Анекдот щасливий чоловік приходить додому з дитячим ліжечком, яку він тільки що купив зайшовши в

ще анекдоти

Чоловік приходить з роботи додому, а дружина йому і каже:
- Ти, ідіот, мені не допомагаєш, йди хоч дитини помий.
Чоловік іде з дитиною у ванну. Через кілька секунд звідти лунають несамовиті крики і передсмертні хрипи. Дружина вбігає в ванну і бачить: чоловік тримає дитину плоскогубцями за вуха і вмочує його в воду.
- Нелюд. Що ж ти робиш ?!
- Сама нелюд, окропу налила!

Дружина:
- Дорогий, покупай дочку.
Скоро з ванної лунають дитячі крики. Дружина вбігає в ванну і бачить - чоловік за волосся полоще дочку в ванній, а та нестямно репетує.
- Ти що робиш. Навіщо за волосся.
- Так. А ти сама спробуй в такому окропі!

Даїшники приходить додому злий:
-Весь день то урядові машини, то начальник приїхав, то ще що-небудь, в загальному, грошей - тільки на останній стакан, сигарету і білі тапочки. НУ, думає, зараз на дружині зірвуся, напевно борщ приготувала, а я-то хочу - щі!
Приходить додому, тільки хоче закричати, як бачить, що син щось в кутку тулиться. "Напевно 2 отримав, значить, ще привід розрядитися" Посилає сина за щоденником і бачить у останнього жирну двійку в пів-сторінки. Тільки набрав повітрю для гучності, як зауважує 100-рублеву купюру, висовуватися з-під такого листа. "Ну, хоч удома все в порядку", - полегшено зітхає він і за звичкою, крадькома засовує купюру в свою кишеню.

Мужик приходить додому п'яний в жопу, відкриває двері і з порога кричить:
- Ей, я прийшов! Чуєш? Я що сказав, бля, я прийшов! Я що, не ясно сказав?
Ніхто не відповідає. Мужик йде на кухню, відкриває шафку, впускає на підлогу тарілки, які, природно, розбиваються, і кричить:
- Я прийшов, кажу! Ей ти.
У відповідь знову мовчання. Мужик йде в кімнату, впускає на підлогу вазу, перекидає стіл разом з телевізором і звалює на підлогу все, що тільки можна. Нарешті він прямо в черевиках падає на ліжко і каже:
- Ех, як це класно - жити одному!

Приходить мужик додому з пилососом. Дружина:
- Ти що пилосос купив?
- Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так ласкаво: "Бери що хочеш!".
- І що?
- Ну я взяв пилосос і пішов. У господарстві все знадобиться!

Приходить мужик додому пізно вночі п'яний в дребедан. У темряві про щось гостре порізав дупу. Заходить у ванну і перед дзеркалом налагоджує собі лейкопластер на рану. Вранці. Дружина:
- Знову вчора нажерся.
чоловік:
- А як ти здогадалася.
Дружина:
- Іди в ванну і подивися - все дзеркало в лейкопластирі.

Медведєв купив новий фотоапарат, щасливий вбігає в кабінет до Путіна:
- Сміла Смелаовіч, зніміть мене, будь ласка!
- Уже, Дмитро Анатолійович, вже! Можете ознайомитися з указом.

Пообіцяв дідусь Мойша купити онукові шоколадку. Приходить додому.
Онук - Діда, ти купив шоколадку?
Мойша - Ні, онучку, сьогодні не було коли.
На другий день приходить.
Онук - Діда, ти купив шоколадку?
Мойша - Ні, онучку, магазин був закритий.
На наступний день приходить.
Онук - Діда, ти купив шоколадку?
Мойша - Чи не було шоколаду. Тільки чупа-чупси.
Онук - Так хоча б чупа-чупс купив би.
Мойша - Запам'ятай, онучок, поки дідусь Мойша живий, ти будеш їсти тільки шоколад.