Анекдоти про з’ясувалося на

Розповіла днями колишня однокурсниця, назвемо її Валею на честь майбутнього свята. Для любителів відшукувати реальні прототипи уточню, що розповіла по скайпу, та й деякі деталі я по можливості поміняв.

На Валю і зараз, після народження другої онука, озираються мужики на вулицях. А тридцять років тому у її ніг лежав весь наш третій курс в повному складі. Але дівчина на дрібноту не розмінюватися, а вибрала саме коло варіант - п'ятикурсники, секретаря комітету комсомолу, красеня з зовнішністю билинного українського богатиря. І все у них йшло відмінно, поки Валя, не знайшовши в покладений термін покладеного нездужання, не порадувала свого богатиря перспективою стати незабаром татом. Тут-то і з'ясувалося, що богатир нічого такого на увазі не мав, одружуватися не планував, це у нього була не любов, а вільний секс вільних людей, і взагалі сама не убереглася - сама і позбавляйся.

Батьки дулі приблизно в ту ж дуду: куди тобі народжувати, тобі ще вчитися і вчитися, ось у нас знайомий доктор, зробить з знеболенням, навіть не відчуєш нічого. Валя до проблеми поставилася філософськи, аборт так аборт, чи не вона перша, не вона остання. Села в трамвай і поїхала до лікаря. Але щось таке під ложечкою жало і турбувало.

Ось Валя їде в трамваї. Пробила талончик, поклала його в кишеню пальто. І з деяким подивом виявила, що в кишені лежить цукерка. Гарна, шоколадна, марки «Золота нива». Такі навіть в Москві продавалися далеко не в кожному гастрономі і коштували мало не десять рублів кіло.

Розгорнувши обгортку, Валя здивувалася вже по-справжньому. Усередині фантика цукерка виявилася загорнута в записку. На шматку зошитового листка кривим почерком тільки що навчився писати дитини було написано:

МАМА МНЕ ХВОРА НІСЕРДІСЬ Я тібя ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ні в якій мірі не була ні релігійної, ні сентиментальної. Вона спробувала пояснити походження записки раціональним чином, але нічого не вийшло. Солодке вона любила, але саме цей сорт цукерок не зустрічала дуже давно. Знайомих по імені Рома у неї не було жодного. Знайомих дітей дошкільного та молодшого шкільного віку - не набагато більше. Це пальто вона не одягала з осені, до вчорашнього дня ходила в шубці, так що не залишалося навіть шансу, що хтось випадково поклав цукерку в кишеню в гардеробі.

У обшем, при всьому невірі в містику, виходило, що ігнорувати настільки явне вказівку згори ніяк не можна. Валя дожувати цукерку (смачна!) І пересіла в зустрічний трамвай. Батьків поставила перед вибором: або вони миряться з роллю бабусі і дідусі, або з завтрашнього дня у них буде на одну дочку менше. А вона як-небудь проживе і навіть інститут закінчить, в нашій країні матерів-одиначок підтримують.

Батьки, поміркувавши, вибрали перший варіант. Матір'ю-одиначкою побути не довелося: на місце, що звільнилося від комсомольського ватажка місце негайно знайшлося не менш трьох претендентів, яких не збентежив Валін зростаючий живіт. Навчена гірким досвідом Валя вибрала з них самого скромного, я б навіть сказав - самого поганенького, і до моменту пологів була вже щасливо заміжня. Де і перебуває досі, на відміну від багатьох її товаришок, що вийшли заміж за ах яку любов і встигли з тих пір розлучитися, деякі і не по разу.

Народивши (хлопчика, хто б сумнівався), Валя вперлася рогом ще раз: дитину зватимуть Ромою і ніяк інакше. Ніхто її не підтримав, а більше всіх фиркала молодша сестра-шестикласниця:
- Тьху, що за ім'я, буде як мій Ромчик.
- Який ще твій Ромчик? - насторожилася Валя.

Тут-то все і з'ясувалося. Виявляється, у шестикласників був підшефний перший клас, і один з першокласників взимку раптово загорівся до Маші любов'ю. Виявлялася любов в тому, що він більше всіх шумів, хуліганив і норовив поставити підніжку. Маша, зрештою, не витримала і тріснула його пеналом по голові. На наступний день Ромчик приніс цукерку - миритися. Маша цукерку є не стала, тому що все ще сердилася, а щоб добро не пропало, сунула її в кишеню сестрі.

Валя ще раз перечитала записку. Так, звичайно, там було написано не "Мама», а «Маша», як це вона відразу не прочитала правильно? Але сина все одно назвала Ромою. anekdot.ru »

Купив я собі не так давно машинку. У сенсі, авто. Порадував себе, коханого, хоча і стара була цілком ще нічого. Ну, приятеля взяв з собою на операцію, для експрес-діагностики, (він водила професійний). У цей день у мене, за випадковим збігом, ще й зустріч з однокашниками по інституту намічалася. Ось, думаю, вдало. І хлопців побачитися, і заодно машиною похвалюся.

Далі - кафе, потім пікнік на природі, у кого-то косячок знайшовся. Тут патруль ментовский, (зараз і не згадаю навіть - ДАІ або прості ППС). Оглядає старший нашу компанію, а в повітрі слабкий запах забороненого. Запитує - чия машина?
Простягаю йому документи. Він розглядає, далі туманний питання незрозуміло до кого: «На обліку перебуваєте?»

А я за пару днів до цього права водійські продовжував. Десять років з моменту видачі минуло, треба було продовжувати, і обов'язково з меддовідки. Неврологічний диспансер, нарколог, і.т.д. На різних кінцях нашого муніципального освіти ці заклади знаходяться. Аж з роботи відпрошувався, день убив на ці довідки. Втовкмачити в голову. Ну, я і відповідаю йому - що ви, ні на якому обліку не перебуває (мовляв, не психи і не алкоголіки).

А приятель - водила, подумав, що питання до транзитних номерах нової машинки відноситься. І відповідає менту одночасно зі мною - не встигли, командир, ще встати на облік. Ми з одного обліку - на інший. Невже не видно?

Як вже потім з'ясувалося, одна мадам з нашої компанії мала майже прострочений вид на проживання, а прописки, зрозуміло, не мала. І їй всюди марилося тільки ця тема. Добре, вона не встигла висловитися в тому плані, що мовляв, на обліку складаємося, повний порядок.

А то б мозок підірвали майбутньому поліцейському.

Закінчилося все добре. А про який облік він питав, я так і не зрозумів. Але з тих пір фраза «з одного обліку - на інший» стала у нас номінальною. anekdot.ru »

roumor: моя прабаба розкривала і Новомосковскла всі листи які йшли матері, ті які їй не подобалися ховала. Але це все з'ясувалося після її смерті, коли знайшли пакет з купою листів.
chaotic: BABKA IN THE MIDDLE bash.org.ru »

Незабутнє - Махмуд Есамбаєв в розмовному жанрі.

Легендарного директора Росконцерта Юровского (його називали «український Сол Юрок») звільнили з цього місця і призначили директором Маріуполь Філармонії.

Йому відразу ж вдалося добитися будівництва відмінного нового концертного залу, на відкриття якого він запросив найзнаменитіших артистів країни. Це був розкішний гала-концерт, який не поступається будь-якому кремлівському.

Після того, як стихли овації черговий зірці сцени, ведучий оголосив наступний номер: Народний артист СРСР Махмуд Есамбаєв. «Танець павича».

У залі спалахнула буря оплесків. Ведучий забрав стійки з мікрофоном До лівої куліси, за якою вже завмер приготувався до свого чудовому танцю Есамбаєв, з рукою зігнутої у вигляді павиної шиї і справжнім павичевим хвостом. Зараз пролунає музика, і жар-птиця випливе на сцену в гіпнотичному танці цього великого майстра.

Однак музики щось ні так ні. Хвилину немає, дві, три, чотири хвилини немає. Замість музики лунають вловлені чутливим мікрофоном і посилені апаратурою на весь зал слова Махмуда Есамбаєва до себе самого:

«Кращі зали світу мріють отримати Есамбаєва. А Махмуд варто тут з повною ж-співай пір'я і не може вийти на сцену! »

Так омічане танцю павича в той раз і не побачили. Але про незабутній виступі Махмуда Есамбаєва в несподіваному для нього розмовному жанрі розповідали згодом всім приїжджим. anekdot.ru »

Як з'ясувалося, картині "Іван Коломия вбиває сина" передували картини "Іван Коломия виявив пропажу грошей", "Син повертається додому обкурений", "Сука, поклади ніж" і "Допустима самооборона". anekdot.ru »

Як ми з чоловіком так і не стали наркоманами.
Коли я років 10 тому прибула до Голландії до свого чоловіка, з'ясувалося, що не тільки я, але і він, істинний голландець, ніколи в житті не пробували навіть легких наркотиків. І ми обидва воообще не уявляємо, як ця штука діє, але нам обом цікаво і цікаво. При цьому обидва не молоденькі - йому 40, мені 30. Життя проходить, а тут таке не пробували. За порадою досвідчених друзів, чоловік у правильного дилера придбав особливо чисту траву. І ми стали чекати особливого вечора, щоб цю штуку випробувати. Це ж треба сісти по-сімейному, спокійно, забити косяк, розслабитися, закурити, поговорити.
Кульочок з цієї травичкою пролежав в комоді майже 3 роки. Ну не видалося в ці 3 роки жодного спокійного вечора - то іспити по голландської мови, то чоловікові пізно працювати, то наше весілля, то кіт захворів, то дитина народилася (наша дитина). Після народження дитини про вільні вечори, я думаю, можна не пояснювати. Загалом, через деякий час чоловік повідомив, що термін дії травички скоро закінчується (оскільки органічний товар), і краще ми віддамо це його колезі, яка страждає хронічними мігренню - йому домашній лікар марихуану від мігрені прописує, так як марихуана, виявляється, від таких болів краще будь-якого парацетамолу рятує. Так і віддали.
Мені здається, деякі людей рятує від наркоманії та алкоголізму їх зайнятість. Їм ніколи навіть спробувати. anekdot.ru »

Сидимо в офісі, людина 5 мужиків, у віці від 25 до 35 років. Заходить жінка, пристойно одягнена, років 45-50, (потім з'ясувалося що татарочка і приїхала з глухого аулу), оглядає нас так всіх до голови і заявляє:
- Чоловіки мені секас потрібен.
Повний аут, перепитую "- чого?", Вона:
- Секас ви що не розумієте. пауза секунд 30, все в шоці. Я повторюю питання, попутно думаю чи не час нам викликати нам 03:
- Жінка а Вас власне навіщо секс в цей час і в цьому місці? "
Від відповіді іржали хвилин 5, до сих пір по відділах ходимо і секас запитуємо.
відповідь:
-Як навіщо в бухгалтерії сказали у Вас копію паспорта можна зробити.
Так і не знайшов того жартівника, який цю жінку замість ксерокс слово "Секас" сказав. shytok.net »

Як вже було відмічено, "Ленінград - місто маленьке". (Ось Харків-то - він побільше Ленінграда, звичайно, буде, в ньому дорогих гостей тепер сильно багато. Ну да ладно, не про це зараз мова). Тому не дивно, що різні знайомі наші раз у раз якимось несподіваним чином поєднуються. Ось і приятель мій познайомився з жінкою, яка, як з'ясувалося, з мною на одному факультеті вчилася. Більше того, як виявилося, навіть на одному курсі. Правда, дуже недовго. Вона вже курсі на другому кудись в інший інститут перевелася. Але мене, однак, все-таки запам'ятала.

Тут треба додати, що студентом я був на молодших курсах так собі, не дуже, щоб шибко старанним. Навіть зовсім не дуже. Більше всіляко веселитися любив. Зате, пам'ятається, дівчинка ця була, навпаки, дуже навіть серйозна, старанна і правильна.

І ось говорить приятель мій цій пані, що і до сих пір він зі мною частенько спілкується. Чим несподівано валить її в шок. Дуже вона цього дивується і питає, як же таке може бути, якщо спілкуватися зі мною неможливо в принципі, оскільки я навіть розмовляти-то не вмію.

Ну, тут уже приходить пора здивуватися моєму другану, і він жваво цікавиться подробицями. І нова знайома охоче пояснює йому, що до сих пір здивована, як це так я взагалі зміг в Університет вчинити, та й школу звичайну закінчити, а не для збиткових діточок. Це ж, говорить, досконалий дегенерат, даун якийсь. Він дійсно говорити не міг! Пам'ятається, зустріла я його якось біля Університету і запитала про щось. А він у відповідь нерозумно посміхнувся, щось заспівав незрозуміло і тут же впав. Так він же взагалі весь час падав. Він же ходити толком не вмів. І приятель у нього був такий же, мабуть з одного спецінтернату обидва. Бачила я якось раз, як вони переміщаються. Іду я, дивлюся - вони: один крок ступить - і в сніг падає. Ну, другий його маленько волоком протягне - і сам валиться. Потім, дивись - перший підніметься, на карачки встає. Другого волочить, знову сам падає, - так ось вони і пересувалися, поки я повз йшла. Ні, ти скажи, як вони вступні іспити здали? anekdot.ru »

З'ясувалося, що футболісти сборнойУкаіни грають під фонограму. anekdot.ru »

Справа була років 20 тому, коли я ещe жив в іммігрантському районі Нью-Йорка. Сусідом у мене був один літній іммігрант, який жив сам по собі. Якось увечері коли я повертався додому, він мене зустрів в ліфті і попросив зайти до нього, щоб допомогти з якимось технічним питанням.

Є такий рух Encounter, яке зародилося в Мінську, а потім набуло популярності і вУкаіни і в інших країнах СНД. Зараз у багатьох, навіть не великих, містах можна знайти людей, які називають себе енщікамі.

На що схожа ця гра? І на козаків-розбійників і на зірницю одночасно. Суть проста - всі команди збираються перед стартом в призначеному місці. Кожна команда - це 4-5 осіб, серед яких один водій, а так само ще кілька людей сидять «в штабі». тобто у себе вдома перед комп'ютером. Як тільки дано перше завдання (у вигляді загадки) всі команди сідають по машинах і зв'язуються зі своїм штабом і намагаються першими розгадати загадку і потрапити на наступний етап. Там їх чекає чергова загадка / завдання або ж їм просто потрібно знайти код, який є перепусткою на наступний етап, і так далі. Найчастіше етапами є напівзруйновані і занедбані будівлі, примітні об'єкти, зупинки та ін. Майже всі ігри проходять в нічний час доби.

Це був вступ. Тепер сама історія. Якось на черговій грі команда головної героїні, назвемо її Ірочка, приїхала в чисте поле, де ріс один кремезний дуб, під дубом сидів агент (людина, яка бере участь в організації гри). Всі учасники команди були на взводі - азарт, ніч, місяць, налобні ліхтарики, вже наставлені пара шишок і саден на попередніх етапах, ниючі ноги від двогодинного бігу по покинутим об'єктам. А ще і статистика (її можна дивитися на сайті енкаунтер в режимі реального часу) показує, що вони ось-ось і виб'ються на перше місце, а конкуренти буквально наступають їм на п'яти. Агент під дубом, не втрачаючи часу, дав їм завдання - знайти і з'їсти черв'яка. Ну як знайти вночі в землі черв'яка? Без лопат до того ж. Стали рити руками, рили всією командою двадцять хвилин, черв'яків немає як немає! Тоді вони помітили на стовбурі дуба мохнатенькій зелену гусеницю. Запитали у агента - а можна з'їсти гусеницю замість черв'яка? Агент трошки задумався, здивувавшись дивному питання, але ствердно кивнув.

Тут Іринка, яка в загальному-то була завжди дуже охайної і навіть гидливою в деякому відношенні дівчиною, виступила вперед з ініціативою:

- Я за рідну команду готова!

І з'їла гусінь. Буквально через хвилину з'ясувалося, що гусениця неїстівна - мова розпух і не поміщався в рот, було вирішено везти Іринку в найближчу лікарню.

Проте агент їм рівень зарахував як пройдений, дав направлення на наступний етап, а перед тим, як вони сіли в машину, мовчки підняв вказівний палець і показав на дуб. Там, прив'язані за гілки, на довгих ниточках висіли мармеладні черв'яки. anekdot.ru »