Анекдоти про красу
Найвірніший на світлі - це ваш зайву вагу, він ніколи не піде від вас до іншого, буде з вами все життя і ви навіть зможете забрати його з собою в могилу.
- Ви стежите за своєю фігурою? - Так, і ось що я помітила: ночами вона ходить до холодильника.
- Жінка, а скільки вам років? - Чоловік, ви ще спитайте скільки я важу і будете ... ворог номер один ...
- Дівчатка, яка дієта краще всього? - Є гречану кашу без нічого. - Голої чи що?
- Хто найкрасивіша дівчинка в класі?
- Я.
- Будеш моєю дівчиною.
- Але я не хочу.
- Добре! Хто хоче бути моєю дівчиною?
- Я хочу!
- Ось тепер ти найкрасивіша дівчинка в класі!
Розмовляють дві подруги:
- Слухай, подруга, щось твій чоловік останнім часом зовсім розтовстів.
- Ні, це його розпирає від гордості за дружину-красуню.
Дочка (6 років):
- Мам, ти сьогодні така гарна!
Мамо:
- Ах, спасибі, улюблена.
Дочка (16 років):
- Мам, ти сьогодні така така красива ...
Мамо:
- Скільки?
Я ль на світі всіх худіше?
Сила жінок - краса, як сила - краса чоловіків
Краса вимагає жерти.
В салон-перукарню входить дівчина з довгим чорним волоссям і просить зробити їй дрібну хімічну завивку, попередньо пофарбувавши волосся в яскраво-білий колір.
- Добре, - каже майстер, - тільки я б порадив Вам просто намазати голову кремом-депілятором.
- Та ви що! Я ж буду лиса! - обурюється дівчина.
- Лиса Ви будете в будь-якому випадку, тільки з депілятором мені метушні менше.
- Святий отець, я грішна в тому, що кілька разів в день дивлюся в дзеркало і бачу, як я красива.
- Продовжуйте дитино. Це не гріх. Це всього лише помилка ...
Новий український на полюванні пускає з лука стрілу. Біжить за нею, знаходить в болоті, а поруч жаба сидить. І каже жаба: - Візьми мене додому, посади на подушечку, поцілунок і я перетворюся на красуню! - Додому я тебе візьму, на подушечку посаджу, а цілувати не буду. - відповідає їй новий український. - Чому? - запитує жаба. - Красунь багато, а говорить жаба прикольніше.
З моєю зарплатою можна жити тільки в Африці - трусики, бусики ... і я красуня
Хлопець знайомиться з дівчиною: - Привіт, красуня! Твоє серце не зайняте? - Зайнято. Кров качає!
- Нікуди я з тобою не піду.
- А чого тоді вирядилася і нафарбувалася.
- А щоб ти бачив, яка красуня з тобою нікуди не пішла.
Кожна гарна жінка страждає мінімум дві хвороби - манією величі та манії переслідування.
Жінці стільки років, на скільки вона виглядає перед сніданком.
Якщо чоловік запросив на чай з тортиком, значить, ти і без горілки найкрасивіша.
Час - найкращий лікар, але поганий косметолог.
Прокинулася, вмилася, вбралася, посміхнулася і пішла прикрашати світ.
Літо покаже, хто взимку прес качав, а хто дверцята холодильника.
Їдуть батько з сином в машіне.Син-за кермом.
-Ну як, пап, вмію я водити?
-А ти, синку, зауважив на узбіччі гарну дівчину в міні-спідниці?
-Ні-і-і.
-Значить, ще не вмієш.
Або ти отримуєш задоволення, коли жереш. Або коли стоїш гола перед дзеркалом.
Якщо ви струнка, красива, сексуальна, чарівна, а хлопці не підходять. Приходьте на наші курси відновлення адекватної самооцінки.
Добре бути гусеницею: їж-їж-їж, потім закутують, спиш-спиш-спиш, прокидаєшся - красуня!
Хочу обміняти трохи внутрішньої краси на зовнішню.
На конкурсі краси перемогла корупція. Ну вже дуже гарний відкат був.
Скоріше б закінчилася моя дієта, щоб я могла спокійно їсти шоколадки. Вірніше, я їх і так їм ... Але, як-то неспокійно
Розумній жінці компліменти служать для оцінки чоловіків, дурною - для самооцінки.
Худну відразу за трьома дієт. За однієї не наїдаюся.
Перешкоди щастя - ти і зайва вага.
Переважна більшість жінок вважають, що вмиватися водою з милом шкідливо (чим саме вони умиваються, подивіться у ванній кімнаті).
Одна подруга говорить інший: - Ми сьогодні з чоловіком відзначаємо день примирення і згоди. - Це як? - Йдемо в магазин - я приміряю, він погоджується!
Ну звичайно, всі жінки з роками повніють ... Був час, коли і я важила 3,5 кг
Мужики вічно обіцяють перевернути гори заради жінки, і що? Я от не бачила жодної перевернутої гори.
Ніщо так не радує жінку після 30-ти років, як прохання пред'явити паспорт при купівлі алкоголю.
Я не п'ю шампанське, бо бульбашки б'ють в голову і вимагають віскі, текілу і воооон того красивого хлопчика ...
- Ой, яка ви принадність, - сказав він.
«Не місцевий», - здогадалася я.
Коли дівчина залишається вдома одна, вона тут же перетворюється в знамениту співачку і супер-сексі танцівницю гоу-гоу.
Красива дівчина - це коли, дивлячись на її еротичну фотографію, насамперед, звертаєш увагу на обличчя.
Ранковий закон дівчат: краще бути голодною, ніж НЕ нафарбованої!
Жінки, звичайно, розумніші за чоловіків. Ви коли-небудь чули про жінку, яка б втратила голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги? »Фаїна Раневська
Якщо жінка без одягу - це ще зовсім не означає, що вона вам довіряє. Ось якщо вона без макіяжу - тоді так!
Рай для дівчини - це коли: волосся не січеться, калорії йдуть в груди.
І повна шафа взуття.
Іноді подивишся на дівчину, як вона нафарбована, і подумаєш про себе: Да-а, малює вона не дуже ...
Як не сумно, але років через десять-п'ятнадцять навіть найкрасивіші жінки стануть старше на п'ять років.
Чоловіки, якщо ви з роками перестаєте БАЧИТИ красу і принадність своєї дружини, не забувайте, що у інших чоловіків СО ЗОРОМ ВСЕ ГАРАЗД.
Прокинулася, вмилася, вбралася, посміхнулася і пішла прикрашати світ.
Іноді чоловіка від мене трясе - все-таки я приголомшлива жінка.
«Лопе де Вега
У жінки - як досвід вчить нас - Здоров'я з красою нерозлучні. »
Жінки діляться на стервочек, просто стерв, моторошних стерв, ну і мене, елегантну даму, дуже і у всіх відносинах приємну, правда з невеликою стервіночкой ...
Сьогодні вранці поки фарбувалася, 5 разів в непритомність падала від своєї краси ...
- Чому жінки так багато часу і коштів приділяють зовнішньому вигляду, а не розвитку інтелекту?
- Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж дурних.
Кажуть: «Краса врятує світ», а я вважаю, що це нахабство звалювати на мене таку відповідальність)))
Бабка зрозуміла, що компот заграв, коли дід підійшов з фразою: "Красуня, ти заміжня?»
Терміново розшукується красивий чоловік, який буде жити у мене вдома, щоб я соромилася при ньому жерти. Як схудну можемо розбігтися.
-У тебе є мрія?
-Так є. Схуднути.
-А чому не худнеш?
-Так, а як потім жити без мрії?
- Причина розлучення з Вашим чоловіком?
- У нас не збігалися релігійні погляди ...
- В сенсі?
- Він не визнавав, що я Богиня.
Чоловік, спостерігаючи, як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
- Ну ось дивись: спочатку вмиваюся пінкою, потім - скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
- А навіщо все це?
- Щоб вийшов природний колір обличчя.
Косметика - це така річ, яка допомагає жінці не лякати оточуючих своєю природною красою.
Патологоанатоми стверджують, що внутрішня краса людини сильно перебільшена.
Краса - страшна сила ... особливо коли вона за кермом!
Іду я якось по Елісті. Дивлюся - дівчина. І красуня, і одягнена з голочки. Картинка! Каже по мобільному: "Тута я стою, тута». Воістину, молчаніе- золото!
парадокс:
Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії і нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силікон куди не лінь ....
А потім ще скаржаться, що так важко зустріти справжнього чоловіка!
Коли у дружини на обличчі півтонни косметики - це нічого, а коли у чоловіка на обличчі трохи помади - це кінець світу
Займаючись сексом, жінка думає про те, чи гарно вона виглядає.
"Я не знаю. Воно саме купилося! »(Жінка)
У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, короткі - наростити, прямі - завити, а кучеряві - випрямити.
Дві жінки вибирають листівки коханому на Валентинів день. Одна каже:
- Дивись, яка гарна - «Моєму котику!» Купити, чи що, свого козлу ...
З целюлітом, без целюліту.