Зрада, блог про психологію, психологія для життя

Один зі стовпів психологічної теорії свідчить, що людині слідують взяти відповідальність за своє життя і ні кому її не віддавати. Жарт. Віддати насправді можна, але тільки усвідомлено, розуміючи всі наслідки свого рішення. Тема усвідомленості детально піднімалася в минулій статті.

Переважна більшість душевних переживань засновані саме на відсутності відповідальності. Тема це досить багатогранна. Сьогодні будемо говорити про одну з таких граней - про зраду.

Насамперед давайте розберемося, ніж зрада відрізняється від обману. Занадто багато плутанини між цими близькими по духу поняттями. Обдурити вас може кожен, за умови, що ви йому повірите.

Розповідає вам приятель історію, як він на полюванні двох ведмедів голими руками задушив, по одній руці на кожного. Смішно і безглуздо. Навряд чи ви йому повірите. Чи то це казка, чи то жарт, але точно неправда. Те ж саме можна сказати про приклад: 1 + 1 = 3. Це інформація не відповідає дійсності - це неправда. Якихось особливих переживань з цього приводу у вас не буде. Помилка. Що з неї взяти?

Обман - це коли інформація не відповідає дійсності. Обман зазвичай цілеспрямовано не веде до душових муках, в ньому немає перекладання відповідальності.

Зрада це більш складна річ. Важко, наприклад, назвати злодія зрадником. Звичайно, він приносить матеріальний і психологічної шкоди, він негідник, робить свою чорну справу усвідомлено і все таке інше, але зрадником його язик назвати не повертається. Хоча, якщо один злодій «здав» в поліцію свого подільника, то той автоматично стає в його очах зрадником.

Обдурити можна людини, а зрадити його довіру. Це дуже важливий момент. Зрадити можна тільки того, хто свято людині вірить. Відчуття зради це переживання суто суб'єктивне.

Класичний приклад це зрада, наприклад чоловіча. З точки зору жінки, в такі моменти її світ валиться. Опори, на яких стоїть вся її життя, починають розсипатися. Вона відчуває себе приниженою, кинутої і ні кому не потрібною. Вона йому вірила! А він розтоптав її довіру, він її зрадив! Пам'ятайте, ми розглядаємо тут іскріння почуття, а не гру в жертву з метою маніпуляції на почутті провини.

Можливі деякі варіації, але зазвичай в основі подібних переживань лежить страх бути приниженою, страх втрати моральних чи матеріальних вигод: «Якщо він вважав за краще мені іншу, значить я гірше. Як хтось може бути краще за мене? А раптом бути з нею йому сподобатися більше і він піде?

Питання провокаційні, але все ж я дозволю собі їх задати. Що ви такого отримуєте від партнера, що боїтеся його втратити? Що піде разом з ним? За яким законом це стало вашим навіки? Цієї теми я вже трохи торкався в статті «Повернути улюбленого».

Кожен з нас хоче вірити іншому. На жаль, часто довіру плавно і непомітно перетікає в перекладання відповідальності. Це дуже «зручний» для Его хід, особистість перестає піддаватися загрозі зробити помилку, а значить бути приниженою. А коли помилку робить призначений бути відповідальним, весь збиток, отриманий від його помилки, можна компенсувати через пред'явлення претензій і виплеск негативу. Іншим бонусом є можливість ні хріна ні чого не робити. Немає відповідальності - немає мотиву.

За великим рахунком кожен з відданих людей своїми руками взяв участь у створенні ґрунту для зради. Уявіть, що ви знаєте і допускаєте, що ваш партнер може переспати з іншим людям. Власне, навіщо уявляти? Це і так факт. Фізіологічна можливість присутня у кожного. Але кожен з нас наполегливо ховає голову в пісок і переконує себе, що ні, це не можливо.

Зрозумійте мене правильно, я не кажу, що коли двоє домовляються віддаватися тільки один одному і один з них порушує обіцянку, другий не має право на відповідну реакцію і повинен вести себе «свято». Може бути і біль, і образа, і злість і купа всього. Тут же ми говоримо про відчуття зради і розглядаємо його під мікроскопом.

Кажуть, зрада це доля близьких. Але в цьому випадку відданий сам вкладає в руки близьких таку можливість, а коли інший нею користується, відданий спускає на нього всіх собак. Почуття зради змушує в усьому звинувачувати іншого. Фактично це визнання власної безпорадності. Можна сказати, що бути відданим і відчувати величезну образу, це одне й те саме.

Образа - це прихована агресія. Людина, образившись, не може в силу якихось причин відкрито заявити свої права. Це «вивчена» в дитинстві емоція, заснована, на наступному посиланні: «Раз я не можу відповісти тобі відкрито, тоді дивись, як я мучуся через тебе. Бачиш? Мені погано! Це ти у всьому винен ». Деякі люди в подібній ситуації відчувають свою провину і кидаються догоджати образився. А далі як в тій приказці: «Не лізьте в техніку, вона вам ще послужить». Чим частіше людини заспокоюють, тим більше приводів у нього ображатися. Адже він отримує те, що хоче - почуття власної правоти: «Якщо мені надають увагу і заспокоюють, значить, я прав».

Коли людина маленька образа поширюється тільки на близьких йому людей, маму чи тата, наприклад. Чим старше людина стає, тим відносно більшого числа сфер його життя діють усталені моделі поведінки. У підсумку, часто образливість поширюється на всі сфери життя, він починає ображатися не тільки на людей, але і на погоду, закони, взагалі на все, що його оточує.

Така людина з дитячою безпосередністю чекає потрібної реакції на його примхи, але її немає. Всесвіт мовчить. Потім йдуть образи на відсутність відповідей, і чим більше людина ображається, тим більше у нього ставати приводів. Апофеозом подібної логіки є образа на всесвіт: Йде людина по вулиці, раптом йому на голову падає важкий каштан з найближчого дерева. Що зробить звичайний перехожий? Чи піде далі, потираючи забите місце. Що зробить невротик? Почне шукати несправедливість і звинувачувати бога (всесвіт) в тому, що він посла на нього цей каштан, зробив йому боляче, людина ні в чому не винен, а світ до нього недружелюбний.

По суті, відчуття зради, це спроба звинуватити людину в тому, що ми йому дарма вірили. Почуття зради завжди зростає з уразливості. Це його грунт, його фундамент, а уразливість форма безвідповідальності - спроба примусити людину нас пошкодувати.

Якщо вас хтось зрадив, то вам за великим рахунком не до цих, красивих міркувань і теоретичних викладок. На душі шкребуть кішки, а за вікном в будь-яку погоду похмуро і сумно. В основі ваших переживань лежить впевненість, що людина не мала права так чинити. Питання один: Хто це право у нього забрав? Свободу вибору є у кожного, навіть у самій останньої сволоти. До речі, люди в більшості своїй зовсім добрі і пухнасті, а як раз навпаки.

Звичайно, зрада завжди боляче і несподівано, а чим ближче була людина, тим болючіше буде. Справа в тому, що коли особистість відчуває себе відданою, вона опускаєте руки і вважає, що ні на що не здатна. Точніше людина і до зради був упевнений, що ні чого сам зробити не в змозі, але цілком можливо до кінця цього не усвідомлював. Саме тому він віддав у розпорядження комусь деякі ключові сфери свого життя, сподіваючись, що той розпорядиться ними краще.

Ні хто краще вас не зможе розпорядитися вашим життям. Чим довше ви будете бігати від прийняття цього, тим жорсткіше життя буде вам показувати, що ви робите це даремно.

Важкі переживання завжди є наслідком внутрішнього конфлікту. Чим сильніше психологічна біль, тим масштабніше конфлікт. В даному випадку, людина наділяє іншу особу великою кількістю світлих властивостей, а коли ілюзія розкривається, внаслідок дій «неможливих» для такої особистості, людина раптом усвідомлює, що його переконання конфліктують з об'єктивною реальністю. Саме це переживання суб'єктивно і сприймається як психологічна біль. Старі уявлення виявилися брехнею, а нових ще немає. Епоха великих змін в маленькому світі особистості.

Марно намагатися розібратися, що відбувається, коли навколо бушує ураган емоцій і море переживань. Людині потрібен час. Нехай буря вщухне. Рано чи пізно загострення пристрастей спаде, і з'явиться можливість заглянути в свій внутрішній світ крізь замкову щілину.

Свідомо чи ні, людина сама вибудовує індивідуальний механізм взаємодії з оточенням, а потім ставати заручником цього механізму. Не можна сказати, що в цьому є чиясь вина. Просто наше життя так влаштоване - певні дії призводять до певних результатів. Повторювані дії стають рефлексами. і контроль свідомості за ними слабшає. Спосіб мислення стає світоглядом.

Що б вийти з якоїсь ситуації насамперед, потрібно зрозуміти яким шляхом в неї потрапив. Якими законами та правилами керувався, які сценарії розігрував, чого хотів. Чи можливо бажане в принципі або це просто ілюзії - наші сліпі надії почерпнуті з глянцевих журналів і дитячих казок, де все можливо і завжди щасливий кінець. Тільки зрозумівши свій шлях до проблеми, можна прокласти дорогу її рішення.

Справжня любов
У пошуках щастя. Про спроби себе переробити
Куди податися. Про форумах, тренінгах та психотерапевтів
переконання особистості