Анекдоти про художників

Художник запитав у господаря галереї, цікавився хто його полотнами.
- О так! Один пан цікавився, піднімуться чи картини в ціні після вашої смерті. Я сказав, що обов'язково, і тоді він купив відразу 15 картин.
- Чудово! Хто цей пан? - запитав художник.
- Ваш лікуючий лікар, - відповів господар.

Людина, який відвідав майстерню художника, звернувся до нього з проханням:
- Чи не могли б ви мені що-небудь запропонувати - недорого і в маслі?
- Банку сардин.

Жінка розповідає подрузі:
- Мій чоловік - художник-авангардист, і ми з ним чудово вживаємося: вранці він пише картини, а я готую обід. А днем ми вгадуємо, що у кого вийшло.

Художник - абстракціоніст говорить приятелю:
- Я потрапив у скрутне становище. Клієнт, який замовив мені свій портрет, хоче, щоб я змінив колір його очей.
- Ну, зміни, що тобі варто?
- Так адже я не пам'ятаю, в якому місці намалював очі!

- Дорога, - звертається кавалер до своєї дами після тривалого і виснажливого блукання по залах виставки модерністського мистецтва, - зверни увагу, як зворушливо виглядають два простеньких реалістичних силуету, на тлі нагромаджень і абсолютно незрозумілих сюжетів!
- Говори, будь ласка, тихіше! Це ж таблички на дверях туалетів.

"Не дивлячись на підпис Левітана, це - Левітан"

Новий український купує картину Рембрандта. запитує:
- А гарантія, що картина не підроблена, є?
- Звичайно, - відповідає продавець. - Гарантія 3 роки.

Зустрічав два нових українських:
- Я собі каpтину прикупити, називається "Чорна квадpат". Малевич малювати.
- Hе, ти постій, це я собі купив оригінал "Чорна квадpат" Малевича.
- Так у тебе Віктоp Малевич, а у мене Михайле!

Багатий турист купив в Італії цінну картину епохи Ренесансу. Щоб не затримали на митниці, попросив знайомого художника намалювати поверх картини якийсь простенький пейзаж. Приїхавши додому, він здав картину в реставраційну майстерню, щоб там змили намалёванное зверху.
Через 2 дні реставратор дзвонить замовникові:
- Верхній пейзаж я змив, разом з ним сповзла і картина епохи Відродження. З-під неї здався портрет Муссоліні. Продовжувати роботу або вже вистачить?

Ходить новий український зі своєю маленькою донькою по березі мальовничого озера. Бачить - художник малює пейзаж. Новий український з донькою встають у нього за спиною і спостерігають за роботою художника. Через деякий час новий український повчально говорить доньці: - Ось дивись, дочка, як дядько без поляроїда мучиться!

Новий український, купуючи картину у художника, запитує:
- А чому у тебе все таке незрозуміле?
- А це тому, що я так бачу.
- Во, блін! А че тоді окуляри не носиш?

Приходить один новий український до іншого додому. Бачить на стіні у того "Мона Ліза" висить. Запитує, що це, для чого і т.д. Той йому і пояснює: так мовляв і так, це картина "Мона Ліза". Через деякий час приходить другий новий український до першого і бачить, що у того на стіні дві такі картини висять. Він здивовано питає:
- А навіщо тобі дві картини?
- Так у тебе моно, а мене стерео!

Гід в музеї:
- Перед вами знаменита картина Рембрандта "Нічний дозор"!
Новий український:
- Щось я, пацани, які не врубаюсь. Такий крутяк фільм, а афіша - фуфло!

Новий український показує приятелеві свою картинну галерею. Приятель зупинився у однієї картини і захоплено вигукнув:
- Яке диво! Ця картина, без сумніву, пензля Рембрандта.
- Рембрандта або Феррарі.
- Тобто, як?
- Я купив в один і той же день картину і автомобіль. У мене ще не було часу розібратися, кому і за що я заплатив.

- Ви художник?
- Так.
- Скільки коштує ця ваша картина?
- 8 тисяч доларів.
- Ніфіга собі! Можна подумати, що ви померли років 200 тому!

На виставці картин екскурсовод - Брежнєву:
- Ось Шишкін, Ранок в сосновому лісі.
- Гарна картина, говорить Брежнєв
- Ось Айвазовський, Дев'ятий вал.
- Теж хороша.
- А ось Врубель.
- Гарна картина і до того ж недорога!

Великий художник Рубенс любив зображати на полотні свою дружину оголеною. А поціновувачі дивилися на ці картини і говорили "Класно!" і купували їх собі в колекцію. Тоді дружина Рубенса намалювала самого Рубенса і теж оголеним. А глядачі стали показувати на картину пальцями і сміятися.
- Ось так, дура, немає у тебе художнього таланту, - сказав дружині задоволений Рубенс.

Пікассо сказав, відвідавши виставку дитячих малюнків:
- Коли я був в їхньому віці, я міг писати як Рафаель, але потрібна була ціла життя, щоб навчитися малювати як вони.

Пікассо водить гостей по своїй виставці:
- Це мій автопортрет. А це портрет моєї дружини.
- Сподіваюся, у Вас немає дітей?

Пікассо замовив мебляра набір меблів для заміського будинку. Для наочності він швидко накидав ескіз і запитав:
- Скільки це буде коштувати?
- Анітрохи! Тільки підпишіть ескіз.

У студію Пікассо прийшла мільйонерка. 3аінтересовалась картиною, написаної в кубічної манері:
- А що тут намальовано?
- Двісті тисяч доларів - відповів художник.

Пікассо сідає в таксі, таксист його впізнав і каже:
- Навіщо ви так несхоже пишете?
- А схоже - це як?
Таксист дістає з гаманця фотографію дружини:
- Ось моя дружина, тут вона на себе схожа.
- Що, вона насправді така маленька і плоска?

Друзі помітили, що на стінах в будинку Пікассо немає жодної картини господаря.
- Тобі не подобаються твої картини?
- Дуже подобаються, але мені вони не по кишені.
Дама - художнику:
- Намалюйте мій портрет, так щоб на шиї у мене були перлів, в вухах - смарагдові сережки, на голові - діамантова тіара, на руках - кільця, а на зап'ястях - браслети з сапфірами. І щоб все каміння - побільше. І золотий годинник не забудьте.
- Намалювати щось можна, але тільки навіщо це вам?
- Ви малюйте, малюйте ... а портрет я повішу вдома. Якщо раптом я помру раніше чоловіка, то він, старий пес, одружується знову - на молодий. Ото ж бо вони потім помучаться в пошуках цих коштовностей!

Молода жінка замовляє художнику портрет і питає:
- Ви зможете точно передати колір мого обличчя?
- Думаю, що зможу, - відповідає художник. - Адже я купую фарби в тому ж магазині, що і ви.

Художник малює оголену натурницю. Закінчує малюнок і каже їй:
- Підемо кави поп'ємо.
Натурниця надягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують в замку ключ повертається.
- Ой, - каже художник, - Це дружина повернулася. Швидко роздягайся.

Дама запитує у художника:
- А мій портрет буде дійсно прекрасним?
- Звичайно. Ви себе навіть не впізнаєте.

критик:
- Ах, що це? Яка прекрасна річ, яке бачення, яка експресія!
художник:
- Так? А адже це якраз те місце, про яке я витираю фарбу зі своїх кистей.

Художник каже критику:
- Щоб міркувати про талант живописця, треба самому вміти малювати.
- В житті я не зніс жодного яйця, - відповідає критик, - але про якість яєчні можу судити краще будь-несучки.

Одного разу професора варшавської Академії Мистецтв запросили на весілля однієї з його натурниць. Вперше побачивши її одягненою, художник нахилився до свого сусіда і прошепотів на вухо:
- Ніколи не думав, що вона така чарівна!

Відомий чеський пейзажист одного разу прийшов на концерт, подивився навколо себе і сплеснув руками: «Боже мій, скільки тут прекрасних дам, а я, ідіот, пейзажист!»

Відвідувачка картинної галереї довго стояла перед картиною, що зображувала бродягу в лахмітті.
- Треба ж! - вигукнула вона нарешті з обуренням. - Не маючи грошей на пристойний костюм, він дозволяє собі замовляти портрети.

Художня галерея. У картини Малевича "Чорний квадрат" екскурсовод розповідає історію картини. Один відвідувач ставить запитання:
- Я чув, що існують чотири оригінали цієї картини, це правда?
екскурсовод:
- Так це правда. Хоча треба сказати, що Малевич писав десять оригіналів, але шість інших не вийшло.

Через злочинної недбалості працівників Ермітажу картина Казимира Малевича "Чорний квадрат" два місяці провисіла догори ногами.

- Ех, пейзаж не вдався, - зітхнув Каземір Малевич, беручись за чорну фарбу.

Журналіст бере інтерв'ю у відомого художника:
- Скажіть, метр, на початку вашої творчої кар'єри вашої найбільшою гордістю напевно була перша персональна виставка?
- Ні, це був той момент, коли мені повідомила міліція, що з місцевого музею вкрали саме мою картину!

Одного разу Рембрандта дорікнули в тому, що його полотна кілька шорсткі на дотик. Рембрандт заперечив:
- Але я ж художник, а не чистильник чобіт!

Зустрічаються якось в музеї два гея. Один іншому говорить:
- Знаєш, милий - кажуть, що Леонардо да Вінчі свою Мону Лізу насправді з чоловіки малював!
- Так. Ото ж бо я дивлюся: начебто жінка - а так мені посміхається.

Мікеланжело розписує стелю Сікстинської капели. Внизу, перед вівтарем, варто старенька і молиться. Великий майстер зауважує її і вирішує трохи пожартувати:
- Жінка! Це я, Ісус Христос говорю з тобою. Зараз я створю диво. Чи готова ти до нього?
У відповідь жодної реакції. Мовчання. Художник додає гучності:
- Я кажу тобі, ти, глуха тетеря, що я Ісус Христос і готовий для тебе створити.
- Заткнись, шмаркач, - Буркан жінка. - Дай договорити мені з твоєю матір'ю!

Любитель живопису розмовляє з художником, які продають свої картини і, нарешті, вирішується купити картину. художник:
- Відмінний вибір, я присвятив цій картині 10 років.
- Ви 10 років писали цю картину? Ось це так!
- Ні, писав я її один день, а весь інший час я намагався її продати.
- Мій знайомий художник намалював на стіні павутину так достовірно, що покоївка безуспішно змітала її дві години.
- Вибач, дорогий, але щось не віриться.
- Ну що ти! Ми, художники, і не на таке здатні.
- Можливо. Але не покоївки!

- Вчора я був на виставці картин і повинен тобі сказати, що єдине полотно, на яке можна було там дивитися, це твоє!
- Вдячний тобі, друже. А як картини моїх колег? Тільки теж відверто, будь ласка.
- На жаль, перед ними стільки народу було, що я не зміг до них проштовхнутися.

- Куди нам повісити цю картину? - запитує чоловік.
- Ось на цю стіну, - відповідає дружина. - Молоток і цвяхи - в ящику. Бинти і йод - в аптечці.

Продавщиця бере у покупця тисячну банкноту і довго вивчає її на предмет автентичності. Покупець, втомившись від тривалих дій по відношенню до купюри щойно отриманої з банкомату, намагається пожартувати:
- Так послухайте, все з нею гаразд, вчора пів ночі малював.
- Погано намагалися, молода людина.
- Ех, образити художника може кожен.

- Як ви думаєте, що намалював художник на цій картині: захід або схід?
- Упевнений, що захід.
- Чому?
- Я добре знаю цього художника: він ніколи не прокидається до обіду.

Варто адвокат, руки в кишенях, дивиться як художник малює картину і захоплюється:
- Перший раз в житті бачу, що художник малює картину своїми власними руками.
Художник відповідає:
- А я вперше в житті бачу, що адвокат тримає руки в своїх кишенях.

Південний приморське місто, вечір. На причалі стоїть конкретна людина у фраку, з краваткою-метеликом, і милується заходом. До нього підходить місцевий художник і вони починають розмовляти про небо, прекрасному заході сонця і море. Потім розмова переходить на мистецтво, живопис і т.д. Зрештою художник запитує:
- А ви що, теж мариніст?
- Та ні, я взагалі-то блакитний, але море теж люблю.

Якщо про творчість людини говорять "відчувається школа", то часто мають на увазі, що до інституту справа не дійшла.

До художнику приходить замовник:
- Я, власне, на прохання моєї дружини. Вона хотіла б для вітальні замовити картину. Що-небудь таке релігійне вона хоче, благочестиве.
- Будь ласка будь ласка. Який сюжет?
- Так я навіть не знаю. З Біблії що-небудь.
- Можна і з Біблії. Що бажаєте? Страшний Суд, створення світу, Адам і Єва.
- Ось давайте Адама і Єву.
- Вам як їх зобразити, до первородного гріха або після нього?
- Не знаю, як дружині, але мені особисто хотілося б - під час нього

даішник:
- Так, це ви тут тільки що проїхали?
- Ну ми.
- А знак на повороті бачили? Я питаю: знак на повороті бачили чи ні?
- Бачили.
- Синочок намалював!

1970 рік СРСР. Вся країна готується відзначати 100-річчя від дня народження В. І. Леніна. В цей час до в'язниці приїжджає комісія. Заходять в камеру, де сидять 7 директорів і один художник - все за антирадянщину. Кожному задається два питання - хто такий і за що сидиш.
1-й - директор вино-горілчаного заводу, до ювілею випустив вино під назвою "Ленін в розливі"
2-й - директор паперового комбінату, випустив туалетний папір "Я себе під Леніним чищу!"
3-й - директор банно-прального комбінату, налагодив випуск мочалок "За ленінських місцях"
4-й - директор меблевої фабрики, випустив 3-х спальну ліжко "Я з тобою і Ленін завжди з нами!"
5-й - директор парфумерної фабрики, випустив одеколон "Ленінський дух"
6-й - директор похоронного бюро, налагодив випуск домовин з написом "Вірною дорогою йдете, товариші!"
7-й - директор годинникового заводу, випустив годинник, до яких о 12 годині виїжджає Ленін на броньовику, з витягнутою рукою, і каже "Ку-ку, товариші, ку-ку!"
Питають художника:
- Ну а ти за що сюди потрапив?
- Так я картину "Ленін в Польщі" намалював.
- Ну-ка, покажи.
Показує картину. На ній зображені Крупська і Дзержинський. Комісія здивовано запитує:
- А де-ж Ленін?
- А Ленін в Польщі.
Висновок комісії: Всіх звільнити, крім художника - він занадто багато знає.

Художник скаржиться приятелеві:
- Пишеш картину один день, а продаєш цілий рік!
- Пиши рік, обов'язково продаси за один день.

"Талант не проп'єш." - сумно думав художник, обводячи каламутним поглядом спорожнілу квартиру.

На художній виставці екскурсія.
- А це моя остання робота, написана в дусі реалізму, - сказав художник, показуючи на полотно. - Називається вона "Бригада проектувальників за роботою".
- Дозвольте, але ж вони не працюють! - лунає голос.
- Але в цьому-то і є реалізм.

У музеї у величезної картини у всю стіну варто захоплений відвідувач.
Другий відвідувач запитує у нього:
- Які думки у вас викликає це грандіозне полотно?
- Так ось думаю, либонь, відра два фарби пішло на це діло!

- Яка різниця між художниками сюрреалістом, реалістом і соцреалістом?
- Сюрреаліст пише, що відчуває, реаліст - що бачить, соцреалістом - що чує.

Художник, який приніс картини в магазин, обурюється:
- Я брав у вас полотно по десять євро, а картини хочете прийняти у мене по п'ять євро. Це ж грабіж!
- Але я ж вам продавав неіспачканное полотно, - не погоджується господар магазину.
www.art-spb.ru