Закоханість і підсвідомість - психологія для просунутих
несвідома закоханість
Почну трохи здалеку. Наше несвідоме являє собою сукупність різних психічних процесів, які ми не усвідомлюємо. Всі ці процеси є причиною і основою того, що ми думаємо і відчуваємо в повсякденності. Несвідомі процеси можна умовно розділити на рівні, які пов'язані з нашими минулими і майбутніми етапами розвитку. «Низькорівневі» процеси підсвідомості - містять в собі «інформацію» з нашого минулого. Це - етапи розвитку, які, умовно кажучи, сходять до нашого дитинства і далі до тварини початку. «Високорівневі» процеси несвідомого - це наш потенціал, витончена частина нашої психіки. якої ще судилося проявитися, якщо ми не зупинимося в своєму розвитку. А до тих пір, ці процеси проявляються опосередковано, короткими обривками, час від часу, іноді як найкрасивіші, витончені і світлі переживання, своєрідні психічні діаманти, якими людина пристрасно бажає оволодіти. І тому природа виникнення цих «діамантів» нам невідома, ми помилково починаємо пов'язувати їх прояв з іншою людиною, в суспільстві якого ці «коштовності» нашого несвідомого проявилися. Саме так виникає закоханість. Ми просто проектуємо найсвітліші частинки своєї психіки на людину, в суспільстві якого вони спливають з нашого несвідомого.
Улюблений - це «ключ» до дверей комори підсвідомості, за якої зберігаються наші психічні «діаманти». Образ улюбленого - один з цих діамантів - гармонійна грань нашого нутра, яка пригнічена під шарами переживань глибоко в підсвідомості. Улюблений - це і є сам закоханий, в тій своїй іпостасі, яку ще не здатний в собі прийняти. Чому ми не можемо бути собою без всяких ілюзорних проекцій? Наше несвідоме незмірно більше того, що собою представляє повсякденне свідома частина психіки. Високорівневі процеси несвідомого «містять» в собі як «світлі» і впорядковані переживання, так і переживання, які прийняти і «переварити» людина поки не готовий. Деякі з цих переживань можуть проявлятися як туга, смуток, душевний біль, «порожнеча», печаль, тривога та ін. Можна позначити їх як «блоки» на шляху до психічних діамантів. У цьому сенсі людина часто, як би дивно це не звучало, не здатний бути собою, і тому проектує свої психічні процеси на зовнішній світ. Психічний діамант підсвідомості втілюється в образі коханого. Душевний біль, викликана «проходженням» через «блоки» підсвідомості, приписується розлуці з об'єктом закоханості. До підсвідомості з його «рівнями» я ще можливо повернуся в який-небудь іншій статті, а поки продовжимо про наших закоханих «слонах».
ілюзія закоханості
Влюбливість говорить про те, що у людини є зв'язок зі своїм «сверхсознательним», але зв'язок ця настільки опосередкована, що прийняти психічний «діамант» як грань власної психіки людина не здатна. Тяга до цього діаманту буває пристрасної, сліпе бажання «опанувати» проявляється на всіх рівнях: духовному, емоційному і тілесному. Наскільки сильно людина хоче заволодіти своїм психічним діамантом, настільки йому хочеться володіти улюбленим, як «об'єктом» своєї ілюзорної проекції. Улюблений - лише «інструмент», спосіб відбити те, що відбувається у власній свідомості закоханого. Насправді, сам того не розуміючи, закоханий жадає єдності з самим собою, тому що саме це - і є найбільше блаженство. І закоханий він у самого себе, тому що тільки він сам і є той, в кого може статися справжнє єдність.
Закоханість - це велика ілюзія. тому її і називають «п'янкою», або навіть «одурманюючих». Іноді така ілюзія триває роками, особливо якщо немає можливості познайомитися краще з об'єктом своєї ілюзії закоханості. Тому часто (але не завжди) щільне спілкування, побут і спільне життя руйнують закоханість, бо так закоханий краще пізнає об'єкт своєї «любові», і починає помічати різницю між «надуманим чином» своєї проекції і реальною людиною. Ось ця «різниця» є причиною більшості розчарувань у відносинах з людьми взагалі. З цієї причини люди, які «насолоджуються» закоханістю, несвідомо можуть утримувати себе на відстані від об'єкта своїх почуттів, щоб довше не розчаровуватися. Іноді це виливається у закоханість до далекого кумиру. з яким в житті спілкуватися можливості немає. Але навіть спілкування в реалі при особливо важких випадках «одурманення» не допомагає, і закоханий на тлі свого почуття, просто не помічає недоліків об'єкта, на який ці почуття проектуються.
При щільному спілкуванні з коханою, закоханість не проходить відразу ще й в таких рідкісних випадках, коли об'єкт «закоханості» дійсно в чомусь, або навіть багато в чому «збігається» з образом в який людина закохана. Тобто - це парадоксальний випадок, коли улюблений реально володіє якостями, за які його люблять. Або, інакше кажучи, в ньому дійсно активно виявлений той рівень енергетики, з яким резонує проекція закоханого. У такому ключі людини люблять за якість, яке в ньому виявлено, а в самому собі ще поки придушене в несвідомому. В цьому відношенні закоханість - це потужний каталізатор розвитку особистості. Але найчастіше такий реалізм проекцій виявлений не в палкої закоханості, а в врівноваженою любові, про яку я найближчим часом має намір написати окрему статтю. Пройти закоханість може або, коли закоханий сам досягне цього «рівня енергетики», і знайде свій психічний діамант, або, коли ця пригнічена в підсвідомості психічна енергія буде вичерпана, і перестане тиснути болючим бажанням на карму стреси підсвідомості, які цю витончену психічну енергію загороджують. В останньому випадку на місце «закоханості» приходить спустошеність, тому що вчорашньому закоханому сьогодні вже нічим резонувати з енергетикою об'єкта своєї вчорашньої «любові».
Наближення до об'єкту закоханості дає задоволення, віддалення - страждання. А в стражданнях душа, як відомо, розвивається. Це страждання - той блок стресів, через який людина поступово проривається до свого психічному діаманту на глибині своєї душі. Закоханість - це один з механізмів розвитку особистості. Істинне наближення до внутрішнього діаманту без всяких попутних проекцій дає відчуття самодостатньою задоволеності, немов Ви успішно просувається по кар'єрних сходах душі. Це - непростий і часто довгий шлях до мудрості, яка терпляче чекає свого часу в глибині нашого нутра.
Інші статті по цій темі:
Я завжди дивуюся, коли Новомосковський в книжках по дух. розвитку про те, що земна «любов» - це і не любов зовсім, а щось інше. А адже це почуття «вважається» самим чи ні найсвітлішим. Зауважу, що я говорю ні про суррогатах типу сексу або почуття володіння коханою людиною.
Хочу запитати ось що. Є чимало прикладів того, що тут називається «закоханістю». А чи можна фактичний (можна документальний) приклад саме любові? Простіше кажучи, де в літературі, мистецтві, або історії є приклади, які не "завуальована закоханість», а саме любов. Просто щоб не плутати одне з іншим.
Далі. Ти пишеш:
> Закоханість - це ілюзія, тому що закоханий любить не реальну людину, а його образ у своїй свідомості.
Якщо говорити саме про «образі», то я, напевно, ніколи не закохувався. Просто тому що навіть до людини який мені подобається я придивляюся (один з «плюсів» інтроверсії - ретельно вибирати собі друзів. Головне - не перегинати палицю) досить довго і ретельно (наскільки це доречно). І штука полягає не в тому, щоб завуалювати недоліки недоліки (хоча в цьому самому не все так уже й погано), а в тому, щоб «знайти», побачити якомога більше сторін і постаратися прийняти їх (або адаптуватися, або допомогти виправити).
Що до того, що людина любить не іншого, а «себе в іншому». Якщо писати про себе особисто, я намагаюся «повідомити» людини про свої явні недоліки заздалегідь. Краще шлях люблять (або _не_ люблять) меня- «справжнього», ніж надмірно прикрашеного. Підтримка «завищеного» іміджу занадто багато сил забирає, имхо ...
Якщо станеш любити себе більше (мова не про егоїзм, звичайно), то і інших станеш любити. У цьому, по-моєму, нічого поганого немає. З точки зору буддизму (якщо, звичайно, я правильно зрозумів) взагалі є тільки «себе», все інше - «типу ілюзія».
> Тому часто (але не завжди) щільне спілкування, побут і спільне життя руйнують закоханість, бо так закоханий краще пізнає об'єкт своєї «любові», і починає помічати різницю між «надуманим чином» своєї проекції і реальною людиною.
Питання: чому руйнує? Є чимало прикладів (навіть я знаю один особисто), коли саме «екстремальна ситуація» робить людей ближче. Так що про це можна сперечатися довго ... Можливо, проходить _романтіка_, але її місце займає щось більше. Якщо ж «побутові» проблеми розбивають «човен любові», значить, щось не так було з самого початку.
> Тобто - це парадоксальний випадок, коли улюблений реально володіє якостями, за які його люблять.
Нагадує фразу «він щиро любить свою дружину, таке іноді ще трапляється». Знову-таки, ну невже все тільки і люблять «проекції», а самої людини ми любити вже не вміємо? Власне, чому «парадоксальний»?
> Пройти така закоханість може або, коли закоханий сам досягне цього «рівня енергетики», і знайде свій психічний діамант, або, коли ця пригнічена в підсвідомості психічна енергія буде вичерпана, і перестане тиснути болючим бажанням на карму стреси підсвідомості.
На щастя, чоловік багатогранний. Я допускаю, що з часом можна «пізнати» якусь грань коханої людини (і навіть пріситіться нею), але знову-таки, одна з тонкощів любові в тому і полягає щоб знаходити «найцікавіші сторінки» там, де цього, здавалося б , не було.
Може, звичайно, я чого знову не розумію ...: - (((
> А чи можна фактичний (можна документальний) приклад саме любові?
У Санта Барбарі була любов у ІДН Кепвелл і Круза Кастільо :)
У фільмі «Розумниця Уілл Хантінг» психолог Уілла любив свою дружину.
Ну, перше, що спало на думку. У кіно, звичайно - свої протиріччя. Витрати вигаданих історій.
> Підтримка "завищеного" іміджу занадто багато сил забирає, имхо ...
> Питання: чому руйнує? Є чимало прикладів (навіть я знаю один особисто), коли саме "екстремальна ситуація" робить людей ближче.
Екстремальна ситуація якраз зближує. А відштовхують побутові речі: в носі поколупати, шкарпетки кинути на підлогу, повреднічать і т.п.
> Можливо, проходить _романтіка_, але її місце займає щось більше.
Можливо ти говориш як раз про різницю між закоханістю любов'ю.
> Невже все тільки і люблять "проекції", а саму людину ми любити вже не вміємо?
Що тут поробиш? Проекції - наш спосіб пізнавати світ в собі і себе в світі.
> У Санта Барбарі була любов у ІДН Кепвелл і Круза Кастільо :)
Хмм ... тобто, ти пропонуєш мені все фіз-знає-скільки серій переглянути, щоб зрозуміти що ти мав тут на увазі? Так, мсьє знає толк в збоченнях. -))). До речі, я і забув як героїв звали ... старію ...
> А відштовхують побутові речі: в носі поколупати, шкарпетки кинути на підлогу, повреднічать і т.п.
Добре, кинути щось на підлогу або повреднічать ... вередує все в тій чи іншій мірі, в носі іноді «доводиться» колупати ... але навряд чи якщо відчуваєш до людини щось більше ніж просто «крихта, давай покувиркаться», це стане причиною того, що будеш любити менше ... Якщо мова не йде про який-небудь серйозної «гидоти», на кшталт залежностей або явно «хронічних» звичок, можна вплинути, або закрити очі ну або все-таки щось з цим зробити.
Просто мені не видається, що якщо я, пардон, пукну в ліжку з дівчиною, вона стане мене менше любити. Вона теж пукнет рано чи пізно. Вже прошу вибачення за фізіологію.
> Можливо ти говориш як раз про різницю між закоханістю любов'ю. [...] Там, де ти нібито чогось не зрозумів - ти говорив про любов.
як бути з душевним болем, яка прийняла величезні розміри і тому на неї ДУЖЕ важко дивитися і сім чином розчинити? Коли вона приходить не злитися не виходить? Це десь в центрі грудей. У ці моменти темно і мутно.
Її одягу - страх, на страху сидить, і страхом поганяє. Біль від старої закоханої «рани». Страх нової болю також під закоханим соусом. Страх відсутності змін. Страх невияву себе.
Вічно напружені емоції, залягли на пластах, невпопад піднімають голови і кусають володаря за п'яти.
Через те, що її багато і звільнитися ДУЖЕ хочеться, то раніше були постійні закохані проекції. Аж до повного Загнаність себе. До полупотері сил. Далі зупинка, з внутрішньої усвідомленості лише народилася. Триваюча перебудова. Але біль ТУТ. Вона привела до хронічного багаторічному волнообразному напівхворий станом психіки і тіла.
ЯК? ПРОЯВИТИ? СВІЙ? ДІАМАНТ?
сил більше немає.
P.S.
статті про рівні підсвідомості і врівноважену любов - зацікавили.
-> У Санта Барбарі була любов у ІДН Кепвелл і Круза Кастільо
«Ти б ще Леніна згадав!» (С) :)
-> Через те, що її багато і звільнитися ДУЖЕ хочеться ...
Замість того, щоб «захлинатися» «до повного загінанія», зробити ковток прийняття і відступити. Пауза. Ще ковток.
Правоту багатьох речей описаних в статті складно не прийняти. Однак, у мене склалося відчуття, що все це ілюзія не взаємне. Людина проектує себе на зовнішній світ і себе ж в ньому шукає. Це самозакоханість і самопоіска. У любовну гру залучені як мінімум двоє і кожен з них щось та шукає. Виходить, що відчуваючи закоханість людина задається питанням: «Який« діамант »я зможу отримати?» Але чому ні: «Що я можу віддати? Чим зможу поділиться? Що в мені може бути цінного для близької людини? »
Якщо людина поруч з тобою шукає саморозвитку, так допоможи йому стати краще себе самого. Якщо існує взаємність, він відплатить тобі тією ж монетою.
-> ЯК? ПРОЯВИТИ? СВІЙ? ДІАМАНТ?
Можливо, ваш діамант чекає вас на дні цієї чаші.
-> Сил більше немає.
А друге дихання як же?