Батьки своїх батьків

Вдячні діти або щось інше?

Ніхто не винен, але так іноді складається, що батьками стають люди, які самі свого часу не отримали достатньої кількості батьківського піклування.

Що там відбувалося в їх дитинстві, які події? Так всякі. У кого-то батьків забрала війна, доля або вахтова робота і довелося рости в інтернаті. Хтось дорослішав в цілодобовому дитячому садку, а потім в школі з подовженого дня, і бачив батьків тільки лають за вихідним. І, начебто, мама є, іноді і тато, а за відчуттями - сирота-сиротою.

Тисячі тисяч буває різних історій. Але є щось, що об'єднує їх. Думка про те, що дитина - це тягар для дорослих. Все, що в тобі є дитячого - жвавість і безпосередність, від якої летять м'ячі, розбиваючи вікна, говоряться безглуздості, бентежачи дорослих - все це погано, потворно, утомливо для дорослих, яких ти не радуешь.

- І коли ти вже виростеш. - говорили з досадою ці дорослі вголос. (І злізеш з моєї шиї - додавали вони про себе).

І ось у таких батьків виросли діти. Нарешті стали самостійними. Випустилися з інтернатів. Злізли з шиї. І навіть народили своїх дітей. І присягнув собі, що їхні діти не будуть ходити в цілодобовий сад. І в школу на групу подовженого дня. Тому що пам'ятають, як їм самим було погано і самотньо серед однолітків.

І все могло б стати чудово, але такі батьки стикаються з двома величезними труднощами.

Труднощі номер один - вони не знають, що робити з дитиною вдома. Адже самі вони росли в "режимному закладі". Ніяких несанкціонованих радощів. Щастя належить зображати тільки на ранках. Плакати не належить. При цьому максимально рано прищеплювати дитині самостійність. Якщо у самих батьків не було досвіду довіри, ласки, спонтанної гри, задоволення зі своїми батьками, їм вкрай важко уявити собі, що таке можна дозволити своїй дитині. Звичайно, в сім'ї будуть траплятися все ці приємності, але поруч з ними буде і батьківська тривога: а чи не занадто балую я своє дитя? Мене-то не балували і хорошою людиною виростили!

Труднощі номер два - у таких дорослих всередині так і залишилася туга по "ідеального дорослому" - батькові, який був би поруч, допомагав, втішав і брав тебе, коли ти дратівливий дитина і вірив, що ти все одно ростеш хорошою людиною.

Діти таких батьків, з одного боку, звичайно отримують більше батьківської уваги, ніж самі батьки в своє дитинство. А з іншого боку, це увагу все одно з присмаком гіркоти. Так і відчувається це "ти ще не людина, ось виростеш - будеш людина, а що з тобою робити зараз, я абсолютно не уявляю, так що рости швидше".

І ось ще одне покоління дітей стало по паспорту дорослими. І часто ми помічаємо, що ці діти зовсім не поспішають обзаводитися своїми дітьми. А іноді і поспішають, та щось їм заважає. Начебто, і зі здоров'ям все гаразд. І партнер здоровий. Але не виходить або всі обставини якісь не такі.

І при цьому такі дорослі діти перебувають в якихось тісних взаєминах зі своїми батьками. Те ремонт їм роблять. Те по лікарях возять. Начебто, і батьки не старі ще зовсім. А в допомоги потребують мало не кожен день. Іноді виникає відчуття, що батьками стали діти.

А самі діти говорять про це так:

- Коли я була дитиною, мама часто мене не розуміла, ми сварилися, але зате тепер, коли я виросла, у нас чудові стосунки. Мама дзвонить мені кожен день і розповідає про свої справи, а я їй раджу, як бути.

- Я дуже мріяв скоріше вирости. Це нестерпно бути дитиною, у якого немає ніяких прав. Зате тепер я сам все вирішую. Тільки не можу переїхати в іншу країну, тому що мама хоче залишитися тут і не винесе, якщо я поїду.

- Мій батько завжди казав мені "будь мужиком" і лаяв мене, якщо я плакав. Зараз мій батько вийшов на пенсію і переживає, я підтримую його, як можу. Влаштував його працювати нічним сторожем в нашій фірмі.

І немає нічого кращого вдячних дітей, якби не одне але. Крім того, що у деяких таких дітей не завжди складається з власними дітьми, їх батьки теж чомусь весь час нещасні. Як правило, у них немає партнера по шлюбу і відсутні друзі серед однолітків.

І у мене є одна гіпотеза, чому так сталося. Дитячий колектив, очолюваний байдужим дорослим - страшна, калічить річ для зростаючої особистості. Діти, надані практично самі собі, можуть жорстоко конкурувати за увагу дорослого, за ресурси, у них ще відсутнє розуміння прихильності і не розвинені відділи мозку, що дозволяють альтруїстичне поводження. Досвід, який виносить дитина, що росте в такому бездушно організованому дитячому колективі - однолітки небезпечні. А дорослі - байдужі. І ось чому, абсолютно не усвідомлюючи того, без злого умислу, просто так склалося, вони прагнуть виростити собі "ідеального дорослого" - власну дитину, який виросте і, нарешті стане тим, хто зрозуміє, приголубить, втішить і буде безпечним і приємним .

І все було б чудово, якби у дорослих дітей не було свого завдання - бути "ідеальним дорослим" для самих себе, своїх партнерів і власних дітей. І кому-то вистачає енергії на дві сім'ї - батьківську та свою власну. А у кого-то менше ресурсу. І тоді доводиться вибирати, кому його віддати. Поки не з'явилися свої діти - ще є можливість розподіляти сили на себе і батьків. А коли з'являються власні діти, більшість починає забирати ресурс у себе. Чи не на дітях ж економити!

Ця історія сумна, але не трагічна. Якщо життя досить довга, а надто великого дефіциту ресурсів не спостерігається, сімейна історія, зробивши коло, може продовжитися досить оптимістично. Дорослі діти одного разу можуть вирішити, що вже досить приділили уваги своїм батькам, і нічого страшного не трапиться, якщо тепер батьки спробують знайти собі коло спілкування серед інших людей. І допомогти батькам саме з цим, перемикаючи їх увагу від себе на інших. Тому що при всьому бажанні дітей "наситити" батьків, це неможливо.

Адже насправді батькам набагато корисніше мати багато різних відносин, а не імітувати всі можливі відносини з власними дітьми. Добре, коли у дорослих людей ціла мережа різноманітних зв'язків - робочі, дружні, приятельські, свояческіе. Відносини з дорослими дітьми за підсумком повинні становити не найзначнішу частину усієї цієї пишноти. А коли практично всі зв'язки намагаються упакувати в дитячо-батьківські відносини, це ніколи не задовольнить батьків і завжди виснажить психологічні ресурси навіть найкращих дітей.

Що робити, якщо ви виявили себе в якійсь з цих ролей?

Визнати це. І поки нічого не робити. Продовжуйте спостерігати, як змінюються ваші стосунки, коли ви позначили своє місце в них. І ситуація вже не буде колишньою.

Ну а коли ситуація буде всебічно вивчено і ви будете розуміти, як ви хочете її змінити - дійте. Або залиште все, як є, адже іноді ціна змін буває лякає. І тоді треба вивчати свій страх і те, що його викликає.

Загалом, творча і захоплююча робота детектива. Куди там Шерлоку Холмсу!