Залежність від батьків, психологічна консультація

Як часто ми лаємо своїх батьків. За їх помилки у вихованні, за недостатню любов до нас, за постійні докори. І при цьому завжди ситуація виглядає так, що це вони в усьому винні. Але ми ніколи не замислюємося про те, що наш погляд може бути однобокий і що причина нерозуміння криється в нас самих.

Дорікати можна довго: до 30 років, до 40, все життя. Але коли-небудь стає зрозуміло, що від докорів нічого не змінюється. Життя не налагоджується, сварки з батьками не припиняються, усередині ми не стаємо кращими ...

Будучи вже зрілими людьми, ми чомусь досі вважаємо, що відповідальність за думки і вчинки лежить не на нас, а на наших батьках. Адже вони заклали основу нашої особистості, вони відповідають за нашу психіку і той емоційний дисбаланс, який ми з дитинства відчуваємо.

Коли щось йде не так, найпростіше звинуватити батька або матір - не так виховали, що не подарували достатньої любові, весь час критикували і не хвалили за успіхи. А що нам заважає направити в момент взаємних докорів фокус уваги на себе і перестати харчуватися ілюзіями, що наші батьки - причина всього зла в світі? Спробуйте поставити собі ці питання: багато що може прояснитися.

Навіщо нам шукати опору в собі? І як перестати звинувачувати близьких в своїх проблемах?

Недолік емоційного тепла в дитинстві або його надлишок - головні причини того, що ми в дорослому віці постійно «тримаємося» за маму. Вона або недолюбила: мало обіймала, лаяла без приводу, не довіряла і не підтримувала, «йшла в черепашку» від важливих питань. Або балувала як могла, пригнічуючи дитячу волю надмірною опікою і ніжністю.
Ці причини створюють 2 сценарії розвитку особистості:

• Залежність від емоційної підтримки та прийняття батьків, вимога заповнити їх недолік в дитинстві.
• Необхідність у всіх питаннях покладатися на маму, тому що саме вона сама все дитинство відбивала схильність до прояву самостійності.

Обидва варіанти для дорослої людини виливаються в нездатність жити по-своєму сценарієм (а не за рідною). Людина все життя хапається за людей, як за соломинки, не замислюючись, що у нього є всі можливості стати опорою для себе та інших.
Материнське тепло і турботу чоловіки намагаються компенсувати за рахунок коханок, а жінки - за рахунок міцної опори у вигляді чоловіків. Чоловік, коли не може прийняти рішення, слухає сусіда, жінка - своїх подруг або бабу Машу. Хоча варто було б почати прислухатися до себе ...

Як знайти внутрішню опору і розвинути імунітет від батьківського визнання?
Щоб скинути з себе кайдани уподобань і відшукати свою внутрішню опору, потрібно виконати 3 дії:
1. Прийняти себе: без цього шукати точку опори - безглуздо.
Прийняття себе і віра в свої сили - основа внутрішнього стрижня людини. Його сенс - у відчутті безумовної любові до себе, у визнанні, що у нього є не тільки хороші якості, а й недоліки. Чесний погляд на самих себе - важливий крок на шляху до пошуку внутрішньої опори.
2. Поставити себе в ситуації, які змусять відчути відповідальність за кого-то или что-то. Це може бути людина, домашня тварина, рослина, вчинок, думка і ін.
Щоб зняти залежність від батьківської опіки, іноді недостатньо тільки однієї волі. Буває так, що потрібен помічник ззовні. Цим помічником можуть стати спеціально створені ситуації, які розвинуть в нас відповідальне ставлення до світу і відкриють завісу, за яким виявиться наша внутрішня опора. Нова робота, купівля будинку, турбота про літніх, боротьба з шкідливими звичками ... є купа варіантів зміцнення поваги до себе.
3. Відчути в собі внутрішню опору або візуально її уявити.
Якщо просто взяти і повірити, що опора в нас є - не виходить, спробуйте її подумки намалювати або придумати для неї синонім: сила, мудрість, віра, доброта, моральність, стрижень, дух, фундамент ...
Отже, всі етапи пройдено. Тепер ми можемо насолоджуватися плодами нашого нового «я».
Точка опори знайдена. Слідом за нею - свобода і взаєморозуміння ...