Анекдоти про армію, частина 1, перекласти

Інспектує генерал, обхід лад солдатів, запитав у одного рядового:
- Що ви можете сказати проти ваших командирів?
- У мене проти них нічого немає, а у них проти мене, ймовірно, є.

Командир викликав до себе в кабінет рядового Сміта.
- Сміт, як ви ставитеся до наркотиків і провину?
- Перш ніж відповідати, я хотів би знати, сер, це питання або пропозицію?

Hа заняттях з рукопашного бою солдат запитав інструктора, не зачепив він його багнетом.
- Ні, все нормально. Тільки не розмахуйте так багнетом, а то від піднімається вами вітру можна схопити нежить.

Сержант оголосив своїм солдатам:
- Так ось, хлопці, у мене для вас два сюрпризи: один неприємний, але інший приємний. Перший - ви повинні наповнити ось ці мішки до самого верху піском.
- І другий, приємний, полягає в тому, що піску тут скільки хочеш!

Рядовий Шоу був викликаний на килим до начальника.
- Вам є що сказати перед тим, як я вижену вас з армії? - закінчив рознос офіцер.
- Як щодо мого підвищення по службі, сер?

Hа питання, строго у них в частині з дисципліною, рядовий Гільберт відповів:
- Строго? Ви пам'ятаєте Джонессі? Коли він помер на заняттях, йому не давали впасти, поки не закінчилася лекція.

Втомившись від спроб змусити рядового Уокі виконувати статутні вимоги, сержант вигукнув спересердя:
- Уокі, я хотів би хоч один день не карати вас!
- Я схвалюю ваше рішення, сержант.

Сержант готував свій підрозділ до візиту інспектує поковніка.
- Полковник зазвичай задає три питання: "Скільки вам років? Як довго ви служите в армії? Яке життя вам більше подобається - військова або громадянська? "Ваші відповіді повинні бути такими": "Двадцять леть", "Шість місяців" і "Обидві". Зарубайте ці відповіді собі на носі. У призначений день полковник прибув і, обходячи лад солдатів, звернувся до одного з них:
- Як довго ви служите?
- Двадцять років, сер.
- Скільки вам років?
- Шість місяців. Полковник нахилився до солдата і тихо, по-дружньому запитав його:
- Як ти думаєш, чия голова не в порядку, твоя або моя?
- Обидві, сер.

Рядовий запитав сержанта, чи вірно, що люди походять від мавп.
- Рядові - цілком можливо, - відповів молодший командир, - але тільки не сержанти.

Дівчина запитує моряка:
- Скажіть, море красиве?
- Вибачте, ніколи не бачив. Я підводник - Що трапилося з есмінцем "Непотоплюваний" - запитує матрос товариша.
- Потонув.
- Як так?
- Ти бачив скелю перед входом в нашу бухту?
- Так звичайно
- А ось вони її не помітили.

Матросу в санчастині зробили укол. Вискочивши від лікаря, він відразу випив великий кухоль води.
- Погано себе почуваєш? - запитав товариш.
- Ні, просто вирішив перевірити, наскільки велика пробоїна в моєму днище.

Мічман пояснює матросам-новачкам пристрій корабель * і повідомляє:
- Міць нашого есмінця тримається на двох гвинтах.
- Невже не можна було накрутити їх побільше? - запитує матрос. - Хіба цього достатньо для такої махини?

Старшина робить догану солдату за чергове порушення. Солдат раз у раз позирає на ходики, що висять в канцелярії.
- Що ви весь час дивіться на годинник?
- Боюся, товариш прапорщик, що у вас не вистачить часу насварити мене до обіду.

За будівництві йдуть два військових будівельника. Руки в кишенях.
- Куди крокує? - питає офіцер.
- Несемо колоду, товаришу лейтенант, - доповідає один з солдатів.
- Яке колоду. - дивується офіцер.
- Ахмед, гляди-ка! - вигукує будівельник. - І справді, ми забули взяти цю чортову балку!

- Що не кажи, хлопці, - ділиться враженнями після повернення з армії солдатів, - служба - не з медом. Доводилося крутитися по двадцять п'ять годин на добу!
- Але їх все двадцять чотири, - зауважує один зі співрозмовників.
- На "громадянці". А у нас в армії встають на годину раніше.

Комендант гарнізону зустрів двох солдатів в місті і зупинив їх.
- Ви знаєте, хто я?
- Слухай, - сказав один солдат іншому, - давай відведемо його в госпіталь. Людина, здається, забув, хто він такий. Треба допомогти бідоласі.

Лейтенант задає питання:
- Що зобов'язаний зробити солдат, якщо ворона села на стовбур автомата?
- Прокинутися, товариш лейтенант.

Повернувся додому солдата запитують:
- Де служив, Вася?
- У Каракумах.
- Що це?
- Чорні піски.
- Цікаво, вони і справді чорні?
- Не дуже. Мабуть, багато фарби пішло наліво.

Часовий вночі на посту чує кроки і кричить:
- Стій, хто йде! З темряви доноситься:
- Ти чого кричиш, Федька? Ось підійду і вріжуся!
- Свій! - відгукнувся вартовий радісно. - Проходь!

Старшина проводить заняття зі стройової підготовки:
- Рівняйсь! Струнко! Відставити! Рівняйсь! Струнко! Відставити! Товариші солдати! Будемо тренуватися до тих пір, поки не почую клацання при повороті голови направо, Ясно? Рівняйсь! Струнко! Енергійніше! Чи не чую клацання!

Старшина зібрав сержантів роти і каже:
- Вимагаю, щоб ви домагалися від солдатів якомога ширшого кроку.
- Який сенс? - запитує один з командирів відділень.
- При широкому кроці взуття зношується менше, ніж при вузькому.

Старшина обходить стрій новачків і попереджає:
- Вам доведеться туго, хлопці. Прізвище у мене Волков, але сам я по натурі ще злей. Так що раджу не виводити мене з терпіння. А тепер давайте знайомитися. Як ваше прізвище, рядовий? Маленький, короткострижений солдат зніяковіло мовчить.
- Ну, сміливіше! Я Волков, а ви? Не змушуйте мене повторювати питання.
- Рядовий Волкогонов, товаришу старшина, - набравшись сміливості, повідомляє солдатів.

Старшина роти зібрав молоде поповнення і веде бесіду:
- Ласкаво просимо, хлопці, в дружну сім'ю мотострільців. Тут ви можете відчувати себе як вдома. І завжди пам'ятайте, що ви одна сім'я, командир - ваш батько.

Старшина пояснює солдатам:
- За командою "Ставай" все повинні миттєво зайняти місце в строю. Найбільше не терплю опоздуновЄ
- Хіба є таке слово? - запитує один із солдатів.
- Не подобається, студент? Тоді вважайте, що я не терплю опозданцев. І спробуйте мені заперечити!

Перед стрибком з парашутом інструктор напучує учнів:
- Щоб не поєднати два стрибка в одному, точно виконуйте мої вказівки.
- А як можна поєднати два стрибка? - запитує один із солдатів.
- Дуже просто. Перший і останній.

- Як тобі подобається новий літак? - запитує один льотчик іншого.
- Нормально. Зроблено, як і всі машини серії СУ, за формулою: конструктор Сухий, літак - сирої, льотчик мокрий.

На кормовому прапорі зав'язаний вузол. Вахтовий запитує:
- Що це за новина?
- Все в порядку, - відповідає змінюваний офіцер. - Адмірал наказав зав'язати, щоб не забути - прийняти таблетку проносного в потрібний час.

Посередник на ротних навчаннях посеред рівного поля подає команду:
- Повітря!
- Рота, в кущі! - віддає наказ командир.
- Які кущі? - дивується посередник. - Їх тут ніде немає!
- Літаків теж, - парирує капітан.

Зустрічаються в місті два товариша по службі. Один каже іншому:
- Не знаю, що й робити. Життя стало просто нестерпним. Все строго регламентовано. Кожна хвилина під контролем. Накази йдуть один за другімЄ
- У вас новий командир полку?
- Ні, у мене нова дружина.

Молодому командиру полку присвоїли звання полковника. Одягнувши тільки що отриману папаху, він відправився в казарму - себе показати і подивитися, як до його новому званню поставляться підлеглі. Днювальний по роті зустрів його командою: "Рота, струнко! ", А черговий підлетів з рапортом:" Товаришу підполковник, за час вашої відсутності в роті ніяких надзвичайних подій не трапилося! "Пригнічений тим, що нового його звання не помітили, полковник почав терпляче підводити сержанта до того, щоб той виправив помилку:
- Скажіть, сержант, ви знаєте, хто у вас в країні носить папахи?
- Гуцули, товаришу підполковник! - бадьоро відповів сержант.

Командир дивізії викликав молодого лейтенанта і розпікає:
- Мені доповіли, що ви розпускає чутки, ніби нашу дивізію розформують. Це дурниця, і я змушений вас покарати. В цей час генералу передали строковий пакет. Той його розірвав, прочитав папір і питає:
- До речі, лейтенант, де ви підхопили новину про наш розформування?
- На ринку, товаришу генерал. Бабка Гафія повідомила.
- Голубчик, а не зможете ви ще раз піти на ринок? Спробуйте дізнатися, куди мене переведуть після розформування?

З комісії у військкоматі молодий хлопець повідомляє окуліста:
- Я вкрай короткозорий, доктор.
- Добре, врахуємо. Вас направлять до підрозділу, де мають справу з дуже великими предметами.

Старшина роти запрошує солдата і питає:
- Це правда, Кузькін, що ви інженер-електрик?
- Так точно, товариш прапорщик!
- Тоді я вам знайшов справу за фахом. Будете тепер стежити, щоб в роті гасили світло рівно о двадцять третій годині. Ясно?

Капітан-ракетник пояснює солдатам закони гравітації.
- Ракета, випущена зі швидкістю менше космічної, обов'язково падає на землю.
- А якщо впаде в океан? - задає питання солдат.
- Це стосується корабельних ракет, нехай вас це не хвилює, - заспокоїв ракетників командир,

Старшина запитує сержанта:
- Ви сьогодні чистили чоботи?
- А хіба сьогодні пускають в звільнення?

- Як ви вважаєте, рядовий Кубик, буде третя світова війна? - задає питання на заняттях командир.
- Ні, світової війни не буде. Але боротьба за мир може піти така, що каменя на камені не залишиться.

Командир взводу зв'язку, намалювавши синусоїду, пояснює солдатам, як рухається але проводам електричний струм. Один солдат зауважує:
- Все ясно, крім одного - як ця кривуля проходить по прямому каналу? Бути такого не може!

На політзаняттях офіцер запитує:
- Мамедов, що таке нейтралітет?
- Нейтралітет, це коли я, ти і Раджабов лежимо в один ліжко. Ховаємося однією ковдрою. Ти лежиш справа, Раджабов - зліва, я - середина. Ти тягнеш ковдру на себе, Раджабов - на себе, я - мовчу. Я - нейтралітет.

Капітан вказав новому керманичу на Полярну зірку і наказав йому тримати курс прямо точно на неї. Деякий час все йшло нормально, але потім рульової відчув себе в скруті і покликав офіцера.
- Сер, я вже пройшов під цією зіркою. Прошу вказати мені нову.

Солдат будбату бере пачку "Беломора" і по складах Новомосковскет:
- МОЗ попереджає ... - запалив, затягнувся, подивився мрійливо вдалину і вимовив:
- Ось же гади, на лопатах щось таке не пишуть.

- Що робити, якщо парашут не розкриється?
- Швидко-швидко махай руками. Через деякий час стукіт в ілюмінатор:
- А що далі робити?

солдат:
- Жодна людина такий чай не п'є. сержант:
- Я п'ю.
- А людина. Хоч один?

Стрибають десантники. Все вистрибнули. випусковий:
- Іванов, ти ж перший вистрибнув?
- Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися!

Одному військовому кухареві задали питання, як в армії готується страва з дрібно порізаними м'яса кролика.
- У звичайній пропорції, - відповів кухар, - один кролик - один кінь.

Генерал з денщиком на пляжі - сидить, відпочиває. Раптом помічає вдалині фігуру з довгим волоссям - посилає денщика:
- Іван, піди-но, запитай у них, чи вільні вони ввечері, яке вино люблять, ну і щодо всього іншого. Іван йде, розмовляє з фігурою, повертається:
- Ваше благородіє, стало бути ввечері оне вільні, вино луплять всяке, а от щодо всього іншого - не можуть-с, оне - поп-з ...

При перевірці несення служби вартовим черговий по частині запитав його:
- Чи маєте ви бойові патрони?
- Так сер.
- Дайте мені їх ... Так, це все? Більше у вас нічого не залишилося?
- Тільки один патрон, сер.
- Дайте його мені.
- Не можу, сер. Він мені потрібен на випадок, якщо ви не повернете мені інші.

Рядовий звернувся до сержанта з проханням надати йому відпустку, так як його дружина в своєму листі дуже просить приїхати його додому.
- Ви що ж, ставите дружину вище своєї служби країні? - з сарказмом зауважив сержант.
- Послухайте, сержант, - відповів солдат, - десятки мільйонів людей піклуються про мою країну, але я - єдина людина, якій моя дружина по-справжньому дорога.

- Я вважаю, треба прибрати з нашого лазарету медсестру Джейнс, - сказав командир частини своєму заступнику.
- Чому?
- У нас катастрофічно збільшується число хворих.

Сержант Гопкінс потрапив в госпіталь. Відвідати його прийшов солдат з його взводу.
- Сержант, - звернувся він до нього, - все в нашому взводі дуже турбуються про ваше здоров'я і зібрали гроші, на які я купив для вас ось це яблуко.

- Що насамперед повинен зробити водій, якщо під час руху у нього запалав двигун? - запитали рядового Фокса на іспитах для отримання водійських прав.
- Насамперед водій повинен міцно вилаятися, - відповів рядовий, що пройшов підготовку у бувалого інструктора.

Під час навчань командир попросив начальника інженерної служби доповісти йому, як підрозділи переправляються на інший берег річки.
- Якщо моя оцінка товщини льоду на річці була правильною, то вони зараз переправляються по льоду, якщо немає, то вплав, - була відповідь.

Армія. Черговий по парку - днювальному:
- яка машина вийшла?
- Зелена, - відповідає днювальний.
- Я знаю, що зелена, номер якої, питаю?
- А номер білий ...

Прикордонний загін черговому:
- Товаришу капітане! Навчальний порушник затриманий 3-ма пострілами в упор!

командир:
- Сьогодні будуть танці! солдати:
- Ура!
- Нам кулеметник прокрутить два нових диски.

З інспекторської перевіркою приїхав генерал в армію. Обійшов усі роди військ, що вишикувалися на плацу, і на закінчення підходить до інтендантам:
- А це що за рід військ з червоними шиями і білими погонами?
- Інтенданти, - товаришу генерал.
- Крадіть, братці, потрошку.
- Ура. а. а. а.

На дошці наказів в роті було поміщено таке розпорядження: "Нижче перерахованим військовослужбовцям прибути в 12. 00 в приміщення складу для отримання медалі" За бездоганну службу ". Невиконання розпорядження спричинить за собою застосування дисциплінарних заходів ".

Солдати купаються на одному березі річки - генерали на протилежному.
- Товариш генерал! Ви кальсони навиворіт наділи, - закричав один солдат. Генерал глянув - і справді навиворіт. Здивований такою спостережливістю солдата, генерал кричить йому:
- Товариш солдат! А як ви здогадалися? За гудзиків, або по тасьми?
- Гівном назовні, - долинуло з того берега.

- Де твоя гвинтівка, Сидоров?
- Я не взяв її.
- Чи не взяв гвинтівку? Нічого собі викидони! Як називається солдат без гвинтівки?
- Офіцер.

Новоспеченого військового поліцейського запитали, що він відчуває, коли рядові називають його "свинею".
- Це мене не хвилює, - відповів він. - Я ніяк не можу звикнути до того, що мене називають "сер".

- Де ви втратили руку? На фронті?
- Та ні. Коли у військкомат тягнули.

На воротах табору рейнджерів були написані слова: "Якщо ви вбиваєте заради задоволення - ви садист, якщо ви вбиваєте заради грошей - ви найманець, якщо ви вбиваєте заради того і іншого - ви рейнджер".

На навчаннях сапери, не маючи під рукою хв, розклали на підходах до оборонних позиціях картки із зображеними на них мінами. Після навчань збирає картки з подивом побачив поруч з кожною карткою фотографію солдата "противника", з написом: "Убитий".

Зайняло оборону підрозділ очікувало нападу переважаючих сил противника. Командир намагався підняти бойовий дух своїх солдатів:
- Хлопці, треба зберігати спокій. Холоднокровність - головна річ для солдата в бою!
- Пане професоре, - відгукнувся один солдат, - у мене така холодна кров, що навіть зуб на зуб не потрапляє.

На біговій доріжці група солдатів приготувалася до бігу і очікувала, коли сержант дасть старт зі стартового пістолета. Жінка, яка спостерігала за цими змаганнями, сказала своїй подрузі:
- Подивися на цих нещасних солдат: їм доводиться все робити під дулом пістолета.

Рядового Медісона відправили з донесенням. Через деякий час сержант виявив, що він сидить на узбіччі дороги.
- Що ви тут робите?
- Наскільки я знаю, Земля обертається.
- Ну і що?
- Ось я і чекаю, коли місце, куди мене послали, саме під'їде до мене.

Офіцер проводить з солдатами заняття по дисциплінарному статуту.
- Отже, пересічний Сміт, що ви повинні робити, якщо офіцер або сержант поступлять з вами несправедливо.
- Мовчати, сер.
- Але чому? Ви ж можете подати рапорт по команді. Ясно?
- Так сер!
- І що буде після того, як ви поскаржитеся?
- Я буду покараний, сер!

- Джон, це правда, що ти був поранений?
- Так, куля потрапила мені в груди.
- Як же вона не догодила в серце?
- Воно у мене в той час пішло в п'яти.