Анекдоти вівторка

Сільська хата. молода жінка в повному соку - кров з молоком - порається по господарству: миє, пере, місить тісто, пече пиріжки. в кутку на лаві спить немічний чоловічок і постійно нервово уві сні здригається. жінка трясе його за плече. він, злякано підхопився, прокидається:
- що. знову трахацца.
жінка з посмішкою:
- пиріжка співаєш, ебака Коломия.

Невеликий тестик.
- Пам'ятайте у фільмі "Згадати все" зі Шварценнегера про Марс, там була така жінка-мутантка з трьома грудьми? Пам'ятаєте? Ось бачите. Це те ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона немає!

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- А що тоді?
- Правда хороший?

- Вчора побився через дівчину.
- Ти. З ким.
- З дружиною.

- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

Відділ кадрів:
- У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу.

Прийшов Змій Горинич додому п'яний, а дружина йому і каже:
- А ну-ка, дихни!
Яка дурна і безглузда смерть.

Нова акція від Біллайн!
Спаліть будь-який офіс Мегафона, і отримаєте сім-карту в подарунок!

Один ламеp дpугому.
- Сиджу, значить, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, дивлюся. на пpавой панелі C: і на лівій C. Я подумав, навіщо мені два C. взяв з одного все стеpся.

- Китайський уряд вирішив не розміщувати більше фотографії в паспорти.
- Чому?
- Навіщо?

У дитячий сад після Нового Року ввалюється п'яна Снігуронька, задирає шубку і починає мочитися під ялинку в углу.Деті врозтіч, вихователька в шоці кричить:
-"Що ви собі дозволяє, тут діти, що ви робите."
Снігуронька дивиться на неї мутним поглядом:
-"Мляяя, я таю! Таю!"

Молода жінка з дитиною приходить до лікаря. Лікар довго оглядає дитину, а потім каже матері:
- Швидко роздягайтеся і лягайте!
Жінка здивовано:
- Навіщо?
лікар:
- Лайно хлопчик. Нового робити треба.

Чоловік каже дружині:
- Слухай, відійдемо в спальню, а?
- Так незручно, бачиш - Вовочка сидить, грає. Він же маленька дитина, як ми йому пояснимо, що ми так довго будемо робити в спальні? А якщо почує чого? - Не бійся, я все влаштую.
Підходить до Вовочці:
- Слухай, Вовочка, іди до вікна і спостерігай. За кожного побаченого тобою людини в усьому чорному дам тобі рубль.
Пішли в спальню. Через десять хвилин чують:
- Рубль.
Ще через двадцять хвилин:
- Два.
Через півгодини Вовочкин крик:
- Слухай, пап, повія б тобі вийшла дешевше - тут йде похоронна процесія.

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сьогодні Дениса вночі не буде, він ключі мені від своєї хати залишив - підемо туди!
- Ой. А що ми там будемо робити?
- Як що? Ну, як завжди. Уявляєш - всю ніч! Тільки ти і я!
- Ну ладно, а як? Як зазвичай?
- Ну давай як зазвичай. тільки я, чур, за орків!