Анекдоти про м’ясо

1. У єврейській родині купили кілограм м'яса. Поклали в комору. Вранці дивляться - немає м'яса. Подумали - може, це кішка м'ясо з'їла? Спіймали кішку, зважили - важить якраз кілограм. Тут дідусь і каже: - Hу гаразд, м'ясо ми знайшли, але де ж кішка?

2. Приходить мужик в голодні часи в магазин і просить: - Дайте мені, будь ласка, кілограм м'яса. Продавець, через брак м'яса, відповідає: - Скажіть, ну навіщо вам м'ясо? Он, у нас є прекрасна риба, вона така корисна, в ній так багато фосфору! Мужик: - Ні, дайте м'яса. Продаветз: - Може, все-таки риби візьмете? Вона така корисна, в ній так багато фосфору. Мужик: - Та ні, дайте м'яса, мені треба, щоб у мене член стояв, а не світився!

3.Купіл мужик пиріжок - і офігів. Запитує у продавця: - А че це у вас пиріжки з м'ясом такі солодкі? - Дик, перебудова у нас. Привносимо в продукцію новий смак. - А че це в ваших пиріжках з м'ясом немає м'яса? - Дик, прискорення у нас. Швидкість конвеєра збільшилася - м'ясо не в кожен пиріжок встигає потрапити. - А че це ваші пиріжки якісь погризені, начебто їх уже хтось їв? - Дик, держриймання у нас.

4. Приїхав якось мужик в Іспанію. Туди-сюди, екскурсії, музеї. Заходить в ресторан, замовляє `` щось екстравагантное``. Приносять на тарілочці два досить великих шматка м'яса. Мужик спробував - смачно. Запитує, мовляв, це чого? Офіціант: `` Це - бичачі яйця. Після кориди не пропадати ж м'яса. `` А че, нормально! Повернувся на батьківщину, купа вражень, розповів дружині, мовляв наступного разу поїдемо - сюрпризом здивую. Настане `` наступний раз``. Іспанія, сонце, пісня! Мужик заводить дружину в ресторан, замовляє, як і в минулий раз, щось особливе. Приносять на тарілочці два маленьких, зморщених шматочка м'яса. Мужик: ``. `` Офіціант: `` Ну не завжди ж тореадор перемагає. `` :)

5. Вранці зустрічаються Чапаєв і Петька. Петька доповідає: - Василь Іванович. за час вашої відсутності ніяких прісшествій не відбулося. хіба що собака здохла. - Як здохла? Що трапилося? - Так м'яса обжерлися. - Як м'яса. Звідки м'ясо? - Так кобила наша здохла ось і згодували собаці. - Як кобила здохла. Що таке. - Так всю ніч воду возила. - Як воду возила. Навіщо. - Так адже штаб полку горів. Вода потрібна була. - Штаб полку. Що трапилося. - Так. Фурманов курив. цигарку кинув. ось і згорів штаб. - Як Фурманов. Він же не палить. - Хе. Будь закурить. якщо прапор полку втратить. )))

6. Президент Сміла Путін вирішив під виглядом простого громадянина подивитися, як живуть його люди. Увечері переодягнувся в потертий костюм і пішов на ринок. Підходить до продавця м'яса і питає, скільки коштує кілограм. - 100 рублів. - А що так дорого? - А тому що у нас президент - мудак. Образився Путін, вирішив провчити засранца - страху нагнати. Приїжджає на наступній день на лімузині, вже в своєму костюмі, до того ж продавцю м'яса і задає те ж саме питання. Той відповідає: - 100 рублів. - А чому так дорого? - А тобі, мудак, я це ще вчора ввечері сказав.

7. Зібралася на квартирі група мисливців. Господар квартири і каже: = За склянку можу вгадати з закритими очима і відвернувшись який це звір і як він убитий. Мужики погодилися і підсунули йому шматок м'яса. Господар обмацав його і каже: = Лось, убитий пострілом в шию. Вгадав і випив склянку. Підсовують інший шматок м'яса. = Глухар, убитий дробом номер п'ять з рушниці дванадцятого калібру. Вгадав і випив іншу склянку. І т.д. На ранок дружина каже: Ну мало того, що був п'яний, а навіщо всю ніч гладив між ніг і кричав: = Їжачок, зарубаний сокирою в спину.

9. Здоровезна собака входить в м'ясну лавку з гаманцем в зубах. Кладе гаманець на підлогу і всідається навпроти прилавка. - Ну че тобі, собачка? Хочеш купити м'яса? - посміхаючись, питає м'ясник. - Гав! - прогавківает пес. - Гмм, - промимрив м'ясник. - А якого? Печеночки, фаршу або ж на відбивні. - Гав гав! - знову подає голос пес. - І скільки ж на відбивні зважити? Півкіло, кіло. - Гав гав! - гавкає собака. Ну, м'ясник зважив кілограм і взяв гроші з гаманця. Собака, схопивши м'ясо і гаманець, пішла. М'ясникові ж стало цікаво, що буде далі, і він пішов за псом. Собака добігла до якогось будинку, штовхнула вхідні двері і, забігши на третій поверх, стала скребти в двері. Двері раптом відкрилася, звідти вискочив розлючений чоловік і почав чехвостіть пса на чому світ стоїть. - Стій, - кричить м'ясник, - це самий розумний пес, якого я коли-небудь бачив! - Розумний. - продовжує кричати мужик, - вже втретє на цьому тижні він забуває взяти з собою ключі.

10. Зустрічаються директора двох м'ясокомбінатів, один запитує у колеги: - Послухай, чому твою ковбасу купують, а мою ні? Як ти її робиш? - Та дуже просто. Беремо кишки, набиваємо кістковим борошном, крохмалем, подрібненими газетами, гівном, додаємо трохи м'яса. - А, так ви туди і м'ясо додаєте?

11. Чапаєв і Петька біжать по лісі від білих. Бачать раптом дві вовчі шкури. - Одягай! - командує Чапай. Ну, натягнув, стоять, гарчать. Білі прискакали. Коні встали. Що робити? Вирішили вовкам м'яса кинути. Кинули. - Жри! - командує Петьке Чапай. Ну, стали абияк сирям м'ясом давитися. А Білі раптом як захохочут, трохи з коней не потрапляли. - Чо це вони? - запитує Чапай. - Так ми, Василь Іванович, шкури задом наперед наділи.

12. Приходить мужик в супермаркет, а там стоять величезні консервні банки з написом "М'ясо динозавра". Заплатив він величезні бабки і купив одну. Приходить додому, відкриває, а там - порожньо. Ну мужик розлютився вдається назад в магазин, показує чек, банку, говорить, що. мовляв, це за кидалово. Продощіца йому, вибачаючись. відповідає. "Знаєте, м'ясо по банкам розфасовує автомат, і вам просто дісталася дірка від дупи".

13. Ранок, ринок, торгують український і грузин. український торгує м'ясом, а грузин взуттям. Народу немає грузин починає закликати народ. - Тухлі, гасли дешево віддаю. український слухав, слухав підходить до грузина і каже, слухай ти або відійди від мене чи кричи що ні-будь інше. А то якось м'ясо і гасли НЕ сочитаются. А грузину пофіг. - Тухлі, гасли. Ну український йому наваляти, від своєї щедрої душі, і заспокоївся. Грузин очуняв прийшов в себе. - Батинков, Батинков

14. Приходить мужик до адвоката, запитує: - Я на базарі м'ясом торгую. Так вчора підбігла до прилавка собака здоровенна, шматок схопила і зжерла! Що мені робити? - А ви знаєте, чия собака була? - Знаю! - Тоді все просто. Подайте ан господаря до суду, вимагайте відшкодування збитку! - Ага, зрозумів. Так собака-то ваша була! - Моя? І на яку ж суму вона м'яса з'їла? - На двадцятку! - Так. а моя консультація коштує сорок! Доплачуйте ще двадцять, і все в порядку!

15. Арештантові (А) приносить обід охоронець (О), а арештант подивившись на свій обід і не побачивши там м'яса говорить: (А) Послухайте, любий, але мені належить м'ясо! На що охоронець відповідає: (О) Покладено, їж! (А) Але мені не поклали. (О) Не положено не їж! (А) Так адже належить. (О) Покладено їж! (А) Ну так не поклали. (О) Не положено не їж! І т.д. до нескінченності.

16. У м'ясному цеху народжує жінка. Суєта варто. Жінки бігають взад і вперед. Крики, шум, гам. Ось нарешті народила! Всі щасливі. Хто що кричить: - Хлопчик чи дівчинка. - Як назавете. -. - Треба купити шампанського. - Потрібно відмітити. - Так! Звичайно! - Треба зважити! - Давайте зважимо! Вирішили його зважити. Пішли в обробну. Там обробляє м'ясо такої Ваня, IQ = 0. Ну йому і кажуть: - Ти поки його суспензія, а ми за шампанським збігаємо. Побігли за шампанським. Вдаються через 15 хвилин. - Ну як. Скільки. - 2кг.500г. без кісток.

17. Сидять за столом молодята і теща. Чоловік і теща їдять з однієї тарілки, і кожен норовить урвати шматок побільше. Тут теща вихоплює величезний шматок м'яса і давиться ім. Дружина кричить: поплещи! На що чоловік з посмішкою дивиться на тещу і, плескаючи в долоні, говорить: браво мама, браво.

18. Наркоман обкурился Шмаль. набрав 01, викликав пожежників. через 5 хвилин стукіт у двері. в дверному отворі 10 пожежників в касках і з брандспойтами. наркоман: "о..о..о пацц.а..нии. пожарьь..те мені м'яса.". пожежники: "ми не смажимо - ми гасимо." наркоман: "ну тоді тушкуйте.

19. Два людожера сидять в печері, їдять приготоване на багатті м'ясо і мирно розмовляють. Один каже іншому: - Ну як тобі моя дружина? - Да нічого. - Тоді відріж собі ще шматочок.

20. Іде тато з сином дебілом. Син бачить в небі летить літак і питає у батька: -Папа що це за птах? -Самолет. -Папа хочу м'яса літака!

21. Чоловік їде з полювання. Дзвонить дружині з вокзалу. Дружина. Як полювання? Чоловік. Місяць не будемо купувати м'ясо. Дружина: Ти вбив лося? Чоловік: Ні пропив зарплату.

22. Одружився чукча на російській. Приїхали молоді до тещі. А у тій стіл накритий багатий. І посеред столу стоїть блюдо з котлетами. Чукчі котлети так сподобалися, що він один все блюдо "умовив". А потім у тежі запитує: - А як, проте, котлети це готувати? - Ну, зятек, береш м'ясо, хліб, сіль, перець, цибулю, все це в м'ясорубку, потім в борошно і на сковорідку. - Однак, мала мала взимку до міни в чум приїжджай. Я тебе теж котлетами угщать буду. Приїжджає теща до зятя, а в нього крім котлет на столі немає нічого. Зате котлет гора. Ну теща їсть. Давиться. А чукча сидить і нічого не їсть, тільки за щелепу тримається. - Зятьок, а ти чому нічого не їси? - Не можу, однак. І знову за щелепу схопився. - Чому? - Мясорубка болить.

23. У м'ясній крамниці. - Що бажаєте, мадам? - Виpежьте мені, пожалyйста, кyсочек м'яса, щоб він гаpмоніpовал з синіми і зеленими квіточками на моїх таpелку

24. Варто узбек, шашликом торгує: - Вай, падхади! Вкусьний шашлик! Бері! Підходить мужик: - А по чому шашлик? - По десять рублей. - А з чого? - Вай, з баранці, з хороший баранці. - А чим баранчика годував? - Нє поверішь - я йому делікатеси давати, чорний, червоний ікра давати. Дивись який нежний м'ясо. Мужик дістає корочку: - Я з податкової інспекції. У країні, значить, голод, а ти барана де- Лікатеса годуєш? - Вай, нє Лиша торгівля - вазмі безкоштовно шашлик. Через несолько хвилин. - Вай, падхади! Вкусьний шашлик! Бері! Підходить мужик: - А по чому шашлик? - По десять рублей. - А з чого? - Вай, з баранці, з хороший баранці. - А чим баранчика годував? - Знаіш, я його нє годував, відхід всякий давав, мазутом поїв, на смітнику він кюшал. Мужик дістає корочку: - Я з санепідемстанції. Ти чому ж, сволота, народ хочеш нагодує? - Вай, нє Лиша торгівля - вазмі безкоштовно шашлик. Ще через кілька хвилин. - Вай, падхади! Вкусьний шашлик! Бері! Підходить мужик: - А по чому шашлик? - По десять рублей. - А з чого? - Вай, з баранці, з хороший баранці. - А чим баранчика годував? - Знаіш, я йому кожен день рубл давати, він в столовий ходити - що він там їв, я не знай.

25. Американець, француз і український розповідають, як забивають корів. Американець: у нас все науково та економічно доцільний - електричний струм і 100% утилізація. Француз: у нас більше піклуються про смак, тому корові перед забоєм пів години грають класичну музику, від цього м'ясо стає дуже ніжним. український: а я не знаю як у нас. Приходиш в магазин - там хвости. копита. Підривають їх, чи що?

26. Зібралися троє на охоте.Как належить випілі.І давай байки травіть.Одін: -Ось пам'ятаю, з одного пострілу білку завалив в око. Інший: - А я лисицю підстрелив, навіть шкури НЕ попсував. Третій. -Так, це що, ось я пам'ятаю, йду лісом, дивлюся медведь.Ну я його з першого вистрела.Зачем, думаю мені стільки м'яса, відрізав стегно, закинув на праве плече. Мужики знову випивають, -ну далі розповідай. - Ну, значить, дивлюся, а тут лось.Ну, я його з першого вистрела.Зачем, думаю, мені стільки мяса.Отрезал стегно, закинув на плече. Знову випивають. -Ну, а що далі то було. -А на чому я зупинився? - мужик вже не осудний, друзі теж -Ну, ти йдеш, ліва стегно на лівому плечі, права на правому. -Ах, да.Ох, як я їй вдул, як вдул!

27. Відкрили Василь Іванович, Петька і Анка магазин назовалі "Все є". Всі до них кинулися, прибуток йде. Конкуренти просікли подляну, пішли до шамана, мовляв так і так, виручай. Шаман їм каже: - Попросіть у них ТАКОБ чого ніде немає. Сказано зроблено. Приходять в магазин, просять м'яса з шиї жирафа. Петька - продавець, відразу зважив, віддав. Конкуренти в шоці. Йдуть до шамана знову. Шаман їх вислухав і вирішив сам піти. Заходить, просить у Петьки кілограм ніфіга. Петька злякався, бігом до Василя Іванович, говорить клієнт просить кг. ніфіга. Василь Іванович відповідає: - Клич його сюди. Приходить шаман, а Василь Іванович заводить його в темний підвал і каже: - Щось бачиш? Шаман: - Невже це правда! Василь Іванович: - Ну бери скільки тобі потрібно і вали звідси.

28. Приходить мужик в магазин і каже -Мені будь ласка кілограм м'яса Продавець: -М'ясо немає Мужик: -а чому на вивісці написано "М'ЯСО"? Продавець: -а на гаражі написано х. а там що?

29. -Як називаються люди які не їдять м'яса? -Вегетаріанци? -Ні, пенсіонери.

30. Іде мужик по пустелі, пити нічого, їсти нічого. Просить у Бога: Боже, дай мені поїсти і попити, вмираю. Зупинився під сухим деревом і знову просить у Бога поїсти і попити. Раптом зверху падає шматок м'яса. Він поблагодоріть Бога і з'їв його. - Боже, каже, спасибі за їжу, дай мені тепер попити. А зверху знову падає шматок м'яса. Він його знову з'їв і каже: - Боже, дякую, я вже поїв, а тепер дай мені попити. Зверху знову падає шматок м'яса. Мужик піднімає погляд до неба, а на дереві сидить прокажений свербить.