1000 Корисних порад як зробити так, щоб діти слухалися

Іноді трапляється, що батьки незадоволені дитячим непослухом. Діти не прибирають за собою іграшки, не їдять те, що дають, не роблять ще що-небудь так «як треба», поводяться «неправильно». До того ж вони ще можуть брехати у відповідь або закочувати істерики. А можуть просто тупо впертися і наполягати на своєму, а що ще гірше - на словах погодитися, а реально нічого не робити. Що ж робити в таких випадках?

1. Необхідно розібратися в собі.

2. Необхідно впорядкувати свої бажання.

Якщо Вам щось не подобається або Ви чогось хочете, визначитеся що саме, по пунктам і конкретно.

Для зручності складіть і заповніть таблицю:

№ п / п Поточне небажану поведінку Бажане поведінка

Писати потрібно конкретно! Не треба писати, наприклад, «щоб добре себе вів». Що значить «добре»? Уточніть деталі. Загальні слова не несуть інформації - вони ні про що.

Щоб провести зміни, необхідно

знати поточний стан;
детально уявляти собі необхідний стан;
намітити і реалізувати кроки по переходу від першого до другого.

3. Необхідно з'ясувати для себе, чому дитина повинна Вас слухатися?

Необхідно назвати об'єктивні причини. Слова типу «Я ж його батько / мати» аргументами не є. Якщо Вам випало бути його батьком, це ще нічого не означає. «Йому ж буде краще» - дуже слабкий аргумент. Тому що це Вам так здається. А як здається йому? Природно, в перші роки життя, у дитини ще некритичне сприйняття вказівок батьків, тому він буде слухатися батьків дуже часто. Але з роками, дитина починає усвідомлювати себе як окремого індивіда. А ще задовго до цього, у нього є свої особисті бажання і переваги. Так би мовити своя мотивація. І тут виникає Ви зі своїми наказами! Починає зароджуватися конфлікт. Як на це реагувати? Звичайно можна «привести до тями» дитини негативними методами. Наприклад, насварити або відшльопаю. І це спрацює, але погано і неефективно. Це сильно знижує енергетику (і здоров'я) дитини, створюючи йому мотивацію уникнення. Це означає, що в майбутньому, дитина все робитиме тільки під страхом покарання. І хто з нього при цьому виросте? Виконавець, який працює тільки з-під палки. Повірте, це не наш шлях. Нормальний і незапуганний дитина робить, що або, тільки якщо йому це об'єктивно вигідно. Причому вигідно прямо зараз і він прямо зараз може задовольнити своє бажання або уникнути неприємностей. І слова «виросте - зрозуміє», «через 10-20-30 років знадобиться» не працюють. Адже дитина не думає такими тривалими інтервалами, він не вміє планувати так далеко вперед. Мріяти і хотіти - може, а планувати - на жаль - немає. Хоча бувають і дуже рідкісні винятки. Вигода від Ваших порад для дитини повинна бути відразу. Протягом хвилини-години-дні в залежності від віку дитини. Наприклад, «З'їж кашу - отримаєш цукерку», «прибереш іграшки - почитаю казку», «Не одягнеш рукавиці - НЕ підемо гуляти, тому що інакше замерзнеш і збільшує». Потихеньку цей термін корисно подовжувати, створюючи умови для все більш відкладених успішних результатів. Але спочатку базу створюють саме ці короткі негайні вигоди. Саме на їх основі, придбавши довіру до себе, можна починати використовувати терміни в тижні-місяці-роки. Потихеньку і не поспішаючи. До речі, тому у більшості дітей буває меркантильний віковий період - вони починають все робити тільки за винагороду. Але це єдина вигода, яка їм доступна. А при нормальному вихованні, коли батьки не намагаються звільнитися від дитини подарунками, а беруть живу участь в його житті, не заважаючи йому рости самим собою, дитина потихеньку починає розуміти і інші вигоди вищого порядку і переростає суто товарно-грошові відносини. Але цей період треба пройти - ці відносини є невід'ємна частина дорослого життя. Зі зростанням, дитина починає все більше проводити часу далеко від батьків. Як же його при цьому контролювати? Адже не приставиш наглядача. Потрібно швидше поселити наглядача у нього в голові. Власне виховання багато в чому це і є поступова заміна зовнішнього контролю внутрішнім. Зазвичай це зводитися до заборон - наглядач в голові сидить і пильно дивиться, як би Господар не зробив чого недоброго. Це і є суспільна мораль. Вона служить інтересам суспільства, вірніше влади, еліти. Але вона гальмує. А треба інакше - треба щоб наглядач в голові сидів і підказував, що треба і не треба робити для досягнення певних цілей, задоволення певних бажань Господаря (дитини). Він повинен служити інтересам дитини. Ну і Вашим теж - там, де без цього ніяк. Робиться це просто - необхідно пов'язати бажане і при цьому реально ефективну поведінку з цілями і бажаннями дитини. З поточними цілями і бажаннями дитини, а не Вашими. Можна навести простий приклад. Якщо Ви хочете, щоб дитина нормально харчувався - натуральної здоровою їжею, а не чіпсами, колами і іншою хімією - прекрасно. Добре харчуватися це реально корисно дитині і Вам. Тепер визначте, що нині хоче дитина? Саме? Наприклад, він хоче стати піратом. Нехай хоче, Ваше завдання зв'язати бажання дитини з Вашим бажанням гарного харчування. Тому Ви пояснюєте дитині, що щоб стати піратом - треба бути сильним. А щоб бути сильним - треба їсти, наприклад, кашу, м'ясо, суп. Якщо ж перестав хотіти бути піратом, а захотів стати доктором, треба пояснити, що доктор повинен бути здоровим, а інакше як він зможе лікувати хворих. І так далі. Щоб так пов'язувати - необхідно знати, що дитина реально хоче і чим він живе. Аж до того, що він несвідомо хоче, але соромиться, боїться зізнатися навіть собі. І апелювати до цього. Не завжди прямо - іноді краще натяками. Або немов мова не про нього, а про інше. Наприклад, «Взагалі-то дівчатка люблять сильних хлопчиків - таких, які можуть забезпечити їм безпеку і впевненість ... А ще вони дуже цінують увагу ...».

Тут можна розповісти різні історії, казки з відповідним сюжетом, моделями поведінки і результатами. На цю тему є хороші книжки - почитайте. Але знову ж таки - пропоноване поведінка повинна приносити бажаний (для дитини!) Результат. А інакше це просто фоновий шум. Отже, щоб дитина Вас послухався, Ваші вказівки повинні бути:

- співзвучні поточним інтересам самої дитини.

Вказівки можна давати, тільки якщо Ви абсолютно впевнені в їх виконанні.

4. Важливо не поспішати.

На жаль, не завжди Ваші зусилля будуть негайно винагороджені. Можуть пройти місяці і роки, тому Вам доведеться запастися терпінням і наполегливістю. Спокійний і впевнений чоловік не поспішає. Робить швидко, але не поспішає. І Вам поспішати нема чого. Не сумнівайтеся, Ваші зусилля дадуть свої плоди свого часу, адже їм ще треба дозріти. Чим складніше навик - тим більше часу необхідно на його засвоєння. Дайте дитині цей час.

5. Необхідно все пояснювати дитині.

Природно, в доступних йому словах і виразах. Потрібно пояснити, роз'яснити, аргументувати, довести, з'ясувати його думку. Розмовляти. Спокійно, але з емоціями. Доброзичливо. Шанобливо. Якщо Ви не зможете цього разу йому щось втовкмачити - Ви як мінімум зберете інформацію про те, що він зараз думає і чим живе. І на цій основі можна буде краще підготуватися і пояснити в наступний раз. Або ж зрозуміти, що краще дати дитині самій дійти до цього. Чи не намагайтеся бути правим завжди - це неможливо і зазвичай погано закінчується. Адже можливо в цей раз мав рацію він? А з часом Ви зрозумієте, що можливо це і є найцінніше - спілкування, а не Ваші поради та вказівки.

6. Необхідно враховувати вік дитини.

Дуже дивно вимагати від дитини поведінки дорослого. І чекати від нього дорослої розсудливості і самоконтролю - теж. А дорослих бажань - це взагалі нереально. Запам'ятайте, що в кожному віці - свої бажання, свої здібності. Поки ти дитина - треба вдосталь награтися, побігати по калюжах, подивитися мультики, побитися з хлопцями, посмикати дівчаток за кіски і багато чого ще, що вже не зробиш великим солідним дядьком / тіткою. Разом з цим, треба встигнути отримати освіту - поки мізки ще свіжі і трохи працюють. Треба вивчити мови, тому, що потім не вийде це зробити добре. Треба отримати ще багато корисних навичок. Завдання батьків, показати їх і зацікавити дитину. А далі ... Далі буде, як має бути.

7. Розслабтеся і посміхніться

Як не крути - життя прекрасне! І це чарівне, нахабне, нестерпне істота поруч все одно найкраще в світі! І з цим не посперечаєшся.