Анекдоти про дурна на

- Ти все ще миєш посуд дешевим засобом? Новим Фейрі можеш вимити в два рази більше!

- А я на етті дденьгі, ик, дввве (.) Пляшки куппе, в два рази більше, ІІК!

Прийшов якось Змій Горинич додому після пиятики. А дружина йому:

Загалом, дурна безглузда смерть!

Штангіст Сидоров, прийнявши неабияку дозу на груди, реалізував філософський підхід до снаряду - навіщо штовхати, якщо можна котити ?!

- Так, давай ще по 50 і все.

- Один два три чотири.

Вкрали американці лінію по виробництву радянських десяток, а вони у них не червоні, а сині виходять.
Що робити? Вкрали технолога. Той питає:
- Синю фарбу ллєте?
- Ллємо.
- А червону ллєте?
- Ллємо.
- А спирт ллєте?
- Ллємо.
- Ідіоти!

Лікар каже хворому:
- Схоже, ви недавно пережили стрес?
- Так, на моїх очах комп'ютер промили спиртом.

Нерівний шлюб. Полотно, олія, 21 століття.

Дурна історія на цьому тижні трапилася ...

Сиджу я в офісі, щось собі моніторю, як у двері постукали, і увійшла дівчина. Років двадцять п'ять, максимум, довге русяве волосся, миловидна.

- Привіт, а мішковина у вас тут продається?

Не забарився стандартний для таких випадків діалог.

- Продається, дівчина, але на складі і оптом, мінімум рулон сто метрів.
- А якщо мені всього метрів десять потрібно?
- Тоді не до нас, пошукайте, де на метри продають.
- Так я вже все об'їздила, ніде немає. - вона зітхнула. - Може, все-таки продасте, мені дуже-дуже треба?

Не знаю, чому я їй не відмовив, зазвичай ми ці рулони взагалі не ріжемо. Можливо, тому що розмовляла вона, на відміну від подібних відвідувачів, як-то ввічливо. Але найімовірніше вона мені просто сподобалася. Такий, знаєте, приємний тип дівчат, без цієї, модною зараз стервозности, що більшість років з п'ятнадцяти вже демонструє. Якось дуже скромно, але зі смаком одягнена, у що, правда, не пам'ятаю. Буває так, коли у людей є смак тоді, одразу й не пригадаєш, як вони одягнені. У чомусь схожому на сірому, що йшло до її блакитних очей.

- Гаразд, кажу, - ось вам стільниковий, якщо не знайдете ніде, телефонуйте завтра годині о одинадцять, я до обіду сам на складі буду, що-небудь можливо і придумаємо.

Вона зраділа, записала номер і пішла.

На наступний день, в звичайній робочій метушні я про неї і забув, але рівно об одинадцятій вона віддзвонив.

- Ну, давайте - кажу - до обіду устигайте, я тут.

Пояснив їй, де склад і десь через півгодини вона і під'їхала на мазді-матрьошці. За кермом був якийсь хлопчина, але особи я не розібрав, заважали шторки, які для чогось зараз на передні стекла ставлять. Причому він чомусь спершу промчав повз, потім зобразив щось схоже на спортивний розворот, і знову пролетів повз складу, зупинившись метрах в десяти від дверей. Я цієї клоунади і не здивувався, зараз багато по-простому їздити не можуть, виробляються на рівному місці.

Дівчина вийшла, а він так і залишився сидіти в машині, додавши музику.

Ми з нею пройшли на склад і я, розстеливши рулон і опустившись навпочіпки, почав відмірювати мішковину. Повзати з нашим складним метром було досить незручно і я, щоб заповнити паузу, поцікавився:

- А куди, Ви, її використовуєте щось?

- На декорації до весілля - вона помовчала і зітхнула - весілля нам дизайнер в рустикальном стилі робить, це, як би в сільському. Мішковиною стіл застелет, а на ній їжа в глиняному посуді. Ще ложки будуть дерев'яні та букети з пшеницею.

- Так це у Вас у самій весілля? - я навіть здивувався - а що ж Ви так сумно-то, невже заміж не хочете?

- Заміж-то треба - вона трохи посміхнулася - та й пора вже, напевно.

- А може - вирішив я злегка пожартувати - у вас це нерівний шлюб? Пам'ятайте, як на картині в Третьяковці?

- Ну, так - вона знову ледве посміхнулася - напевно, так, нерівний, вони багаті. Вони і дизайнерка цю найняли. Та каже, що головне це в кантрі не скотитися, рустикальний і кантрі це різні стилі. Кантрі грубий, брутальний, а рустикальний хоч і провінційне, але вишуканий.

Її останні слова прозвучали якось глухо, змусивши мене підняти голову.

Дівчина плакала. За її особі повільно котилися великі прозорі сльози, чітко одна за одною, наче спрацьовував якийсь беззвучний таймер.

Цього мені ще тут не вистачало. Я піднявся, дістав носовичок і простягнув їй витерти сльози. Потрібно було щось сказати, але що говорити в такій ситуації було абсолютно незрозуміло.

- Та не хвилюйтеся - спробував я якось її заспокоїти - все налагодиться, це у Вас просто перед весіллям, все в цей час нервують, період такої. Адже не силоміць же вас заміж ведуть?

- Нас з мамою з пансіонату виселяють - вона неголосно схлипнула і витерла очі - батько помер, не встигли на заводі переоформити. Мама у мене вже півроку не встає, хворіє.

«Мазда» тричі нетерпляче просигналила.

- Треба їхати, щодо машин домовлятися - вона ніби трохи заспокоїлась і повернула мені хустку - він хоче, щоб лімузин нас віз чорний, а за ним два джипи з боків. І щоб нікого ззаду не пускати, як у принца було на весіллі в Англії.

Уявивши принца Гаррі, що не пускає натовп автомобілів по головних вулицях Лондона, я не витримав і посміхнувся.

Вона помітила і теж трохи посміхнулася, але якось все ж сумно.

- Вибачте мене, будь ласка, сама не знаю, що зі мною - вона дістала гаманець і простягнула мені гроші.

Взявши гроші, я перемотав відрізаний шматок тканини скотчем і простягнув їй вийшов згорток.

- Спасибі Вам - вона несподівано присунулася і раптом поцілувала мене в щоку. На секунду я навіть відчув, як смачно пахнуть її волосся.

Зовні її наречений знову прогудів щось спартаківський і пару раз газанул вхолосту.

Ми пішли до виходу, де вона, забравши здачу, попрощалася і пішла до машини.

І вони поїхали. Поїхали назустріч своїй майбутній рустикальной весіллі, везучи з собою десяток метрів нашої, як з'ясувалося, вишуканою мішковини, а я залишився стояти біля дверей складу.

Думки в голову лізли якісь незрозумілі. Було дивне відчуття якоїсь, як би це сказати, неправильності чи що. І чомусь захотілося курити, хоч і кинув давним-давно.

І що начебто мені до цього, не моє ж справа.
Але якось шкода дівку стало, чесно кажучи.

-"Ви подзвонили в 911, в чому полягає ваша проблема?"

-"Окей, що там відбувається?"

-"Мем, ви додзвонилися в 911"

-"Так, я знаю. Можу я замовити велику піцу? Половина пепероні і половина з сиром, грибами і перцем"

-"Мммм. Я перепрошую, ви точно розумієте, що подзвонили в 911?

-"Так, як багато часу це займе?"

-"Окей, мем, у вас там все в порядку? Чи існує загроза вашому здоров'ю?"

-"Так, так і є" (момент усвідомлення, зізнайтеся, до цього моменту ви думали: "ну що за дурна жінка")

-"..И ви не можете говорити про це, тому що хтось інший перебуває з вами в кімнаті?"

-"Так, все вірно. Так скільки часу це займе?"

-"Найближчий патруль приблизно за милю від вашого місця. Чи є в будинку зброю?"

-"Чи можете ви залишатися зі мною на лінії?"

-"Ні. Я чекаю вас, дякую"

Останній погляд з коробки - щур в кутку перехрестилася. Або це їжак? Сам вже плутаю.

Плямистий вранці довго верещав, але зловити не зміг. Спіткнувся об мопса. Я забутий і прощений.

Увечері під диваном спілкувалися з мопсом. Цілком осудна тварина. Каже, що плямистий кличе себе сюрвайвером. Занадто якось довго і незрозуміло, тим більше з моєї-то дикцією, краще вже - Сюр. Мопс офіційно числиться бульдогом. Просив не видавати, а то Сюр пайку уріже. Посоромився запитати, що таке пайка.

Поки Сюр дрімав після обіду, поміняв місцями пляшки з сіллю і содою. Прогриз пляшку з пластівцями. Треба ж якось протест виразити. Мопс, що характерно, не схвалив.

За вечерею Сюр довго плювався, потім витягнув купу ножів і почав точити. Ну, все, точно пайку відріже. Виділяючи невинність в лагідному погляді, сиджу в кутку за диваном. Нервово гризу стащенной олівець. Аби не знайшов. Паечка моя, паечка! Знати б ще що це.

Сюр перевалив все в скляні банки. Кришки вирішив не гризти, мучать сумніви з приводу своєї подальшої долі. Сиджу, не спокушати. Обгриз коробку. Акуратніше тут треба з протестами.

Після обіду мопса кудись повели. Велика ймовірність, що я такий. Даремно, напевно, з мопсом іржали над хвостом господаря. Пішов переховувати утащенного крупу. Заспокоює. У кожного свої ножики.

Помилкова тривога. Хутро зморшок водили на променад. Знову нове слово. А може, мопс бреше і просто вигадує слова. Якось би перевірити?

Мопс показав телевізор, потикав лапою в пульт. Всілякі дурниці показують. Нічого цікавого - одні двоногі, а мопсові подобається, аж мову вивішує, коли дивиться. Тільки ось вимикати, каже, не навчився. Сюр вже третій пульт зносили, якихось менеджерів лає словами гучними і незвичайними.

Мопс весь вечір ображався і ховався. Сюр сказав, що в хом'як стільки рідини не може бути, і тикав мопса носом по черзі в обидві калюжі. Я з невинним виглядом бігав в колесі, зображуючи абсолютну непричетність, був випрасувані і приголубити. Сон совісті міцний.

Останній погляд з коробки - щур в кутку перехрестилася. Або це їжак? Сам вже плутаю.

Плямистий вранці довго верещав, але зловити не зміг. Спіткнувся об мопса. Я забутий і прощений.