4 Кроку, щоб налагодити гармонійні стосунки з матір’ю
Не завжди ми здогадуємося, наскільки наші відносини з матір'ю впливають на наше життя. Подорослішавши, завівши сім'ю, ми все так же потребуємо своїй мамі, яка підтримає, зрозуміє і схвалить. На жаль, далеко не у всіх з нас такі відносини з матерями. Хтось відкрито бунтує, хтось намагається підтримувати нейтральні відносини, хтось робить вигляд, що все добре, проте в душі ми так і не забули дитячі рани і образи.
У своєму прагненні самоствердитися і щось довести своїм матерям ми не хочемо визнавати, наскільки важливо налагодити з нею добрі стосунки. Це зробило б нас щасливішими, спокійніше і впевненіше, але вантаж дитячих образ не дає нам спокою.
Чи можна розірвати це коло вічних образ і докорів? Своїм досвідом ділиться письменниця, психолог і мама Ольга Валяєва.
Чотири стадії у відносинах матері і дочки
Довгий час у мене мами не було. Ну тобто вона була завжди, фізично. Але всередині у мене не було відчуття коренів, не було відчуття, що вона старше і більше. Не було поваги, любові. Ми могли лаятися, миритися, мило спілкуватися, пити чай вечорами літрами. Вона була моїм рідним людиною.
Але мамою ... Мамою я її відчула не так давно. Коли нарешті перестала від неї чогось чекати, що щось їй доводити і намагатися її переробити. Коли подорослішала і перестала займатися дурницями.
Адже ось правда. Є мама як людина. Який з іншого століття. Їй складно освоювати техніку - а мені взагалі незрозуміло, чого тут складного. І є я, яка Новомосковскет всякі розумні книжки - і бачить проблеми всіх в цій книзі. Крім своїх, звичайно. Особливо мамині. І можна її вчити жити - ти ось тому не зможемо. Ось тут ти неправа, тут ти робила не так. Наче я старшим, досвідченішим.
А ще є образи. Образи маленької дівчинки, якій не вистачало маминої уваги. Але не в 15 років, коли цього уваги стало занадто багато. Мені воно потрібне було тоді. Пам'ятайте, як в цьому жарті: «Якщо у вас з 5 років не було велосипеда, а в 25 ви купили собі Мерседес, то у вас все одно не було велосипеда в 5 років». Так і тут. Мені сьогоднішньої, як і мені в підлітковому віці і старше - маминої уваги було занадто багато. А хотілося його мені п'ятирічної. Мені, дитині. Тоді. А це «тоді» вже недосяжно.
І ось я вся така розумна і з мішком образ. І мама. Мама, яка все зробила для мене, що могла. Мама, яка любила, як могла і як уміла. В рази більше, ніж любили її. Мама, яка зі шкіри геть лізла, щоб ми вижили. Мама, якій не так багато і потрібно від мене. Ухвалення. Повага. Подяка.
Тільки мішок з образами не дає поважати. Не дає любити. Пам'ять про дитячу болю змушує будувати стіни, переставати спілкуватися по душам. І продовжувати мудрувати і вчити життя. Так можна і все життя прожити. І ніколи не побачити свою Маму за цим мішком. Ніколи не побачити в ній людини. А за нею - її долі.
І це насправді заважає. Немає гармонії і прийняття з мамою - ні жіночності, немає усвідомленого і радісного материнства. Кажуть, що вдячність і повагу приходять самі, коли стаєш матір'ю сама. Брешуть. У чомусь ти можеш почати її краще розуміти. Але додаються ще «Я стану іншої матір'ю, краще!» - і образи ростуть як на дріжджах. Я ж можу - чому вона не могла?
Так і живемо. Доводимо мамам щось, висловлюємо. І думаємо, що живемо. Нещодавно бачила історію про те, як швидка приїхала до жінки, яка жила з дочкою. Матері 95, дочки 75 - один одного називають «стара карга». І таких випадків багато. Не завжди це вимовляється вголос. Але скільки жінок саме так і живуть - фізично поруч з матір'ю, а в глибині душі в повному розриві з нею.
Часто дочка, навіть виходячи заміж, залишається душею з матір'ю. І продовжує з нею будується, носитися і так далі. Навіть іноді дітей для мами народжує. Тому що мама онуків хоче. А іноді зв'язок розривається - вони не бачаться зовсім. І обидві страждають в розлуці. Іноді дочка намагається розірвати хворобливу зв'язок, але почуття провини не дає ....
Хоча насправді все просто. У відносинах з мамою є 4 стадії. Які потрібно прожити, пережити. Крок за кроком. Жодну не можна пропустити або викреслити.
З самого початку ти і мама - одне ціле. У вас загальне тіло, ти її продовження. Після народження дитина також вважає маму своєю частиною. Тому розлука так страшна, він кричить, коли мама виходить з кімнати.
Хтось зависає в цій стадії. І все життя намагається мамі догодити, зробити її щасливою, не сперечатися. Тому як щаслива мама - щаслива я. Але ці відносини шкідливі - перш за все для дочки. Років до 7-8 це правильно і здорово так жити - бути з мамою єдиним цілим, вбирати її любов і турботу. А потім потрібно йти далі.
У якийсь момент дитина починає усвідомлювати, що я і мама - це різні люди. А значить, у нас можуть бути різні погляди, різні бажання, можуть не збігатися думки на різні питання. І дочка починає з мамою сперечатися, доводити свою правоту.
Сенс цієї стадії в тому, щоб відірватися. Знайти себе. Знайти в собі сили йти своїм шляхом. Але можна в ній зависнути. І все життя сперечатися. Все життя доводити .... Я не ти, я краще за тебе, я краще знаю ....
Наступна стадія, коли дочка не тільки на словах, а й на ділі починає своє життя. Їде, може виїхати далеко. Може перестати спілкуватися зовсім. В її житті мама перестає бути важливою людиною.
"Я сама по собі. Я виросла. Я велика. Ти мені не указ ". У цій стадії теж можна зависнути - і багато втратити. Родові ресурси, зв'язок з жіночим родом ...
4. Подяка і повага
І лише коли ми відділилися і почали проживати своє життя, ми можемо перейти на фінальну стадію - подяки мамі. Коли мама стає близьким і рідним людиною. Коли з нею можна говорити по душах - і дуже хочеться. Від цього стає тільки краще. З'являється потужний ресурс ...
Кожен цикл в ідеалі укладається в 7 років. Від нуля до семи, з семи до чотирнадцяти, з чотирнадцяти до двадцяти одного і з двадцяти одного до кінця. Тобто в 21 рік вже є ресурси для того, щоб перейти на четверту стадію. Якщо ви вже пройшли всі три попередні. Якщо ніде не зависли. Але ось я довго зависала на другій стадії. Потім настала третя - але я з неї весь час скочувалася в другу. Доводила, сперечалася ....
І лише кілька останніх років у мене є мама. По справжньому. Ведичні знання, розстановки, спілкування з Вчителями .... Завдяки всьому цьому я подорослішала. Залишила куль дитячих образ. Побачила в мамі людини.
Навчилася її поважати. І зрозуміла, як сильно їй вдячна - мама стільки для мене зробила ...
Так, іноді я знову включаюсь в звичні ігри. Ненадовго. А потім згадую про подяки, роблю уявний уклін ... І все знову стає на свої місця. Як і повинно бути.
І бажаю всім дівчаткам, дівчатам і жінкам знайти свою маму. У своєму власному серці.