Безперервні нав’язливі думки - поради, допомогу і консультації психологів

Добрий день. Мені 21 рік. Мене вже більше чотирьох років турбують нав'язливі думки, які не припиняються ні на хвилину. в буквальному сенсі. Я думаю або тільки про них, або відразу про них і про що-небудь ще. У мене вже просто немає більше сил їх терпіти. Тільки прокидаюся - і перше, про що я думаю - це ці думки. І так ось я і живу. Постійно на межі зриву, постійно в стані жахливого напруги. І справа в тому, що думки ці настільки жахливі, що я не можу просто так з ким-небудь про це поговорити. Про таке люди не говорять. Мені важко навіть в думці уявити, як я психолога. або ще кому-небудь все розповідаю по порядку. Я звертався до психотерапевта. Державному. Я написав все докладно на папері будинку, що мені коштувало жахливих зусиль, і приніс їй, щоб вона прочитала. Тому що говорити про це я не можу і не уявляю взагалі, як про таке можна говорити. Якщо сказати в загальному, то це думки сексуального характеру. Але від цих консультацій мені ставало тільки хуже.Понімаете, я приходжу до неї (психотерапевта) розбитий, дико втомлений від цих думок, в надії, що ми з нею про це поговоримо і мені стане легше. А в підсумку - якісь розмови ні про що і не зрозуміло, навіщо. Було, наприклад, що вона відвела мене в кабінет сексолога. Там разом з лікаркою сиділа молода дівчина практикантка. вона вручила їй (сексолога) цей листочок, де було написано все найпотаємніше, то, щоб ніхто не міг знати, мовляв, прочитайте, поговоріть, а потім ти повернися в мій кабінет і пішла. Нічого путнього мені, звичайно, сексолог не сказала, але видно було, що то, що там було написано повалило її в шок (як і саму психотерапевта). Само собою зрозуміло, що тільки я пішов, ця сексолог з практиканткою гаряче обговорили, то, що я написав. Хіба можна так робити? Адже все, про що говорять у кабінеті психолога, має залишатися там. Крім цього, у цій психотерапевта був такий "прикол": вона могла по кілька разів за консультацію просто замовчати і дивився на мене. І дивитися, як я бігаю очима і не знаю, куди дивитися, в яку позу сісти. Хіба так можна робити? Саме тому від неї я йшов ще в гіршому стані, ніж приходив. Мені і так погано, я роздавлений, і так жахливо ніяково, а вона мене тільки добивала. У підсумку сказала, що крім державної роботи вона працює ще і в приватному психологічному центрі і що мені потрібно почати ходити туди, щоб займатися в групі. Тобто розповідати те, що я навіть їй розповісти, навіть написати на папері з працею можу, при якихось інших людей. Після цього я просто перестав до неї ходити. Через тривалий час знову прийшов. На цей раз ситуація була такою - ми говоримо, а в кутку сидить дівчина, очевидно, теж практикантка і щось набирає на комп'ютері. Як можна відкритися психолога, коли в кабінеті сидить третя людина і все слухає? Після цього я до неї більше не звертався.
Вибачте, що я так багато пишу. Просто я не знаю, з чого почати і як все коротко і по порядку викласти. Адже це триває вже так довго. І одна нав'язлива думка, яку я "думаю" на протязі якогось тривалого часу, змінюється іншою, перша ніби забувається і так далі - третя, четверта. За весь час таких періодів у мене було з десяток. Думаю, не потрібно зараз тут докладно описувати всю ту кашу, що твориться в голові. На це піде, думаю, не одна сторінка і, взагалі, мені страшно і важко було б про це писати. Адже і так цим проблему не вирішити. Все одно потрібно буде знайти нового психотерапевта і консультуватися очно. До речі, одного разу я написав питання на подібному сайті. Не знаю, як тут, але там він відразу ж з'являється в стрічці після відправки. Тобто не проходить ніякої модерації, а пізніше на нього відповідає психолог. Моє питання просто видалили, коли його помітили. Тому що я описав докладно свої думки, а вони дійсно жахливі. Щоб не шокувати відвідувачів сайту. Потім я написав ще раз з проханням все-таки відповісти мені. І тоді вже мені відповіли на е-мейл.
Я ось зараз вкотре намагаюся почати цей рядок і кожен раз стираю і пишу заново. Я хочу хоча б в загальних рисах описати хоча б одну думку з тих, що мене трівожат, щоб Ви могли зрозуміти, в чому ж моя проблемма, і не знаю, з чого почати. Наприклад, часто в голові, особливо, коли сам у своїй кімнаті, або лежу, намагаюся заснути, або йду сам по вулиці, з'являються думки-картинки. Наприклад, гола мама. Тобто, це не я представляю, а воно приходить в голову мимоволі. І я не можу керувати цими думками, їх розвитком, не думати про ніх.Все, що я можу, це відмахуватися від них, як від мух (в прямому сенсі). Чому це? Я ніколи свою маму голою не бачив. І таких поганих думок за день в голові роїться купа, абсолютно різних. Бувають не тільки картинки, але і просто думки. Такі жахливі, що вголос їх вимовляти навіть самому собі страшно. Різні, але все якось пов'язані з сексуальною тематикою. І все до єдиної такі, що я не можу озвучувати їх вголос. Неначе підібрані, щоб швидше довести мене до маразму. Це зводить мене з розуму. І мене їсть совість за те, що я думаю ці погані думки. Я вже плутаю, де ця грань, коли думка сама влізла в голову і ти її прогнав, а коли ти сам її подумав і себе за це вже можна звинувачувати. Я вже думаю, може, я дійсно, якийсь збоченець? Це мене дуже лякає. Я сам собі вже стаю противний. І я живу в постійних муках. Ні заплакати не можу, не виговоритися. Ось коли я почав писати цей лист, відразу полилися сльози. Що дивно. Мені вкрай рідко вдається поплакати. А зараз знову жахливе напруга.
Я думаю, це все через те, що у мене немає дівчини. По крайней мере, це, напевно, одна з усіх причин. І ніколи не було. І у накопичилося занадто багато сексуальної енергії, якої нікуди дітися. А мені вже 21 рік. Я не знаю чому так. У мене все відмінно із зовнішністю. я вмію підтримати розмову. І я часто подобаюся дівчатам. Я це бачу. Напевно, я занадто ідеаліст. Я не можу почати зустрічатися з ким-попало. Моя дівчина повинна бути для мене ідеальною. Зовнішністю і взагалі всім. У мене ніколи не було жодної знайомої дівчини, яка б мені просто дійсно подобалася і з якою мені б хотілося зустрічатися. Не те, що якийсь там закоханості. А знайомитися на вулиці я реально боюся. Мене від переживання просто починає трясти. Навіть обличчя смикається. І останнім часом мені це відсутність спілкування з дівчатами особливо важко переносити. У такому віці вже пора жити активним сексуальним життям, а у мене взагалі ніякого абсолютно досвіду не було. І я боюся, що з'явиться він не скоро.
Через це все, через всіх цих думок, через відсутність дівчат я вже просто втрачаю смак до життя. Став жахливо лінивим, постійно в депресії. Адже якщо я роблю якусь роботу - думки мене терзають в рази сильніше. Коли, наприклад, я в якийсь поїздці, теж не можу просто відпочити, набратися вражень. Теж думки турбують набагато більше. Вони не дають мені будувати планів на майбутнє, змінювати своє життя, займатися спортом, взагалі тим, чим подобається. Я постійно думаю, думаю, думаю. Мені здається, я навіть під час свого першого сексу. можливо, не зможу відволіктися від них. І мені взагалі перестає чогось хотітися в цьому житті. Все, про що недавно я міг мріяти, зараз мені здається тупим і безглуздим. Часто думаю про суїцид. Не планую, звичайно, а просто думаю. Начебто, зараз найкращі роки мого життя, а я їх витратив на те, щоб думати про своїх нав'язливих думках з самого ранку до самого вечора. І згадати абсолютно нічого. А до дорослого життя залишилося не так вже й багато. І я страшенно боюся, що так і не зможу повністю позбутися від цих всіх поганих думок і просто пропущу все своє життя, як пройшли вже п'ять років. Це боляче усвідомлювати.
Якби я раптом повністю позбувся цих думок, я б відчував себе найщасливішою на світі.
Коли все це тільки починалося, у мене були страшні напади паніки, які я навіть не знаю, як описати. Потім я якось навчився їх пригнічувати. Зараз, через пару років, зовсім недавно мої переживання знову почали ставати такими "приступні". Те так погано, що просто не знаю, куди себе подіти, то набагато легше з незрозумілих причин. І я збираюся знайти нарешті нового психотерапевта. Але тільки збираюся. І так триває тиждень за тижнем. Я страшенно боюся того моменту, коли доведеться увійти в кабінет і почати все розповідати. Може, є такі психотерапевти, які можуть "вивудити" всю правду з людини за допомогою гіпнозу? Це був би ідеальний варіант. Інакше я не зможу.
Вибачте, будь ласка, ще раз, що так багато написав. Просто мені вкрай потрібно було виговоритися, хоча б у такий спосіб. До того, як почав писати, знаходився в такому стані, що навіть говорити було важко. Зараз мені набагато легше. Маю велику надію, що Ви все ж прочитаєте весь мій марення, зрозумієте мене правильно і напишіть у відповідь щось, що мені дійсно допоможе з цим усім впоратися і повірити, що з цим повністю впоратися взагалі можливо. Спасибі Вам велике заздалегідь!

Психологи ще не дали відповідей на це питання