Анекдоти про рибалку та рибаків! Полювання та рибальство
Йде мужик з риболовлі в відрі дві щуки на зустріч йому рибінспекція.
кажуть - "опа мужик йди сюди ти що не знав що сечас заборона на риболовлю"
мужик - "так ви че хлопці я їх ще з мальків в акваріумі вирашівал дресеровал, відпускаю в річку вони плавають свищу возрашяються"
ну вони не вірячи типу? НЕ неможе бути.
він - "ну пішли я покожу."
потходіт до річки він випумкает рибу
вони такі - "ну свисти"
мужик. "Навіщо."
інспектор - ". ну щоб риба випливла"
мужик - "яка риба."
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує:
- Кот будинку?
- Заходи, не бійся, я йому в магазині кільки купила.
Мужик в риболовецькій одязі зі спіном заходить в рибний магазин, вибирає рибу, оплачує, підходить до продавця і каже:
-А тепер киньте мені її через прилавок!
-.
-Щоб я як чесна людина міг правдиво сказати, що Я ЇЇ СПІЙМАВ.
Дружина прокинулася о 4 годині ранку, зламала об коліно все вудки, зі словами: "Пташки поїсть," - викинула у вікно черв'яків, порвала жилку і втопила в унітазі все гачки. Вона не знала, щось жити їй залишилося не більше години.
Повернувся мужик з риболовлі і каже дружині:
-
Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу
зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску. І що ж ти
Гадаєшь? Дивлюся - у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче
не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу!
Ось скупердяї!
- А у тебе клювало? - поцікавилася дружина.
- Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув.
Зібрався рибалка на риболовлю, пішов в гараж за машиною.
Світає, погода огидна - мрячить дощ і поривчастий вітер.
Йшов, йшов і передумав. Прийшов додому, роздягнувся і ліг в ліжко до дружини.
Дружина (не відкриваючи очей):
"А це ти? А мій дурень на риболовлю поїхав!"
Настала зима, пішов мужик на риболовлю. Приходить на річку, бачить - сидить один у лунки, ловить. Заглянув в лунку, а там лайно плаває.
- Що це? - запитує у рибалки. А той каже:
- Це довга історія, почалася ще на початку минулого століття. Он бачиш на обриві напівзруйнований замок, отож в ньому жив багатющий князь і була у нього красуня дочка. Настала пора видавати дочку заміж, довго шукав батько, багатьох переглянув. А вона взяла та й закохалася в пастуха. Розлютився тоді князь, та й замкнув її на горищі, а пастуха вигнав. Але любов виявилася сильнішою. Пастух чекав її на замерзлій річці, а дівчина на крилах любові кинулася до нього, лід провалився під ними і вони потонули.
- Не понял, - каже мужик, - А до чого тут лайно?
- Так хрін його знає, напаскудив хтось.
Приходять міліціонери до мужику додому і кажуть:
- У нас для тебе 3 новини - погана, хороша і чудова. З якою почати?
- Давайте з поганою.
- Сьогодні з річки ми витягли труп твоєї дружини.
- Ми назбирали з неї 2 відра здоровенних раків!
- Ми залишили її на дні і завтра запрошуємо тебе на пиво.
У рибалки - грип. Лежить бідолаха в ліжку - ні на роботу, ні на риболовлю.
- Мила, - говорить він дружині, - якщо я помру, ти будеш хоч трохи сумувати про мене?
- Звичайно дорогий! Ти ж знаєш, що я плачу по кожній дрібниці.
Чоловік і жінка одружилися, він їй і каже: оскільки ти моя
дружина, то повинна поважати мої звички, у мене їх 3. Перша - кожну
середу я граю з друзями в футбол. Дощ, сніг, що б не случілось_
ФУТБОЛ! _ Зрозуміла?
- Зрозуміла, - відповідає дружина.
- Друга - щоп'ятниці я з друзями граю в преферанс. -Поняла?
-
Зрозуміла-відповідає дружина. і, нарешті, третя: щонеділі у мене
рибалка. Зима, холод, день народження тещі- все одно. - у мене
Ри-БАЛ-КА. Зрозуміла?
- Зрозуміла, - відповідає дружина.
- Ну і? Що скажеш?
- Я все зрозуміла
- Заперечення є?
- Ні.
- А може бути, у тебе теж є звички якісь?
- Да одна. Я щовечора о 9 годині займаюся сексом. Є чоловік удома, немає чоловіка вдома - все одно, у мене - СЕКС.
Сидять рибалки біля річки. Один хвалиться.
- Уявляєш, мені сьогодні наснилося, що я сиджу на березі з Софі Лорен, навколо - нікого.
- Ну що далі.
- І ніби я зловив окуня в три кілограми.
- А вона.
- А у неї не клює.
Жив собі доісторична людина в пещере.Прішла до нього якось
жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А у мене і так чисто
- Я готувати їжу буду
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив. Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти, шкіряний хвостик,
а я тобою рибу глушив.
Сидить мужик на рибалці. Глядь, а по річці папірець пливе.
Виловив він її - а це лотерейний квиток. Пішов, звірив, а він вийгришний, та на 100 мільйонів! Прибігає додому до дружини.
Тільки їй зібрався радість свою викладати, а вона йому:
-Іди ти, не до тебе: мама померла.
Мужик про себе: Во, блін, як поперло.
Хлопець з дівчиною приїхали на риболовлю. Закинули вудки.
Через п'ять хвилин:
- Дорогий, скільки коштує ця червона штучка?
- А, поплавок, чи що? 2 рубля. А що?
- Так буду тобі повинна, він тільки що потонув.
_______________________________________
Як рибалка?
- Прекрасно. Зловив ось таку щуку, кілограмів на п'ять, а може і на сім.
- І що, засолив на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно ніхто не повірить.
Брати на риболовлю вудки-погана прикмета.
Заходить рибалка в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:
- Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, з-за прилавка, киньте!
Продавець здивовано:
- А навіщо?
Рибак:
- Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!
Анекдоти про рибалку та рибаків.
