Анекдоти і забавні історії, портал для гурманів

АНЕКДОТИ І ЗАБАВНІ ІСТОРІЇ.

Жінка біжить в магазин за хлібом. До закриття магазину залишається 5 хвилин. Добігає до магазину - у порога лежить п'яний мужик. Придивилася - хороший мужик. Засунула руку в штани - обладнаний мужик. Варто і думає - зараз побіжу за хлібом - підберуть мужика, не побіжу - без хліба залишуся. Думала, думала, потім вирішила - забігу в магазин по швидкому, візьму хліба і потім заберу мужика. Залітає в магазин, бере булку хліба, вибігає на ганок - немає мужика. Здивовано дивиться на булку хліба і думає - і чого це я дура, як ніби три місяці хліба не жерла.

Лист маленького хлопчика, свого батька який працює далеко від будинку.

Затягнуло небо, значить буде дощ.

зарубали курку, значить буде борщ.

до мами ходить дядечко, каже що брат.

на столі пляшка, брешуть що лимонад.

і в ліжко лягають, кажуть що спати.

і труси знімають, значить будуть срать.

Миленький мій папка приїжджай скоріше,

обосрут всю хату і зжеруть курей.

чоловік дружині: люба, мені ця твоя нова капелюх зовсім не до смаку. Що ж робити, дорогий, не можу ж я надіти на голову пляшку горілки.

Встає вранці Іван і просить у Василини грошей на пиво: Ну дай Васілісушка, вчора Новий рік був. Не дам! Ну дай. Не дам. УУУ Як жабою була - так нею і залишилася.

ЧОМУ ЗА ЖІНОК ЧОЛОВІКА П'ЮТЬ СТОЯЧИ. 1.потому що лежачи пити незручно. 2. щоб деякий час гордо височіти над ними. 3. тому що так більше входить. 4.встают для того щоб краще розгледіти усіх присутніх за столом жінок. 5. для того, щоб в разі чого різко рвонути з високого старта.6. І наконеч, для того, щоб не чути в саме вухо * ТОБІ ВЖЕ ДОСИТЬ ПИТИ. * (B)

Новий український кричить іншому з балкона: Чуєш, братан, твоя теща впала до мене в басейн з крокодилами. Ну і що? Твої крокодили, ти їх і рятуй.

І не буде людини.

Зустрічаються якось раз три шкільні подруги, вирішили обмити свою зустріч - але ніде. У одній чоловік удома, в іншої свекруха, а у третій троє дітей. Одна з них запропонувала розпити пляшку на найближчому цвинтарі - всі погодилися. Добре випімші і взямші по букетик квітів з могилок, вони розбрелися по домівках. На ранок зустрічаються їхні чоловіки. Один каже: - Знаєте мужики, моя напевно коханця завела - прийшла з букетом ромашок. Другий: - І моя теж прийшла вчора випила з букетом троянд Третій: - Вам добре мужики, у Вас хоч дружини по одному коханцеві завели, а моя-то. прийшла п'яна в дошку, а на голові вінок "Від братви"!

Теща з зятем їдять пельмені. Зять бере один пельмень, теща - два. Зять два, теща п'ять. Залишився один пельмень. Теща його з'їла - і вдавилася. Здавленим голосом, з останніх сил:
- Зятю, поплещи.
- Браво, мама, браво!

Якщо ваше ім'я Оля - тут ніяк без алкоголю. Якщо ваше ім'я Віка - значить, буде багато крику. Якщо ваше ім'я Тоня - ви з тих, хто тихо стогне. Якщо ваше ім'я Віра - в позі ми місіонера. Якщо ваше ім'я Леся - рими немає, хоч облейся. Якщо ваше ім'я Маша - не знайдете цицьок красивіше. Якщо ваше ім'я Саша - бюст хороший, але краще Маша. Якщо ваше ім'я Яна - чекає нас річна галявина. Якщо ваше ім'я Юля - ми спробуємо на стільці. Якщо ваше ім'я Іра - здригнеться вся квартира. Якщо ваше ім'я Інна - з вами можна без гуми. Якщо ваше ім'я Ксюша - що ж, в вуха - значить у вуха. Якщо ваше ім'я Вова - пошукай собі іншого.

Приходить китаєць в український ресторан і не вміє говорити по російськи.

Думав, думав і вирішив. Ось зайде якийсь український замовить що то а я

візьму і за ним повторю. Заходить один український і каже. "Офицант

Щавель з яйцями, раку на стіл і сосиски за 15 копійок. "Китаєць

раптом кричить: "Офицант. Воруши яйцями, раком під стіл і смокчи за 15

Якою має бути хороша дружина? Хороша дружина повинна бути гарною Б. мати велику Ж. і міцно тримати Х.
Примітка:
Б - бабусею;
Ж - житлоплоща;
Х - господарство.
А якщо вона має ще й тим, про що Ви подумали - вона дружина ідеальна. -D

Дружина з ранку питає чоловіка: "Милий, а ти пам'ятаєш, що сьогодні за день?" Чоловік: "Звичайно, як ти могла подумати, що я забув!" Обіймає дружину, цілує і. йде на работу.В 12.00 дзвінок у двері, на порозі посильний з розкішним букетом цветов.Через пару годин знову дзвінок, на цей раз посильний з коробкою цукерок і пляшкою колекційного віна.Через пару годин третій посильний приносить вечірню сукню від Діора.Жена вбралася, сидить їсть цукерки, п'є вино, милується квітами, тремтить в передчутті повернення мужа.Тот приходить додому, з порога падає перед дружиною на одне коліно і дарує діамантове колье.Жена кидається чоловікові на шию і, задихаючись від захоплення, говорить: "Милий, ти такий чудовий і вним вальний! У мене ніколи в житті не було такого прекрасного ДНЯ ПОГРАНИЧНИКА! "

Приходить Василь з риболовлі додому.
(Він раніше повернувся - клювання був поганий)
Дивиться - біля воріт "шестисотий" стоїть.
"Явно приїхав якийсь бандит.
Ні на хвилину Клавку одну
Залишити не можна ". Він підходить до вікна.
І зітхання, і стогони чути з вікна.
Зрозуміло, чим зайнята вдома дружина.

"Так, значить, поки я топтав берега,
вона мені наставила, сволота, роги.
Такого, звичайно ж, я не пробачу.
І їй, і йому я зараз помщуся ".

На навшпиньках тихо заходить він в хату,
Стискаючи в руках штикову лопату.
На завіски дві тіні видно,
Дізнався за прикметами фігуру дружини.

Перший удар дістається дружині
(Удар не смертельний - плазом по спині)
Ударом другим оглушив мужика,
Лопату, зламавши поперек держака.

Вийшов надвір. Закурив у порога.
"Вбити не вбив - покалічив трохи
У ділянку піду. Чи не велика провина.
Дивиться, а в ворота заходить дружина.

"Ти рано повернувся, передчував чи що.
Приїхала тітка і чоловік її Коля.
З дороги втомилися я їм постелила.
До крамниці сходила. продуктів купила

Зустрілися три подружки, сидять в кафе, мужиків своїх обговорюють.

- Знаєте, дівчата, я дивина таку помітила, я коли після, ну,

близькості, до Володі до свого притискаюся, то він сам теплий, а яєчка у

Друга говорить: - І у Колі мого теж саме - сам весь теплий, а яєчка холодні.

Питають у третій: - А у твого-то як? Третя відповіла, що не знає, уваги ніколи не звертала.

На наступний день зустрічаються знову. У третій величезний синяк під оком.

Подружки запитують, що з нею.
-
Ну ви, дівчата, мене підставили конкретно. Я вчора після близькості до
своєму

притулилася, він такий теплий весь, і яєчка у нього теплі. Я і кажу йому:

"Ой, чудно як, ось ти теплий сам, і яєчка y тебе теплі, а у Володі з

Колею холодні. ":-D

Ніч. Лише світяться вітрини. Все кругом в глибокому сні. Чоловік з бажанням кобеліно Пристає до своєї дружини. Та йому - "Відчепись, недоречно. Заспокойся Микола. Чи не заснув малюк в ліжку, А тобі одне - давай. Обізвавши дружину заразою За її пряму відмову, Чоловік на кухню вийшов відразу З почуттям, видимим на око. Взяв шампанське з ЗІЛа І вирішив поправити шок. Пробка вискочила з силою І стрельнула в стелю. у спальні хлопчик мовить прямо, Ізвертевшійся вкрай. "Дови *** валась мама Застрелився наш батько

Ви в лазні громадської нашої бували? Так в ній у клієнта одяг вкрали. Залишилася лише кепка, він гріх свій прикрив, І до дому серцевий тихенько поплив Назустріч девіца- краса, Грайливо регоче і будує очі -Сдавайся. нещасний! А ну руки вгору! Підняв він руки-закінчився сміх, За те пропоную келихи підняти, Що кепку його продовжувало тримати. -D

* - Лікарю, я буду жити? - Будете, але хре-но-во. (N)