Анекдоти для дітей 12 років дуже смішні

Анекдоти найсмішніші для дітей

Чоловік біжить за автобусом.
Поссажіри:
- Гей мужик, вистачить бігти ми зараз від сміху описів.
мужик:
- Та ви зараз від страху обкакался, я водій. и

Тиха година в дитячому садку.
Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Слисис, тебе як звуть?
- Сілезії.
- А скільки тобі років?
- Напевно сітиле.
- А до зенсінам тягне?
- Ні-і.
- Знасіт НЕ сітилі, а попелиці!

Урок хімії. вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.

Мама мама! Іди сюди, я тут драбину впустив.
- Ох, як батько про це дізнається. Ох він тобі ж і дасть!
- Так він вже про це знає - він зараз на люстрі повис!

Анекдоти найсмішніші для дітей 12 років

Чебурашка сидів на рейках.
-приходить Гена і каже
-посунься

У чорному чорному будинку
У чорної чорної кімнатці
Сидить чорна чорна собака
- Навіщо я все в чорний пофарбувала?

П'ятачок вдається до Вінні Пуху і кричить:
- Вінні, Вінні.
- Чи не Вінні, П'ятачок, а Вініамін - відповідає Пух.
- Ну чтоза, клич мене тоді Кабан Полтиник!

- Мама, я перекинув буфет!
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
- Він уже знає.
-.
- Буфет впав на нього.

Анекдоти найсмішніші для дітей 14 років

- Синку! Хто навчив тебе такого жахливого слова?
- Дід Морозов, матуся, коли вночі у мене в кімнаті
спіткнувся об мій велосипед.

Мама купила пробірку Серьожі
Сірку, селітру і магнію теж
Сергій купив ще вату і сірники,
Весь клас сміявся, крім хімічка

На пошту прийшов лист.
Новомосковскют: Дідові Морозу! Відкрили ... а там написано:
- Дід Мороз! Пише тобі Діма. Я мешкаю на півночі.
У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу,
тому що у мене немає теплої шубки, руковічек, шапочки і валянок.

батько:
-Ти коли бовдур. собірашся виправити
погану оцінку в журналі.
-Папа, я вже п'ятий день намагаюся, але
Мариванна очей з журналу не зводить!

Найсмішніші і свіжі анекдоти для дітей

Як не дивно, самі смішні анекдоти для дітей, це своєрідний спосіб зрозуміти навколишній світ. Адже не дарма малюки відбирають лише частину смішних історій, і при цьому найбільше вони подобаються хлопчикам. Цікаво, що про популярність дитячих смішних анкдотов в першу чергу сигналізує кількість варіантів його розповіді. Адже, як відомо, що кожен оповідач розповідає анекдот по своєму і нерідко робить це своїми словами, в результаті чого історія трохи змінюється.

Кращі історії в більшій своїй частині в якості головних героїв пропонують нам різних тварин і улюблених дитячих героїв, що цілком закономірно. При цьому дані історії нерідко виставляють головні героїв в дурних ситуаціях, коли вони діють, забуваючи про логіку.

Цікаво, що з часом відбувається зміна головні героїв, так якщо раніше це був Петька з Василем Івановичем, то зараз це більше збірні образи, учитель, даішник і так далі. При цьому, не варто забувати і про те, що діти люблять короткі прикольні анекдоти, де герої діють.

Що стосується опису, то вона, як правило, мінімально, тому що дітям в більшій мірі важлива дія. Особливою популярністю у них користуються сюжетні анекдоти.

Сторінка 1 з 8

Комарята почали балуватися, і їхня мама-комаріха не в силах їх заспокоїти. Але потім вона їм каже:
- Мої улюблені! Якщо ви не будете балуватися і битися кілька днів, то на вихідних ми всі разом полетимо на пляж. Абсолютно комарята вщухли. Адже всі знають, що всі діти - сильні ласуни.

Донечка давай покажемо, як ми вивчили всі місяця в році. Ну. Ян.
- Варь!
- Лют.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

- Мама мама! Іди сюди, я тут драбину впустив.
- Ох, як батько про це дізнається. Ох він тобі ж і дасть!
- Так він вже про це знає - він зараз на люстрі повис!

У садку все хлопці обговорювати свою зовнішність почали:
- Ось у мене ніс як у мого тата а волосся як у мами!
- А ось у мене очі карі як і у татові а вуха як у мами!
- А у мене зубки як у дідуся і ямочки на щоках як у батька!
- А ось у мене сорочка брата - каже Сергій.

Батько Вовочки:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє. Дай-но сюди!

Сторінка 1 з 8

Прикольні і смішні анекдоти про дітей і для дітей

Маленьку дівчинку залишили з бабусею. З ранку дитина дошкуляє бабулю: Баба, молися і кайся! Ну баба, ну молися і кайся! Бабуся в шоці (вустами дитини глаголить істина), їде до церкви, ставить свічки,
молиться і б'є поклони. Повертається, а там все та ж пісня, молися і кайся та молися і кайся. Дитина вже весь в сльозах, бабуся в напівнепритомності. Все з'ясувалося, коли повернулися батьки. Дівчинка просила поставити їй мультик Малюк і Карлсон, просто вона ще погано говорила.

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!

- Мама, а що таке пі?
- Ну, це з математики. Потім вчити будеш. А де ти чув?
- Так віршик ось: І вдень і вночі кіт учений все ходить поц. І пі кругом.

10-річна Поліна дивиться на свого новонародженого брата. Хлопчик вже почав реагувати на обличчя близьких. Він уважно дивиться на сестру і несподівано широко посміхається. Поліна задоволено зауважує:
- Ну звичайно він мені посміхається. Ви ж дорослі, а я - дитячий колектив.

5-річний Максим і його 4-річна сестричка Аліса їдять салат з капусти. Після трапези хлопчик звертається до Аліси:
- Ну ось, сьогодні за полуднем ми були з тобою прям як козли.
- Ні, - поправляє його дівчинка. - Козел тут один. А я - зайчик.

6-річний Кирило з цікавістю спостерігає за тим, як його батько піднімається по драбині, щоб пофарбувати рами. У цей момент до дитини підходить мати і каже:
- Ось виростеш, синку, і зможеш допомагати татові.
Трохи поміркувавши, Кирило запитує: - А хіба тато не закінчить фарбування на той час?

4-річний Антон в годину пік заходить з татом в вагон метро.
- Ну що, подивимося, чи є у людей совість? - вимовляє вголос дитина.
- Це як? - цікавиться батько.
- Поступляться вони чоловікові з дитиною місце, або, як зазвичай, опустять очі, - пояснює син.

3,5-річна Паня присутній при розмові мами з дільничним педіатром. Лікар, оглянувши старшого брата дівчинки, радить: - Якщо температура буде підніматися, розітріть його горілкою. - Горілкою? - дивується Паня. - Горілки у нас немає. Горілку всю тато випив.

9-річний Вася повертається з матір'ю з магазину, де тільки що були куплені дві пачки печива.
- У кожній пачці - шість печеньев, - міркує Вася вголос. - Виходить дванадцять. У сім'ї троє дітей. Виходить по чотири печива на дитину.
При вході в квартиру Вася бачить три пари черевиків однокласників старшого брата.
- Мама, тільки не говори мені, що дванадцять ділиться на шість, - з тугою вимовляє Вася. - Це понад мої сили.

У дитинстві ми не парилися, як нам одягатися - весь одяг для нас купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не парилися, як нас одягати.

Сергій вночі падає з ліжечка. Мама підбігає до нього:
- Сергійку, ти ніж вдарився?
- килимки приліжкові.

4 річна Аллочка каже:
- Дядя Коля, я тебе так люблю, що я б тобі ноги відірвала.
- Що ти, Аллочка! Навіщо ?!
- А тоді б ти був маленький і завжди зі мною грав.

Сидів хлопчик на дереві і плакав:
- Зніміть мене, зніміть мене.
І йому дуже пощастило, тому що в парку, де стояло дерево, гуляло багато добрих людей з фотоапаратами.

2 річний Данилка, після десятка почутих казок явно перевантажений інформацією:
- А ми з татом бачили там на зображенні Царівну-лебідь. Вона сиділа і пряла біля вікна. І ніяка вона не жаба!

Внучка запитує:
- Бабуся, скільки тобі років?
- Шістдесят.
- А покажи на пальчиках!

3 річна Ксенія в зоопарку:
- Чому леви живуть в пустелі?
- Більше не мають де жити.
- А що, в зоопарку все клітини зайняті?

Під'їжджаємо на машині до будинку. Племінник двох років вагомо заявляє:
- Дядя Женя, а я знаю, куди тут треба паравачівать ...
- Куди, Сашенька?
- Пряма!

4-річний Федір кілька хвилин поспіль намагається розгризти кісточку від персика.
- Синку! - намагається зупинити його батько. - Кісточки треба розбивається каменем або молотком. Ти ж собі всі зуби так зламати можеш.
- Hу і нехай, - відповідає Федір, - виpастут залізні, як у нашого дядька Гриші.

Була в Китаї. Поки була екскурсія китайський хлопчина років 3 біг перед нашою групою, голосно реготав, катався по землі і базікав щось на своєму.
За нашими проханнями гід перевів, він кричав: Oфігеееть, все на одну морду, очі як у корови!

Максиму батько вирішив розповісти правду про Діда Мороза і інших казкових персонажів.
- Так ось, синку, - починає відвертий папаша, - насправді Діда Мороза немає. Всі ці роки його роль виконував я, а подарунки тобі купували ми з мамою.
- Я знаю, тату, - перериває Максим батька. - І лелекою теж був ти, мені мама зізналася.