Задоволення спілкування, проект акторські технології

Тема цієї статті - задоволення від спілкування. Задоволення, яке ми можемо отримувати в своєму житті, а можемо і не мати, в залежності від того, чи вміємо ми спілкуватися. В одних випадках спілкування нам в радість, в інших випадках - в тягар. в принципі, можна було б на цьому заспокоїтися і вирішити, що ми з цього часу будемо спілкуватися тільки з приємними нам людьми. Можна вирішити, що так воно і природно, що так воно і правильно, що так воно і повинно бути.

Можна було б погодитися з цим твердженням, якби ми з вами жили десь в сільській місцевості, і приводів для спілкування протягом дня було б від трьох до п'яти (з сусідом, з дружиною, та з дворової живністю). Але складність в тому, що ми - сучасні городяни, мало того, ми городяни великих мегаполісів, а це, в свою чергу, має на увазі, що у нас в день - у кожного з нас! - відбувається, як мінімум, по кілька десятків контактів, а у деяких, особливо комунікабельних, - по кілька сотень комунікативних контактів в день.

Мало того, всі ми, заробляючи собі на життя, є активними і неминучими учасниками міжособистісних комунікацій. Від якості цих комунікацій занадто багато що залежить. Ми цього не усвідомлюємо, але фактично - це так. Так, серед нас є інженери, математики, ІТ-фахівці та інші люди, чия робота безпосередньо не пов'язана зі спілкуванням. Однак і вони змушені будувати свою кар'єру, спілкуватися з представниками інших підрозділів в компанії, звертатися до начальства і колегами.

Екстраверти та інтраверти

Як ми знаємо з популярної психології, серед нас є люди, які легко йдуть на контакт, в просторіччі екстраверти, а є такі, яким спілкування дається важко, в просторіччі - інтраверти. Інтраверти досить важко жити в місті, вони намагаються обмежити коло спілкування, створити свою територію, на якій їм буде комфортно.

Екстравертам, навпаки, власний простір потрібно в меншій мірі, вони не так втомлюються від спілкування, мало того, вони черпають в спілкуванні сили, тоді як інтроверти тільки витрачають їх. Все б добре, але місто не питає у нас, любимо ми або не любимо спілкуватися, місто ставить нас перед необхідністю, якщо тільки ми не є утриманцями під опікою, або не отримуємо пенсію по закінченню трудової діяльності.

Кадровик при прийомі на роботу не буде робити знижку на те, що ви - інтроверт і розмовляєте короткими рубаними фразами, довго обмірковуєте відповіді, ховаєте очі і нервово тарабанив пальцями по коліну. За інших рівних він вибере екстраверта, відкритого і доброзичливого, готового до контакту з колегами і керівництвом. На жаль, такі умови сучасного життя в містах.

Відчуття захищеності і впевненості в спілкуванні

Давайте розберемося, як допомогти навчитися спілкуватися интровертам. Що стомлює інтровертів в спілкуванні в першу чергу? Почуття незахищеності, звичка приймати слова близько до серця, звичка зайве рефлексувати (здається я щось не так сказав) і т.д.

Як ми можемо допомогти интровертам? Дати їм почуття захищеності в спілкуванні, навчити їх відчувати впевненість у всіх типових комунікативних ситуаціях. Якщо навчитися управляти процесом спілкування, то через якийсь час можна буде почати отримувати задоволення від нього.

Таким чином ми відповімо на головне питання цієї статті ( «як отримувати задоволення від спілкування?») Зробити важке звичним, звичне легким, а легке - улюбленим, як заповідав нам великий режисер К. С. Станіславський.

Розуміння принципів спілкування

Щоб володіти структурою спілкування, потрібно розуміти, як влаштована міжособистісна комунікація в принципі. Міжособистісне спілкування - це процес вербального і невербального взаємодії, що відбувається між співрозмовниками. Причому з великою часткою впевненості можна сказати, що в більшості розмов невербальна складова має більше значення, ніж вербальна. Якби можна було намалювати процес спілкування на папері, то це виглядало б, як шосе з двостороннім рухом, по кінцях якого стоять співрозмовники.

Тому що спілкуватися - це значить отримувати і віддавати сигнали. Це - база. Щоб щось віддати (сказати), потрібно щось сприйняти від комунікативного партнера. Скажімо по секрету, що процес «приймання» (вміння слухати і чути партнера) набагато важливіше (особливо на першому етапі навчання), ніж процес «віддачі».

Ще одним важливим складником структури спілкування буде той факт, що комунікативні партнери завжди (підсвідомо) переслідують свої цілі в розмові. Для того, щоб комунікація була підконтрольною (а значить, приносить радість), необхідно навчитися свідомо підходити до свої комунікативним цілям, вміти формулювати їх, а головне - домагатися.

Ще одна важлива складова «приємної розмови» - психофізична свобода учасників бесіди. Справа в тому, що фізичні затискачі тягнуть за собою фізичні та навпаки. Якщо у нас «затискається» шия (тобто фізичні м'язи), ми підсвідомо починаємо відчувати страх (а це вже псхологія).
Отже, ми можемо зробити висновок, що для того, щоб навчитися отримувати задоволення від бесіди, потрібно:

1. Вміти слухати

2. Вміти формулювати і досягати комунікативні цілі

3. Бути розслабленим психофізично (але в тонусі)

А ось як навчитися всьому цьому - це вже тема не однієї статті і навіть не однієї книги.