Анекдоти про Карлсона

Карлсон - один з найпопулярніших персонажів дитячих мультфільмів. Анекдоти про Карлсона дуже добре показують нам іронічний гумор цього в міру вгодованого чоловіка в повному в розквіті сил. Можна дізнатися особливості його життя на даху і посміятися над кумедними жартами з Малюком і Фрекен Бок. Коротше кажучи, в анекдотах про Карлсона, буде все точно як в мультфільмі, тільки набагато веселіше.

Смішні анекдоти про Карлсона і Малюка відрізняються своєю дитячою наївністю і одночасно вражають дотепністю. Як і анекдоти про "Ну постривай". вони трохи нагадують про наше далеке добром дитинстві.

Одного разу Карлсон з'їв багато варення і застряг у кватирці. Так був винайдений перший кондиціонер.

Гуляють по вулиці Карлсон, Малюк і його брат Боссе. Йде назустріч їм красива дівчина. Боссе каже: "Яка гарна дівчина!" Карлсон: "Шкода, що вона не з варення!" А Малюк каже: "Шкода, що вона не собачка!"

Сидять Малюк і Карлсон на дереві. Раптом до дерева підходить слон і починає його трясти.
- Карлсон, може тут у нього гніздо?
- Ні, Малюк, вони в норах живуть!

У відповідь на створення ізраїльських безпілотних літальних апаратів, Стокгольм випускає нову партію Карлсонів.

Іноді фрекен Бок підступно відловлювала Карлсона і використовувала його пропелер як блендера.

Бабуся Карлсона за старою звичкою вважає за краще літати не на вентиляторі, а на віялі.

Явище занепалого ангела жителям Стокгольма виявилося всього лише невдалою посадкою сонного Карлсона.

Одного разу фрекен Бок дізналася, хто тягав її плюшки, і жорстоко йому помстилася.
- Вуха надерли?
- Ні, цукор в карбюратор насипала.

- Чому у Карлсона по 4 пальці на руках?
- Так він все життя з м'ясорубкою на спині, а вона свербить іноді!

Гуляє Малюк з собачкою, а назустріч йому шкутильгає Карлсон - весь у бинтах і на милицях.
- Карлсон, дорогий, що сталося ?!
- Та так нічого. Гвинт полетів.

Летів якось Карлсон над Червоною площею, втомився, і присів
на вікно до Брежнєва:
- Доброго ранку, Леонід Ілліч!
Брежнєв важко підняв брови і зробив здивоване обличчя.
- Це ж я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - ще більш запитально насупив брови генсек.
- Так мене всі знають, навіть діти, і багато книг про мене написано!
- Хм, так-а, так-а, а де ж ваш друг Енгельсон?

Малюкові було дуже шкода Карлсона. Але татові був дуже потрібен човновий мотор.

Летить Карлсон, на шиї у нього Малюк. Раптом починають лунати дивні звуки. Малюк каже:
- Карлсон, по-моєму у тебе движок чхає!
Карлсон відповідає:
- Казала мені бабуся - не їж багато горохового супу! Тепер тримайся міцніше, переходимо на реактивну тягу!

На день народження Малюкові подарували зенітку, що докорінно змінило життя Карлсона.

Підходить Карлсон до Малюкові і каже:
- Ти чув, Фреккен Бок записала пісню і зняла кліп:
- Я з'їхала з глузду! Що за прикрість.

На вулиці пролунав звичний звук мотора і Карлсон, великий жирної мухою, розтікся по новенькому вікна кімнати Малюка.
- Хороші все-таки бронестеклопакети в "євровікна" роблять, - посміхнувся Малюк.

"Дзижчить" - зворушувався Карлссон, прикладаючи вухо до живота фрекен Бок.

Виписка з пізнавальної енциклопедії 21-го століття: Карлсон - генетично модифікований організм, в який штучним шляхом був впроваджений ген вентилятора.

- Малюк, я самий-самий хворий Карлсон в світі. Може бути у тебе знайдеться невелика баночка варення?
- Ну, звичайно є.
- (З тремтінням в голосі) Ну, а дріжджі? дріжджі є?

Під час бою з вітряками Дон Кіхот випадково збив Карлсона.

Не такий страшний Карлсон, як його пропелер.

Якби Карлсон їв НЕ варення з тортами, а горох з квасолею, він би міг літати на реактивній тязі!

- Карлсон нарешті приватизував будинок.
- Тепер він живе в будинку, а мешканці - на даху.

Біля вікна стоїть Малюк і дивиться на небо. Підходить мама:
- Малюк, чому ти не спиш?
- Я чекаю Карлсона. Він полетів, але обіцяв повернутися.
- Він не прилетить. Бідний, бідний ти мій Малюк.
- Він обіцяв.
- Обіцяв-то обіцяв, та тільки від літаків, що летять повз, чула я, що продав твій Карлсон свій пропелер і Військову Таємницю буржуїни за бочку варення і ящик печива.

У секретному конструкторському бюро розробляється проект "Карлсон" по створенню людини-вертольота.
- Ну і як, літає?
- Поки немає. Але варення вже їсть зі свистом.

У таджицького Карлсона на спині замість пропелера міксер для бетону.

"Титанік" тоне. На поверхню виринає Ді Капріо і бачить - Мальвіна тримається за Буратіно, Чебурашка пливе на Гену, Карлсон тягне Малюка до острова, ледь видному на горизонті. Лео:
- Ось у людей любов так любов, не те що у мене.

У жарку пору Карлсон підробляє вентилятором.

Карлсон, який живе на даху, побився з бомжом, який хотів жити там же.

Насправді у Карлсона, крім пропелера, були ще й інші насадки.

Карлсон і Чебурашка відпочивають на карнизі.
Карлсон:
- Полетіли.
- Дай вуха відійдуть трохи.

- Послухай, Малюк, а давай з тобою дружити?
- Скажи-ка, Карлсон, а скільки ти їси варення на 100 кілометрів?

Я Карлсон, який кришує і живе на цьому.

- Синок, до нас прилетів Карлсон!
- Папа, закінчуй вже підлоги фарбувати!

- Я полетів, Малюк!
- Куди ти, Карлсон?
- На вибори, Малюк, голосувати за Хоттабича!
- Чому за Хоттабича?
- Просто ми - вигадані персонажі - повинні підтримувати один одного!

До кімнати входить фрекен Бок і питає у Карлсона:
-А де ж Малюк?
-Його нема. Ми грали, хто далі висунеться з вікна ...
-Ну?
-Так він виграв!

Чи знаєте ви, що за даними Всесвітньої Організації акушерства і гінекології найважчі пологи були у мами Карлсона.

Ніколи ще Дон Кіхоту попадалася така верткий млин, а Карлсон був в захваті від гри.

- І попало тебе, Малюк, виграти квартиру в Дубайської вежі. - сказав захеканий Карлсон.

Карлсон уже дві години літав по кімнаті і кричав:
- Малюк, поведи негайно собаку або відкрий вікно!
- Ні, Карлсон, політай ще, дуже вже жарко сьогодні.

Карлсон цікавиться у Фрекен Бок:
- Мем, як Ви вважаєте, на скільки вистачить однієї коробочки зубного порошку.
-Ні, друже мій, не знаю
-На ванну, хол і половину залу!

українські програмісти довели, що Карлсон - це комп'ютерний глюк. Він з'являється тільки, коли у Малюка відкриті вікна.

Летить Карлсон з Малюком на шиї і виконує фігури вищого пілотажу. Після приземлення він дістає хустинку і протираючи шию каже:
- Ух, як я з тобою спітнів!
А Малюк відповідає:
- Ні, це я з тобою від страху злякався.

- Малюк, я обов'язково повернуся! - сказав Карлсон.
- Бумеранг? - подумав Малий.

Фрекен Бок ходить з господарями по квартирі і вирішує, влаштовуватися їй сюди домробітницею чи ні ...
Нарешті каже:
- Ну, гаразд, умовили, я залишаюся. Квартира хороша, з кондиціонером ...
А Малюк кричить:
- Ні, ні, це не кондиціонер, це Карлсон в кватирці застряг!

- Хто там зверху весь час дзижчить?
- У Карлсонів трійнята народилися!

- Малюк, дивись який чудовий дирижабль!
- Нє, пап, це не дирижабль, це Карлсона здуває.

Після того, що виробляв п'яний Карлсон в небі над Стокгольмом, начальник шведської ППО збожеволів.

У спеку підприємливий Карлсон здавав себе в оренду за 1000 рублів на годину.

"Дружба-дружбою, а варення зараз грошей коштує.", - примовляв Малюк, здаючи Карлсона в оренду авіакомпаніям.

- Добре Карлсону, спина влітку у нього не потіє.

Їдуть братки на 600-го. Раптом зверху вереск, скрегіт гальм, вони відчувають про дах удар. Дивляться вгору на дах, звідти стирчать ноги. Один браток, задумливо:
- Не інакше, як Карлсон знову на бабки влетів!

А ось чому Карлсона, при його одногвинтовою схемою, не крутить в протилежну обертанню гвинта бік?
Невже він створює зустрічну циркуляцію варення по кишечнику і таким чином компенсує виникає обертаючий момент?

Щоб задути всі свічки на іменинному торті, 70-річний Малюк кликав Карлсона і натискав на кнопку.

Коли Карлсон доїв останню банку варення і спорожнив останній горщик меду, він спробував злетіти, але нічого не вийшло.
- Ну все, - сказав він Малюкові, - тепер я Вінні-Пух.