Життя в полоні ілюзій або як вийти з казки

Наш з чоловіком син каже так, коли отримує нову іграшку "спасибі, я таку і хотів". причому говорить він це дуже радісно. "Який же він щасливий". - думаю я в цей момент. "Його бажання і реальність збіглися, яка рідкість для дорослої людини". Як відомо за зачаруванням досить часто слід розчарування, так влаштоване життя дорослого. Не знаю хто навчив нас чекати занадто багато, або не цінувати те, що маємо, що не бачити позитивних моментів в тому, що вже є. Здатність тішити себе ілюзіями властива всім людям. Наша уява малює нам краще малюнки для майбутнього життя. Коли очікування і реальність не збігаються, і виходить як у тій дитячій грі "знайди п'ять відмінностей на картинках", ми знаходимо сто двадцять п'ять і сумуємо.

Ми вибираємо - нас вибирають

Ілюзія - щось видиме, здається.

"Мені здається він мене любить", "мені здається вона хороша господиня", "мені здається вона хороша подруга" - ми досить часто чуємо такі фрази від своїх друзів і рідних і навіть від самих себе. Чи вірні ці твердження і так є насправді, або це тільки наші бажання, перетворені в очікування від інших людей. У цій статті ми поговоримо про такий феномен, як ілюзії.

Казковий світ дитинства готує нас до того, що чудеса трапляються. І нехай ми вже виросли, і не віримо в існування Діда Мороза і чарівної феї, але нам дуже хочеться вірити, що хоч якесь маленьке диво на нашому віку ще трапиться.

Щось із серії: "Він помітить мене", "Вона зверне на мене увагу", "Мене запросять на роботу в ту саму компанію", "Вона буде дружити зі мною".

Проблема ілюзій полягає в тому, що нам хочеться думати про людей краще, ніж вони є насправді. Закоханим властиво зачаровуватися один одним. Часом партнери по бізнесу, друзі, колеги вибудовують у відношенні один до одного такі ж променисті проекції. Проекція - це приписування іншому тих властивостей і якостей, яких у нього немає.

Життя поза реальністю

Найчастіше ми вибудовуємо свої думки щодо інших у вигляді очікувань. "Він повинен любити мене". - каже жінка тільки що вступила в стосунки з чоловіком, "Він повинен піклуватися про мене і допомагати мені в усьому". Це її очікування від нього, якщо це очікування не збудеться, а швидше за все воно і буде порушено, то розплата буде негайним у вигляді образи, мовчазного протесту і т.д. "Вона повинна бути слухняною і беззастережно виконувати все, що я говорю", думає у відповідь він. У цьому прикладі є досвід «не зустрічі". Ці двоє, з попереднього прикладу (перебільшеного, звичайно) взаємодію з тими очікуваннями, які вони збудували відносно один одного. Вони не бачать реальності, він не бачить, що ця жінка, яку він вибрав має свою думку і має складності з тим, щоб поступатися чоловікові. Вона не бачить, що крім неї коханої в житті її обранця є ще його робота, захоплення, друзі, що він просто не готовий весь свій вільний час проводити з нею. Багато років я працюю психологом, 11 років я зустрічаю на своєму шляху людей, одночасно бажаючих залишитися в свої ілюзіях щодо себе та інших людей, і також сильно бажаючих вирватися з ілюзорних пут.

М. Бітті, в своїй книзі "День за днем ​​з співзалежності" пише про ілюзії щодо іншої людини так: "Наше щастя не є подарунком знаходяться в чиїхось руках. Ніхто інший не тримає наше благополуччя, збираючись нам його дати або утримати за будь-якої примхи. Якщо ми протягнемо до кого-то руку і силою будемо змушувати дати нам те, що нам здається він або вона утримують, то будемо розчаровані. ми виявимо, що це ілюзія. Інша людина виявляється не утримує це. і ніколи не буде. Красиво упакована коробочка з бантом, що містить наше щастя, яку як ми вважаємо утримує інша людина, - це ілюзія. "

Ніхто не може зробити щасливим іншого - це фікція. Немає сенсу цього чекати. Це шлях мук самого себе і свого партнера, в спробах виманити у нього ключ від щастя.

Мені шкода всіх тих, хто приходить до мене для того, щоб побачити правду свого життя, яку бачити не хочеться. Але ця жалість не повинна бути настільки сильною, щоб я перестала бути підтримкою для тих, хто приземляється в реальність своїх відносин з іншими, або з самим собою. Тому, що коли трясе, дуже важливо, щоб поруч була людина яка знає, що приземлитися все-таки вдасться. Я знаю, що на правду іноді навіть страшно поглядати скоса, не те, що вже дивитися їй в очі.

Увага небезпека! Реальність руйнує ілюзію

"Я хочу, щоб мій чоловік був теплим по відношенню до мене і почав про мене піклуватися". - каже ще одна моя клієнтка, після 10-ти років шлюбу. "А він робив це коли-небудь?". - питаю я. "Взагалі-то немає, він завжди був більше зайнятий собою і відсторонений не тільки від мене, а й від дітей", - зізнається вона. Поки ми думаємо, що людина і його поведінка зміняться за помахом чарівної палички, ми знаходимося в полоні своїх очікувань, своїх ілюзій. Часом визнання реальності, бачення людини таким який він є, дає можливість з'явитися новим силам, енергії. До цього моменту ці ресурси витрачалися на очікування. Як то кажуть очікування смерті - гірше самої смерті. Нездійснені очікування викликають злість, образу, напруга між тими людьми, які знаходяться в цей момент у відносинах. Хоча звичайно реальність більш руйнівна, ніж солодкі ілюзії про те, що насправді він інший. Адже втрата ілюзій може привести до того, що відносини можуть бути закінчені. Коли флер розсіється партнери побачать, що вони не підходять один одному, що цей чоловік або ця жінка не можуть дати йому / їй щось принципово, важливе заради чого і власне шикувалися відносини. Підтримку, любов, увагу в тій мірі, в якій потребує партнер. Всі ми чогось приходимо в відносини, щоб не відчувати себе самотніми, нудьгувати разом, ділитися чимось важливим, отримувати, віддавати і т.д.

Всі казки в гості до нас ...

"Однак зіткнення з реаліями власного життя допомагає позбавиться від ілюзій, які деформують картинку власного минулого, і отримати більш чітке і ясне уявлення про нього". А. Міллер "Драма обдарованої дитини".

Правда полягає в тому, що ми не хочемо бачити реальності. Чи не хочемо побачити небажання дитини вчитися або вступати до ВНЗ, тягнемо його "за вуха", втрачаємо гроші, сили, енергію. Диплом економіста, юриста і менеджера припадає пилом на полиці, зате батьківські амбіції задоволені. Чи не хочемо бачити обмеження дитини інваліда, тягнемо його в конкурентну боротьбу в школі, нарівні зі здоровими дітьми, мучимо його. Все це заради того, щоб всі вони: дитина, чоловік, батьки відповідали нашим очікуванням від них. Все це тільки заради власного задоволення. Є таке поняття "нарциссическое розширення", коли батько намагається за рахунок власної дитини поповнити свій нарцисизм, задовольнити своє "его".

"Я хочу, щоб мій чоловік кинув пити", - говорить дружина алкоголіка. "Я знаю, мені вдасться умовити його на цей раз, кинути пити раз і назавжди". Ця жінка вірить, що вона зможе змусити чоловіка, при цьому вона не хоче бачити реальності полягає у тому, що її чоловік не хоче кидати вживання. Вона, а не він дзвонить і намагається знайти допомогу для залежних людей, в день, коли потрібно їхати до фахівця у нього знаходяться більш термінові і важливі справи, ніж його проблеми з вживанням алкоголю. У цей момент дружина залежного задовольняє свою дуже важливу потребу, ілюзію того, що вона потрібна і важлива своєму чоловікові, без неї він не зможе. Чи не кине пити, не впорається з життям в цілому. Якщо ні вона, то хто ж займеться порятунком потопаючого?

Думаю багато людей (особливо люди допомагають професій), якщо подивляться на своє життя більш чесно, помітять всередині себе ілюзію незамінності і потрібності іншим людям. Як підлітки впевнені в своїй невмирущості, маленькі діти впевнені, що мама здатна вирішити всі складнощі в їх житті, так і ми часом вважаємо, що без нас не розберуться, що тільки ми підкажемо найточніший відповідь, в потрібний час в потрібному місці. Це ще одна ілюзія про самих себе, про те, що я сам більше добродушний, що приймає, терпить, ніж є насправді. І тоді життя може підкинути нам масу сюрпризів, коли через зіткнення зі світом інших людей, ми побачимо правду про самих себе. Що ми можемо огризнутися, нагрубити або образити інших людей. Хоча в карті наших уявлень про самих себе, таких знань про самих себе не було.

"Спершу людина дуже болісно сприймає нові переживання. З'ясовується, що він не завжди добрий, тямущий, великодушний, вміє володіти собою, і головне, невибагливий. Адже раніше він поважав себе саме за наявність цих якостей." А. Міллер, "Драма обдарованої дитини".

Ілюзія про психотерапію

Психотерапія - це безумовно, ризик. Ризик неповернення в колишні дитячі уявлення про світ, ризик втрати уявлення про себе колишньому, ризик більшого знання про себе, з яким якось доведеться обходитися ".