодиться терпіти вас? А може бути, ви обидва подаєте надії на те, що з часом виробите в собі християнську лагідність, мудрість, добродушність і милосердя - так і проживете? Ось це і буде царський шлях.

Є ще дуже важливий і дуже складний момент: батьківська сім'я. Колись говорилося, що нареченому корисно придивитися до майбутньої тещі і зрозуміти, що це - портрет його нареченої через 20 років, а нареченій, відповідно, розглядати майбутнього свекра. Зараз ця рада малопріменім. По-перше, не так вже й багато знайдеться в сім'ях батьків, і не завжди це їх вина. По-друге, нинішнє покоління матерів зазнало так багато деформирующих впливів, що. Бог з ними, звичайно, але те, що серед найбільш частих причин абортів фігурують матусиному вмовляння, змушує задуматися. Так що якщо діяти за згаданим принципом, то нинішні молоді просто приречені на безшлюбність.

Вихід один: орієнтуватися на свою здатність до внутрішньої згуртованості молодої сім'ї - заради її великої мети. І тут саме час переходити до гасел і закликів.

Наречені дружини! Ви вийшли заміж не за маму! Чоловік найголовніше! Бажання чоловіка важливіше маминих порад! Подивіться на маму: так вона щаслива, як вам хотілося б бути? Подивіться на себе: так ви здорові, як вам хотілося б, щоб були здорові ваші діти?

Наречені чоловіки! Хочете забезпечити собі муки на багато років? Так скажіть дружині, що мама краще готує! І що вона взагалі як господиня краще! І що вона краще за вас розуміє! А краще забудьте-ка свою роль пташеняти в мамочкіной гніздечку, пора оперяються!

Чи означає це, що батькам потрібно грубіянити? Так зовсім немає, скоріше навпаки: якщо молоді знаходять опору один в одному, то вони знаходять таку впевненість, що можуть з привітною посмішкою винести і все «добрі» поради, і всі нападки. і вчинити, як Бог велить.

Навіщо все це потрібно?

А дуже просто: для щастя. Митрополит Антоній Сурожський на питання про те, якою має бути православна сім'я, відповів лаконічно: щасливою. А ось протоієрей Димитрій Смирнов, окормлює кілька великих парафій, свідчить, що серед його прихожан (а їх надзвичайно багато) щасливих сімей - одиниці. Що означає, що не в ту сторону дивляться подружжя, не тими ідеалами керуються. Тому що як тільки одружилися - відповідайте тій мірі сімейного життя, яку вам Бог дає.

Жахливо, коли чоловік і жінка «благочестиво» один одного знати не бажають: він повернувся з паломництва - вона їде на прощу. А любов де? А відповідальність за шлюб? А то, що обіцяли один одному любов і вірність перед святим вівтарем?

Дуже-дуже багато років тому в Москву на пару днів приїхали великий режисер Федеріко Фелліні і його дружина, велика актриса Джульєтта Мазіна. Радісні кіношники влаштували прийом на кілька сот чоловік, кожному з яких хотілося поставити запитання і отримати відповідь. Тому в одному кінці залу рвали на частини Фелліні, в іншому - Мазіну. Для них це було страшне напруга. Але час від часу вони синхронно поверталися, знаходили один одного очима. і з явним полегшенням продовжували свою нелегку роботу.

Ось це і є сім'я: спиною і на відстані відчувати, що улюблений потребує твоєї допомоги. І вміти допомогти одним поглядом.