Анекдоти про запорожець

Прошу мене строго не судити, це все не я придумав)

Зупиняє даішник "Запорожець" - а той сповнений п'яних мужиків.
Вигнав він всіх з машини - документи перевірити - а їх сімнадцять
людина! Даішник в шоці, всіх відразу в ділянку. На ранок вони
протверезіли, викликає їх начальник райвідділу:
- Мужики, все пробачу, тільки покажіть, як ви там вмістилися.
Мужики виходять на вулицю і починають потихеньку упаковуватися в
машину. Шістнадцять влізли, а один
ну ніяк не поміщається. Ті йому й кажуть:
- Слухай, може, тебе вчора з нами не було?
- Ну що ви, мужики! А хто ж вам всю дорогу на баяні грав ?!

приходить мужик в автосервіс, де ремонтують найкрутіші тачки і каже: "хлопців, поставте мені на мій" запорожець "хоч якусь деталь від мерседеса, ось мрія у мене таая, будь ласка, я навіть 500 баксів зібрав, ну немає у мене більше ... "йому відповідають, типу, мужик, ти зовсім того, вали давай звідси, а мужик все ниє" ну поставте хоч що-небудь від мерседеса ... ну будь ласка ... "ну, врешті-решт, умовив він хлопців, сказали йому приходити через 4 дня.
У призначений час приходить мужик в передчутті щастя, йому віддають його нещасний запорожець ... мужик ключ у замку запалювання повертає, машина заводиться, мртор НЕ реве, все супер-пупер, тихо, кайф, взагалі. мужик від'їжджає 100 метрів, раптом машина зупиняється і їде назад. ну, він ще сто метрів вперед проїжджає, те ж саме. повертається він у автосервіс, каже мовляв, що таке ... йому кажуть: "мужик, ти хотів якусь частину від мерседеса? ось ми тобі двигун від щіток для вітрового скла і поставили ..."

Маленька дівчинка виходить зі школи. Раптом поряд з нею зупиняється машина, і сидить за кермом чоловік каже їй:
- Ну що, поїхали?
- Не поїду!
- Гаразд, поїхали, я тобі цукерок дам.
- Ні!
- Ну поїдемо, в "Макдональдс" з тобою сходимо, а?
- Я сказала ні!
- Так чого ж ти тоді хочеш, в кінці-то кінців?
- Папа, ну скільки разів тобі можна говорити, щоб ти не заїжджав за мною на "Запорожці"!

В зад нової сімки БМВ на світлофорі влітає Запорожець ...
Напис на екрані бортового комп'ютера БМВ: "Виявлено новий пристрій. Встановити?"

Зустрічається якось Осел і Запорожець.
Віслюк:
- Ти хто?
- Я - машина.
- Тоді я - кінь.

- Запорожець потрібно водити трьома руками!
- Не понял, а навіщо?
- Однією тримаєшся за кермо, другий - за коробку передач, а третій витираєш сльози!

На змаганнях "Кемел-Трофі" переміг український екіпаж на звичайному "Запорожці" без двигуна. Як пояснили спортсмени - так його легше штовхати.

"Запорожець" - це: півгодини ганьби і ти на роботі!

Шофер КАМАЗа повертається на свою базу, весь вбитий. Заходить в диспетчерську:
- Бля% ський "Запорожець"!
Інші водії його обступають, запитують, що ж сталося? Він тільки:
- Ну, бля% ський "Запорожець"! Трохи не плаче. Усе:
- Ну ти поясни.
- Завантажився сьогодні під зав'язку. А на підйомі крутому, ну ніяк мотор не тягне. Туди, сюди, ну ніяк. Півгодини мудохался. Раптом зупиняється поруч запор, вилазить якийсь хрін і каже, давай, мовляв, підтягну. Я кажу, ти міркуєш, "Запорожцем" повний КАМАЗ, чудила? Він - ні, запросто витягну. Я кажу, якщо ти КАМАЗ в гору з місця зрушити, я у тебе відсмоктування.
- І що?
- Ну, бля% ський "Запорожець"!

Вpезался, звичайно ж, Запор в Мерс. З Мерса вискакують братки з кpіком: - Hу все, діду! Що там у тебе є? Кваpтиpу? Дача? Що ще?
Дід дістає Калашникова, pасстpелівает всіх і втомлено каже:
- Бля, як же заебал мене ці бомжі!

Взимку по слизькій дорозі їде дідусь на своєму старенькому Запорожці. Позаду нього їдуть нові українські на своєму 600-ом мерсі. Братва вирішила обігнати діда. Але раптом дідуся заносить, він підрізає Мерседес, той летить в кювет, падає і кілька разів перевертається ... Дідусь підходить до розбитого Мерсі і з переляком запитує:
- Хлопчики, є хто живий? - А у відповідь тиша.
- Хоч хто-небудь залишився живий? - Тиша у відповідь.
- Хух, ось пощастило! - з полегшенням зітхає дід.

Новий український (НР) їде в 600 мерсі, зупиняється на перехресті. Поруч гальмує запор з тонованими стеклами. Скло двері опускається, звідти висовується голений мужик (M):
М: - Братан, у тебе паперу до факсу не буде?
НР: - Неа.Нефіга собі, думає НР, факси в запори стали ставити. Поїхав в магазин, поставив собі в мерс теж. Знову зупиняється на перехресті, поруч знову гальмує той же запор з тонованими стеклами. НР стукає в двері запору, йому довго ніхто не відповідає. Нарешті скло опускається, висовується мужик:
М: - Чого?
НР: - Так ось, папір до факсу треба?
М: - І через таку дурницю ти мене з ванни витягнув?

- Чуєш, Колян, я собі запор новітньої моделі купив!
- Та НУ…
- Колеса від мерса, кузов від ягуара, движок від роллс-ройс, коробка від феррарі, кермо від Формули-1.
- Ну, а що ж від запору?
- Чи не їде, гад.

Простий роботяга, вийшовши з мaгaзінa, ніяк не міг зaвесті свій Запорожець. Тоді він взяв ручку і нaчaл прокручівaть мотор вручну. У цей момент до нього підійшов новий український і, протягівaя 100 бaксов, запитав:
- Слухай, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa ігрaет?

Скликав король німця, японця і українського і каже "хто переїде поле з гівном той отримає дочка і підлогу царства на додачу". Їде німець на BMW X5, потонув! Їде японець на Mitsubishi Outlander, потонув! Їде український на запорожці (заз 966) проїхав! Король його питає "А як ти проїхав на цьому кориті" а український відповідає - "гівно в лайні не тоне"

На перехресті в зад 600-му "Мерсі" в'їжджає "Запорожець".
З "Мерса" вивалюються п'ять братків, підходять до "запор", витягають
звідти нещасного водив і давай
його мутозіть!
Він кричить:
- Хлопці! Це ж не за поняттями - вп'ятьох на одного!
Братки зупиняються, пару хвилин морщать свої невисокі лоби, після чого один
каже:
- В натурі! Ми з Коляном за тебе будемо!

Їде мужик по заміській дорозі. Дивиться, а на дереві "Запорожець".
Спрашівет водія "Запорожця" - Ти чого мужик? Мужик відповідає:
- Ну все знаю, машина погана, ламається часто, ну масло жере, але щоб
собак боялася.

-Який автомобіль найдорожчий?
-"Запорожец'" - Все життя на нього збираєш, а потім всю зарплату на нього ж і спускаєш ...

-Який автомобіль самий безшумний?
-"Запорожец'" - Коли в нього сідаєш юшки колінами закриваєш ...

-Який автомобіль самий еротичний?
-"Запорожец'" - Сідаючи в нього автоматично приймаєш позу, якої немає ні в одній Кама Сутра ...

-Який автомобіль найшвидший?
-"Запорожец'" - ... якщо з гірки, так при попутному вітрі ... ще жоден Мерс не йшов ...

-Який автомобіль самий вічний?
-"Запорожец'" - Купив, ХРЕН продаси!

Стандартна ситуація :)) ...
Натовп нуворишів витягують з "Запорожц'а" старого діда і збираються трохи вбивати ...
Дід тремтячим голосом пищить:
-"Хлоп'ята почекайте, не бийте, дайте трубочку, я синку подзвоню, він приїде все владнає"
-"Хм ... а че за синок у тебе запижованний такий? Тут ремонту штуки на дві зелені! Ким же він у тебе працює?
-"Так він у мене директор птахофабрики"
-"Так. Ну, знач Бабосов є ... ладно дзвони своєму перцю!"
Дід напікал номер, коротко пояснив, мовляв, "приїжджай синку, папку побачити". Чекають ...
Через 2 хвилини підлітає "Hummer" з нього вивалює бригада "Маски шоу" і ввічливо говнодавамі укладає нуворишів на бруківку.
До діда підходить самий квадратний "ОМОН" овець і стиха ображено так:
-"Папа, ну скільки разів я тобі казав, не директор птахофабрики, а командир загону" Беркут "...

- Лікарю, у мене запор.
- Так у мене теж, бачте, не Мерседес.

український і американець сперечаються у кого в країні дороги краще.
американець:
- Сідаєш в "Ford", ставиш чарку горілки на дах - катаєшся весь день - ні
краплі не розіллється!
український:
- Сідаєш в "Запорожець", розганяєш, прив'язуєш педаль газу і всю дорогу
спиш на задньому сидінні!
- А як же ви не розбивається.
- А куди вона з колії згорне?

Вирішив якось "запорожець" виїхати покататися ... але не виїхав. Зате наперделся вдосталь.

В мерседес врізається запорожець. З мерса вилазять братки, в замку сидить дідок і каже:
- Ви б мене не чіпали, я чаклун!
- Пішов ти чаклун, ти нам бампер пом'яв і подряпин наставив, з тебе 1000 $
Старий дістає штуку $, кидає їм зі словами:
- Нате, обоср.
Братки день срут, другий срут, третій срут, четвертий, п'ятий і т.д. на сьомий відшукують старого, дають йому 1000 $ і зверху ще 5000 $:
- Мужик, зроби щоб не сралі.
Братки дня не срут, другий не срут, третій не срут, четвертий, п'ятий і т.д. на сьомий знову до старого:
- Що треба, щоб все було Ок? кажуть братки;
- Давайте все, що у вас є.
Привозять вони йому всі гроші, виручені за квартири, машини і т.п. віддають:
- Точно все буде нормально?
- Так точно, братки, все буде нормально, не ссит!

Створив Бог Адама.Адаму було нудно і він сказав Богу я хочу тр% аться і Бог створив Еву.Адаму знову стало нудно і він сказав Богу я хочу тр% аться весь день і Бог створив любовніцу.і знову Адаму стало нудно і він сказав хочу тр% аться день і ночь.і Бог створив запорожець.

Скромність прикрашає, подумав директор Пулатов і прикрасив свій мерседес написом Запорожець.