Батьки б’ють дитини

Кожен учительський день переповнений подіями, емоціями, розчаруваннями та сюрпризами. Серед цього строкатого купи подій зустрічаються такі, що чіпляють і турбують, не відпускають через свою нерозв'язності. Наприклад, коли ти стаєш свідком жорстокого поводження батьків зі своєю дитиною. Вчителі рідко обговорюють подібні випадки. Напевно, тому, що знають: тут не існує конструктивного виходу. Втім, питання іноді настільки не дає спокою, що хочеться почути хоча б думка колег. Як в листі, що прийшов недавно в газету.

«Один з найбільш, напевно, важких питань за всю мою педагогічну життя - неможливість вирішити, якою мірою я можу протиставляти свою позицію батьківської.
Був у мене в класі хлопчисько, якого жорстоко карав батько. Попросту кажучи, бив. Чи не зопалу або по п'янці, а «у виховних цілях». Приходив забирати сина зі школи, бачив сліди якоїсь провини (наприклад, Альошка виявився розпаленим і спітнілим в перші дні після довгої хвороби) і абсолютно спокійним залізним голосом говорив: «Тобі ж було сказано - не бігати. Збирайся. Будинки ти будеш покараний ». У мене було таке відчуття, що бити будуть мене.
Оскільки спроби опосередковано або прямо говорити про неприпустимість цього провалилися - мені ясно дали зрозуміти, що це не моя справа, за виховання відповідають батьки, - мені залишалося тільки прикривати хлопчика брехнею. На питання про успіхи і просуванні по програмі я незмінно бадьоро відповідала, що «все добре», проблем немає. І сам Альошка постійно чув це моє жалюгідне брехня, хоча і помилок у нього було сьогодні більше звичайного, і сонний він прийшов, і на прогулянці вони з приятелем когось в сніг вмокнули ... Але - все добре. Він, звичайно, розумів чому. І чесно намагався, щоб мені брехати доводилося поменше. Він такий був дорослий, серйозний, хоча і маленький.
І інші хлопці, між іншим, це теж чули. Коли дітей розбирають батьки, вічно хтось крутиться під ногами. Але ж я їм у багатьох ситуаціях пояснювала, що ненавиджу брехати - принизливо це і противно.
Треба сказати, саме так себе і відчувала кожен раз. І виходу ніяк не могла знайти. Не знаю і зараз, як треба було правильно. І в той раз, і в інших ситуаціях. Коли батьки принижували дитину в присутності сторонніх. Коли мати, схиблена на релігії, змушувала тримати суворий піст (в якийсь день навіть пити не можна) доньку-підлітка. А у дівчинки хворі нирки, та й є в тринадцять років хочеться постійно, і в їдальню весь клас йде разом.
Або тут правильно взагалі не буває? Коли твої цінності і методи йдуть кардинально врозріз з батьківськими - як не ходи, все недобре.
Протидіяти, активно протиставляти себе батькам - ні, не годиться. Навіщо ж дитину тягнути в різні боки, рвати по живому. Взагалі-то це їхня дитина. З одного боку. З іншого - не власність ж він, врешті-решт, не кріпак.
Змиритися і робити вигляд, що нічого не відбувається, теж неможливо.
Олена Григор'єва, учитель »

«Постарайтеся викликати батьків на діалог»

Алла Фомінова, кандидат психологічних наук

Одна з найважчих ситуацій для вчителя - бути свідком процесу виховання, що йде врозріз з його власними цінностями. У ці моменти загострюється внутрішній діалог (або краще сказати - полілог). Частини особистості починають сперечатися і підштовхувати до протилежних дій.
Одна частина вимагає втрутитися і захищати дитину від покарання. Інша вимагає утримуватися від втручання, адже це не його син або дочка. В результаті бідний вчитель приходить в крайнє замішання і страждає в будь-якому випадку.
Дозволив собі втрутитися - його можуть образити і / або його втручання може призвести до ще гіршого результату, ніж при бездіяльності. Утримався - совість мучить довго: чому не втрутився.
Дуже складний вибір. Щоб щось говорити батькам в такій ситуації, треба дуже добре уявляти собі наслідки свого вчинку. Втручаючись, ми претендуємо на роль учасника ситуації, який в змозі впоратися з цим завданням (іноді нас провокують на це спеціально, і часто ми потрапляємо ...). Однак поклавши руку на серце - чи в змозі ми вчинити так, щоб це було на благо цієї сім'ї?
Ми бачимо тільки верхівку айсберга сімейних проблем. Чи можемо бути впевненими, що, втручаючись, ми робимо краще цій парі батько-дитина? Задаємо чи собі питання: а чи готові ми працювати з наслідками свого втручання, брати на себе таку відповідальність?
Ніхто не сперечається, стримувати емоційні пориви нелегко. Але і дозволяти собі діяти під впливом емоцій, не беручи відповідальності за наслідки, вважаючи, що вже фактом втручання ми за визначенням поліпшили справу, - глибока ілюзія.
Це звичайний вид самообману: не стрималися, висловилися, втрутилися - і виправдовуємо себе: ось який я захисник справедливості. Реальної користі це нікому не приносить, тільки часткове полегшення нам самим в момент висловлювання.
У яких же випадках щось говорити батькові, творить покарання? Моя думка - хоч воно може здатися жорстоким - не раніше, ніж хтось із них звернеться до нас з проханням про це, батько або дитина.
І вміти робити все це без образливих, повчальних інтонацій. Адже ми не були - і ніколи не будемо - на місці цього дорослого, не знаємо, як він сприймає ситуацію. А якщо звернувся дитина - тут важливо не впасти в спокусу стати йому кращим батьком, ніж його власні (ви ж не збираєтеся його всиновлювати?). Розмовляти з ним як з дорослим, співчуваючи, але не принижуючи своїм співчуттям, поважаючи його долю і вірячи в його здатність впоратися з обставинами, без фанатизму і непотрібного пафосу. Важка праця.

Галина МОРОЗОВА, кандидат психологічних наук

«Працюйте з дитиною так, щоб у батьків змінилося до нього ставлення»

Сергій ПОЛЯКОВ, доктор педагогічних наук