Вустами дитини 1

Онук каже:
- Бабуся, давай з тобою пограємо в зоопарк.
Бабуся цікавиться:
- А це як?
- Я буду ведмедем, а ти будеш тієї бабусею, що йому цукерки кидає!

* * *
В черговий раз, коли я лаяла свою дочку за капризи, сказала їй:
- Ось виростеш, вийдеш заміж, підеш жити до чоловіка і народиш своїх дітей. Ось тоді згадаєш маму!
А вона мені відповіла:
- А хто тобі сказав, що я піду до чоловіка? Я його до нас приведу!

* * *
- Як тебе звати?
- Микита.
- А повністю?
- Микита Миколайович!
- А маму як повністю звуть?
Трохи подумавши:
- Мама Микити Миколайовича!

* * *
- Мама, прив'яжи мене до фартуху, я посуд мити буду!

* * *
- Шкода, що я чоловік ...
- Чому?
- Раптом війна, мені доведеться йти. А так вмирати не хочеться!

* * *
Аня (12 років) сидить з ноутбуком за кухонним столом, зосереджено клацає по клавіатурі. Поруч її братик (5 років) їсть. Жує і намагається щось сказати Ані. Та відмахується:
- Спочатку прожити, а потім говори!
Братик злазить зі стільця, дістає з холодильника компот, наливає в склянку, демонстративно випиває і переможно говорить:
- Ось, тепер хочу тобі сказати: якщо захворію - ти будеш винна і позбудешся ноута свого!
- Це чому ж? - реагує Аня.
- Тому що ти за мною не встежили. Тобі мама як сказала? «Нагодуй, напій дитини!» А ти нагодувала, а напоїти забула! А я ж у тебе просив попити ... Коли давився ...

* * *
Вийшли з сином на прогулянку, йде, щось обмірковує і каже:
- А пам'ятаєш, мама, я колись попросив тебе щось мені купити, а ти сказала «наступного разу»?
- Ну, припустимо, пам'ятаю ...
- Так ось, наступного разу вже почався!

* * *
Дочка в три роки запитала: «Як я з'явилася?» Я їй сказала, що прийшла в аптеку, вибрала по каталогу найкращу дівчинку, мені дали пігулку, а потім з животика з'явилася ти.
Приходить з садка, ридає захлинаючись. Каже, що я її обдурила. «Серьожа (хлопчик з групи) сказав, що я з'явилася з писи». На що я їй гордо продемонструвала шрам від кесаревого і сказала: «Це Сергій із писи з'явився, а ти з животика».
На наступний день ридав вже Серьожа ...

* * *
Мій 5-річний племінник підходить до батька і каже, що у нього болить палець.
Брат подивився і сказав, що там нічого немає.
Дрібний наполягає, що палець все одно болить.
Тоді тато пропонує варіант поїхати до лікаря і зробити укол. Племінник відмовляється. Тоді пропонується відрізати палець, типу, немає пальця - немає проблем (брат у мене любить потролліть своїх дітей).
Дрібний подивився на нього, нічого не відповів і пішов думати.
Приходить через деякий час, сідає навпроти батьків і видає:
- Папа, ось прийду я в садок, і мене діти запитають: де твій палець? І що я їм відповім? Що у мене тато дурень.
* * *
- Мамочко, я буду дружиною президента!
- Анечка, а почему не президентом?
- Ти що, мама! Це ж мені тоді працювати треба буде!

* * *
Вчора випадково підслухала, як однокласник мого старшого кіндера просвічував обох моїх чад (9 років і 6,5 років) з приводу шлюбу:
- Як. Ви не знаєте, що таке шлюб? Шлюб - це коли ти живеш з дружиною ... У тебе є діти ... І дружина тобі говорить кожен день: «Піди туди-а-а ... Піди сюди-а-а ...»

* * *
Сьогодні вранці моя Дарьяна, збираючись в дитячий сад, мовила:
- Мама, ось я зараз ходжу в садок, потім виросту і буду ходити в школу, потім буду їздити в інститут, а потім на роботу ... А після роботи я поїду заміж ...
Я питаю:
- На чому поїдеш-то?
- Мам, ну на чому, на чому? На маршрутці!

* * *
Софія (3 роки 9 місяців):
- Мама, я боюся заміж одна виходити ... Ти підеш зі мною?

* * *
Сидимо вдома, дивимося краєм ока серіал «Відчайдушні домогосподарки». Вадька (4,5 року):
- Мам, а що таке «відчай»?
- Ну, це коли людині погано, сумно, важко на душі.
Подумав.
- Це коли одружуєшся, чи що?

* * *
Про театр:
- Баба-Яга хотіла з'їсти Терёшечку, але не встигла ...
- Чому?
- Антракт!

* * *
Маша (3,5 року):
- Будні, тому що будять!

* * *
Синуля (8 років) мріє стати генеральним директором РЖД, щоб заробляти 2 мільйони на місяць і купити собі круте авто. Я йому пояснюю, що для того, щоб бути керівником, треба добре вчиться в школі, так як безграмотних керівників ніхто слухати не буде. А він мені відповідає:
- Якщо вони мене не будуть слухати, я їм зарплату знижу. Видам по одній тисячі рублів і все!
- Так вони всі підуть тоді з роботи, з ким ти будеш працювати?
Він подумав і каже:
- Гаразд, нехай працюють! Тільки нехай провідники здачу мені віддають!

Прийшла до мене моя давня знайома, м'яко кажучи, заклопотана пошуком супутника життя. Довго і виснажливо мені розповідала про якогось нового залицяльника і його домагання, уклала свою розповідь словами:
- Ось і думаю, дати або не дати ...
Іван (4 роки), нібито грав в залізницю:
- Давай звичайно, якщо попросили. А то так і залишишся одна в пісочниці!

* * *
13-річна дівчинка в цирку:
- Чому я повинна платити гроші за те, щоб якийсь ведмідь розважався, катаючись на самокаті.

* * *
Приїхала бабуся і питає Філіпа (6 років):
- Які подарунки ти, внучок, під ялинкою знайшов?
- Машину, шахи і книжку.
- Це стільки подарунків тобі Дід ​​Мороз приніс?
- Думаю, Дід Мороз мені тільки машинку приніс, а шахи і книжку точно мама підсунула!

* * *
Вероніка, моя дочка, дуже погано ходила в туалет (прошу вибачити за подробицю). Пішли ми з нею до психолога. Психолог прописала заняття всієї сім'ї. Прийшли тато, старший син, я і Вероніка. Їй 3 роки.
психолог:
- Треба розіграти казку, де всі какають і потім все дуже щасливі. В яку казку будемо грати?
Вероніка:
- Кьясную шапочку!
Розподіляємо ролі: тато - мисливець, мама - бабуся, син-вовк.
- А ти, доню, ким будеш?
- Внучкою!
- А як тебе звати? - запитує психолог.
- Неванічка! (Вероничка - погано говорить дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - зраділа психолог.
Папу з працею відшкребли від килима. Більше до психолога не ходили ...

* * *
Наша Садиковская любов Дарина:
- Мама, не знаю за кого заміж вийти - за Федю, Мішу або Вадика ... А відразу за всіх не можна?
- Ні, Дариночка, не можна.
- А по черзі?

* * *
Вранці в саду Новомосковськ меню. «Обід: Щи і ліниві голубці». Ксюшка:
- Мама, а чому голубці ледачі? Вони що, в рот лізти не хочуть?

* * *
У вихідні я возила Ксюнька в театр Мусоргського слухати оперу: пора залучати до великого. Бабуся дуже переживала, що доча маленька - не зрозуміє. Повернулися додому. Бабуся з ентузіазмом:
- Ну, як тобі, Ксюшенька, опера?
- Дуже сподобалася.
- А що тобі сподобалося?
- Я в антракті бутерброд з ікрою їла!

* * *
Папа дзвонить з Африки і каже:
- Скажи Васі, що мене крокодили ще не з'їли.
Василиса:
- А коли з'їдять?

* * *
Маша (5 років) пристає, щоб я почитала знайдену нею, ще з мого дитинства, радянську книжку. Я:
- Ти там все одно нічого не зрозумієш.
- Зрозумію!
- Ти ж не знаєш, хто такі піонери.
- Знаю я, хто такі піонери! Це стародавні школярі!

* * *
Машенька (4 рочки):
- Мамо, у мене в садочку є наречений. Його звуть Іллюша.
- Іллюша? Це такий темненька хлопчик з великими карими очима?
- Ні, мамо, мій Іллюша зовсім інший, він такий ... - замислюється і закочує очі. - З жовтими і зеленими соплями!

* * *
- Доню, а ти знаєш, чому під ногами хрумтить сніг?
Женя (4 роки 7 місяців):
- Це коли ходиш по сніжинкам, вони плачуть.

* * *
Діти закінчили чверть добре, вірніше Ксюша, як завжди, відмінно, а Ваня добре - у нього три п'ятірки, інші четвірки, ну і трійка з поведінки, що було цілком очікувано.
Сьогодні вранці підслухала таку розмову:
- Ось ти, Ксюша, відмінниця, значить ведмінніца (для тих, хто не знає, «відмінніця» - це по-українськи «відмінниця»). А ведмінніца - це ж практично відьма!

* * *
- Дивись, синку, місяць за хмаринку сховалася.
- Ні, це у неї просто батарейки сіли!

* * *
- Тебе сьогодні вихователька не сварила?
Варя (2 роки 10 місяців):
- Ні, не сварила. Я добре себе вела ... І навіть, коли в кутку стояла, я не плакала.

* * *
Моя молодша дочка - маніпулятор! До недавніх пір я на її провокації не купувалася. До певного випадку ...
Стою на касі в магазині, розплачуюсь. Дитина стоїть біля кулінарного відділу. Голосно-голосно зітхає і каже:
- Напевно, я коли-небудь зберу двадцять три рубля і куплю собі пиріжок з яблуками ...
Як мене люди в черги не прибили - сама не зрозумію!
А вимагачка отримала два пиріжка. Адже і не просила начебто!

* * *
Анастасія (4,5 року):
- Мама, чому стіни не народжують?
- Навіщо їм народжувати?
- Як навіщо? Народили б нам ще одну кімнату!

* * *
Гліб (5 років) з татом ставлять ялинку. З'ясувалося, що хрестовина тріснула, і ялинка рівно не варто. Папа чеше голову:
- Хмм ... Треба придавити чимось важким ...
- Я знаю чому! Я знаю чому!
- Чим?
- Подарунками!