Бути правим або щасливим
Вони сидять переді мною - наїжачену, розгублені, скривджені, і кожен чекає, що я поясню іншому, що той не правий. Перетягують мене, як канат. У обох є свої резони: він міг би бути не таким педантом і занудою, а вона - не такий недбалої і розкиданої. Вони, як і в що призвела їх до мене життя, висувають вимоги один до одного і тут же переступають через них. Таке враження, що вони намагаються домовитися, затикаючи вуха собі і рот іншому. А я думаю: «Хлопці, ви хочете бути правими або щасливими?»
Кожна пара вишиває по цій канві свої сюжети розладу, що ставить сім'ю на межу розвалу. Моє завдання - не мирити або розводити, а допомогти робити вибір не зопалу, розібратися в ситуації так, щоб прийняти те годиться для обох рішення, яке вони зможуть і знайдуть за потрібне прийняти. Яким саме воно буде, я не знаю, та й не моя це справа. Моя справа - щоб конфлікт як мінімум коштував їм меншою крові, а як максимум - щоб вони знайшли в собі і відносинах те, що зробить їх союзниками в Cохранение або припинення шлюбу.
Перше, що кидається в очі, це спроби переробити іншого. Загальна їхня біда - знання того, що в іншому «погано», і дуже слабке уявлення про те, що таке, яким має бути «добре». Це знання сприймається іншим як отвергание і викликає захисне опір. Але навіть припустимо, що чоловік перестав валятися перед телеком з банкою пива в руках і почав за кулінарію - влаштує це дружину або вона повстане проти цього вторгнення на її галявину? І чи не призведе це повстання до того, що він пристрастився до всесезонной риболовлі як «законному» втечі з дому?
Якщо пошкребти знання того, що в іншому «погано», під ним часто-густо виявляються речі, до іншого не відносяться і дуже часто просто не усвідомлювані. Ось дружина відваджує чоловіка від однієї гри, він скільки-то терпить і занурюється в іншу, і так все їхнє життя. Вона боїться, що він стане «гравцем», як вона Новомосковскла, «залежним», і це зруйнує його. У якийсь момент говорить: «Іграшки забирають його у мене» - в голосі тривога. Питаю: «Страшно?». Вона на якийсь час занурюється в себе, а потім згадує: їй було чотири роки, коли померла її новонароджена сестра і на похоронах вона виявилася біля столу з білим в якихось червоних плямах кульком «прямо перед носом на рівні очей». Сльози на очах: «Це був жах, тілесна паніка, я нічого не розуміла. До 30 років уникала будь-яких похорону - мене починало трясти. Страшно, коли щось забирає людини і я не можу це контролювати, не можу перемогти смерть ». І слідом за цими словами з особи і з тіла йде напруга: «Я повернулася обличчям до страху. Не дивіться, що я плачу, це просто сльози самі ллються, а мені добре і спокійно, і нехай у нього будуть його іграшки ». Або класична проблема дружини алкоголіка: домоглася того, що він зав'язав, і, відправляючи у відпустку, кладе у валізу чвертку - мовляв, не стерпиш, так ось тобі, а більше - ні-ні! ». Відпочинок, природно, зривається в запій. У неї тато був дуже сухий і суворий, а ласкавим ставав, тільки випивши.
Я не до того, що за всіма розладами в парі стоять такі глибокі психологічні проблеми, а до того, що має сенс спробувати пошукати витоки незадоволеності іншим не тільки в ньому, а й в собі. Якщо один виріс в родині, де понад усе цінувалися порядок і чистота, а інший - в сім'ї, де на першому плані були емоційні зв'язки і дружба, то перший не зрадіє, застав розворушити будинок табун друзів, а другий - прийшовши в вилизаний порожній будинок. І треба якось притиратися і узгоджуватися, даючи собі і іншим можливість і радість змінюватися.
Це вдається, якщо обидва розуміють, що інший не «вередували», а висловлював любов. І іншого шляху допомогти пристосуватися, як через відносини, немає. Психологи стверджують, що від властивостей людей залежить 10-15% успішності взаємодії, а решта 85-90% в стосунках. Нерозумно кричати: «Якщо я тебе вигадав (-а), стань такою (-им), як я хочу» - будеш кричати все життя або набридне, зміниш партнера і будеш кричати йому. І в цьому ні правоти, ні щастя.