Все, чого бог допускає відбуватися з нами, має свою мету

Все, чого Бог допускає відбуватися з нами, має свою мету

Ми все настільки по-різному розуміємо, що таке любов. Для мене любов, - наскільки її можна визначити простими словами, - це стан, коли ти світиш людині і просто вдячний йому за те, що він приймає твій світ, твою турботу про нього.

Дуже часто багато з нас не можуть відрізнити любов від закоханості. Закоханість - це болісна, пристрасна залежність від іншої людини. Закоханість ніколи не приходить від Бога, оскільки в ній має муку. В якомусь сенсі закоханість - це «Кощеева хвороба». Кощій Безсмертний - персонаж українських народних казок - така істота, сила життя якого не всередині нього, а в іншому місці. Через що життя Кощія постійно знаходиться під загрозою. Стан закоханості характерно саме цим: сенс нашого життя виявляється в іншій людині. Впадаючи в стосунки закоханості, ми, роблячи крок назустріч іншій людині, втрачаємо точку опори в собі самому.

Закоханість - це пастка, це екстатичне, хворобливий стан. Якщо шлюб відбувається по закоханості, як правило, близький розлучення. Подружжя тиранять і мучать один одного, пред'являючи один одному нездійсненні вимоги. Рано чи пізно, у одного з них закінчується терпіння, і він каже «все, вистачить!». Любов від Бога - тиха, спокійна, жертовна. Перш за все, має на увазі кохану людину, а не своє почуття з приводу нього. Любов від Бога відповідальна, і її логічним завершенням є будівництво сім'ї (звичайно ж, тут я маю на увазі любов між чоловіком і жінкою).

Культ закоханості, невміння відрізняти її від справжньої любові, привів до того, що у свідомості суспільства впала планка морального закону, люди починають сексуальні експерименти, приліплюються один до одного, раніше, ніж роблять остаточний вибір бути разом. Для обґрунтування цієї точки зору навіть придумано цілком пристойну назву - «цивільний шлюб».

Цей погляд приносить людям дуже багато болю. Хіба природно приміряти людини як, наприклад, взуття в магазині: чи підходимо ми один одному? На рівні людської фізіології і психології насіння чоловіки - як раз той самий «клей», про який говорить Святе Письмо, що «нехай залишить чоловік батька свого і матір свою і пристане до своєї жінки, і стануть вони одним тілом ». Після того як люди «приліпилися», дуже боляче «віддирати».

Те, що ми називаємо «любов'ю», «закоханістю», «пристрастю», має не тільки душевну (психологічну) складову, а й соматичну (тілесну). У кожному з нас працюють певні біохімічні процеси. І інтенсивність, прискорення цих біохімічних процесів люди нерідко сприймають за стан любові. Американські вчені підрахували, що «ген закоханості» живе півтора-два роки. Тобто, інтенсивність почуття, коли ми як би «хворіємо» іншою людиною, найбільш сильно проявляється в середньому 1,5-2 роки. Це час дано людині, щоб навчитися любити.

Справжня любов починає проявлятися в той момент, коли люди, з'єднані шлюбними відносинами, виявляються перед питанням: «Хто сьогодні виносить відро для сміття?» Той, хто любить, скаже: «я».

Мною помічено, що багато людей, які відчули біль відкидання в дитинстві, не можуть попросити про любов, про турботу, про ніжність. Знаю одну дівчинку, яку до шести років виховувала мама, а в шість віддала в дитячий сад. Дівчинці було дуже незатишно в дитячому саду. Вона приходила з «садка», кидалася мамі на шию і говорила: «Мама, люби мене!» Це значить - півгодини обніматися. Але дитина може попросити: «Мама, люби мене», а ми, дорослі люди, то чи іноді горді, то чи у нас комплекс відкидання: «Ну, як я попрошу про це?».

Дуже важливо, щоб ми не боялися, вони не соромились відкривати серце іншої людини - другу, подрузі, чоловікові, дружині. Щоб ми могли сказати: «Зараз мені не вистачає любові. Мені дуже важливо, щоб ти зараз побула зі мною. Давай, знаєш, як вечір проведемо? Я просто сяду поруч і уткнемся в твоє плече. І буду плакати. Можна, можливо? Хочеться. А ти мене будеш заспокоювати. Мені дійсно хреново просто. Я в цьому відкрито зізнаюся. Просто мені хочеться побути з тобою. Я сьогодні хочу бути слабким ».

Дуже багато людей хочуть мати відносини любові, але бояться втратити комільфо. Бояться здатися слабкими, вразливими. Вони хочуть здаватися сильними. Саме тому багато любов втрачають.

Коли ми не соромимося перед коханою людиною бути слабким - це початок виходу на глибокі відносини. Любов - це зближення людей при максимальній відкритості один одному. Люблячі (і на тілесному рівні) повністю оголені. Кожен з них максимально уразливий для іншого. У цьому гармонія і краса Богом створених інтимних подружніх відносин.

В наші дні дуже багато людей оголюються один перед одним, а їх серця один одному залишаються закритими. Людям здається, що тілесні, сексуальні відносини допоможуть стати ближче. Нічого подібного! Вони ще більше виявлять наше самотність.

Мені довелося вінчати одну пару. Мій друг і його дівчина, тепер дружина. Я почув приголомшливу річ до їх вінчання. Вона каже: «Я його люблю як мого майбутнього чоловіка. Але я йому не довіряю і не можу бути з ним повністю відкритою ». Для мене це був шок! Я йому в цей же вечір сказав: «Завтра мені вас вінчати. Я дізнався такі приголомшливі речі ». - «Так? Я не знав цього". - «Може, ти поговориш з нею?» - «А навіщо перед весіллям псувати настрій?»

Конкретних приводів для розлучення може бути багато. Будь-яка жінка в глибині душі прагне, щоб чоловік підпорядкував її собі, тобто поставив в новозавітний «чин»: «дружині глава - чоловік, чоловікові голова - Христос». Зі стану бунту, глибинного небажання жінки підкорятися чоловікові виник рух феміністок на Заході. ВУкаіни цьому явищу краще підійде назва «дух матріархату».

Якщо жінка не відчуває, що чоловік відповідально взяв верховенство в родині, вона, відчуваючи тривогу і небезпеку, сама бере відповідальність і стає главою, розпорядником і законодавцем, а іноді тираном. Чому тираном? Тому, що в основі жіночого лідерства лежить почуття, а в підставі чоловічого - логіка, здоровий глузд. Якщо жінка бере лідерство в сім'ї, все її жіноче єство кричить всередині неї про те, що «щось не так». Чоловік в такому випадку часто поводиться як вибачається хлопчик, а не як воїн, готовий взяти відповідальність і захистити.

Давайте згадаємо російське слово «заміжня». Дуже мало жінок сьогодні «за чоловіком». Сьогодні нерідко навпаки - чоловіки «за дружиною». У цьому корінь трагедії, яка веде до розлучень і безбатченки.

Якщо чоловік має в родині реальну владу, жінка готова підкоритися і підкоритися, навіть якщо чоловік жорсткий, твердий, оскільки це дає їй почуття захищеності. Якщо жінка не відчуває себе захищеною, вона починає обурюватися, бунтувати, закочувати істерики, перевіряючи, до яких пір чоловік буде терпіти все це. Іноді ці перевірки проходять аж до весілля. Чому вона закочує істерики, чому вона іронізує, чому вона підколює, чому вона говорить гидоти? Спрацьовує природний механізм - вона перевіряє, чи буде він це терпіти або ж він гідний, сильний чоловік, який зуміє зупинити її.

Одна з причин, по якій жінки кидають чоловіків - аутизм останніх, стан «провалену» в себе. Якщо чоловік більшу частину часу перебуває в собі, в своїх ідеях, у своїй роботі, в молитві, а не з нею (жінки чутливі - вони це помічають), жінка сприймає це як відсутність любові і приватне байдужість. Період знайомства, залицяння дається нам для того, щоб подивитися, наскільки ми дійсно можемо бути разом, перебуваючи поруч, - на 100%, на 80 або на 10. У мене є знайома пара: вона відкрита, весела, а він такий «заморожений» . Я кажу: «Слухай, якщо ти вийдеш за нього заміж, то Снігуронькою станеш».

У деяких випадках добре, коли люди схожі за темпераментом. В інших випадках дуже добре працює протилежність, тобто взаємодоповнення. Але в будь-якому випадку може вийти хороший «танець» відносин, якщо люди зустрілися і відкрилися один одному на самому глибинному рівні, якщо вони приймають один одного, якщо їм добре разом.

Як правило, люди, які отримали в дитинстві повноту і батьківській, і материнської любові, у взаєминах відносинах вміють дарувати любов. Вони не надто переймаються тим, щоб це їм якось згодом компенсувалося. Люди, які недоотримали любові в сім'ї, мають гостру потребу в любові у відповідь. Вони не вміють ні віддавати, ні отримувати любов, або ж вони стають «вампірами любові», чекаючи, що інша людина просто зобов'язаний заповнювати їх потреба, присвятивши особисто їм все своє життя, час, увагу, віддавати все душевні сили.

Здається, що розуміння того, як і де зароджується справжня любов, - за межею нашого контролю. Одне достеменно відомо: джерело істинної любові - Бог. І якщо Він є для тебе пріоритетом номер один, ти будеш дивитися на тих, кого любиш, Його очима, любити їх Його любов'ю, ніколи не потрапиш в пастку закоханості. Кохана людина не стане для тебе ідолом, сенсом життя, і якщо з якоїсь причини він приймає рішення піти з твого життя, Бог дасть тобі сили благословити і відпустити його з миром. Ти будеш знати, що Він ніколи не залишить тебе й не покине тебе.

У чому причини розлучень, розставань? Все, чого Бог допускає відбуватися з нами, має свою мету. Точно так і втрата відносин з близькою людиною приносить нам плоди. У закоханої людини все життя в іншій людині. І раптом ця людина йде. Пішов чоловік, кинула дівчина. У цей момент ми відчуваємо сильне відкидання, щось схоже на досвід вмирання, адже частина нас - в іншій людині. Нерідко після подібних переживань люди вперше починають замислюватися про сенс свого життя, про вічність, про безсмертя. Мені здається, що Бог дає іноді розчаровуватися в людях і для того, щоб повернути нас до глибинного свідомості того, хто ми самі по собі, для того, щоб нагадати нам про те, що Він жадає нашої любові, що тільки Він здатний по справжньому заповнити нашу внутрішню глибинну спрагу.

Що відбувається з закоханим чоловіком, чому чоловік втрачає мужність, втрачає лідерство в родині? Як ми вже говорили, принцип створеної Богом ієрархії світу такий, що «всякому чоловікові голова Христос, а жінці голова - чоловік». І оцінювати, а значить панувати над чоловіком може тільки Бог. Як тільки право оцінки: «який я, чи справжній я чоловік?», «Класний я?», - чоловік віддає жінці, він втрачає себе, втрачає верховенство в родині.

Питання про самооцінку - один з одвічних психологічних питань. Хто є мірилом моєї самооцінки? Мій Небесний Отець, або жінка, яку я люблю? Якщо жінка - я втрачаю себе, на духовному рівні втрачаю зв'язок з Богом, потрапляю під владу «духу матріархату». Той, хто тебе оцінює, стає твоєю головою.

Якщо зв'язок на душевному рівні з тією або іншою людиною розривається, улюблений йде, значить, Бог хоче через цю ситуацію мені нагадати, хто я є, яке моє місце в світі, і яке місце Бога в моєму житті.

Ваш потяг від Вас ніколи не піде

Ми приречені переживати, проживати все, що відбувається в нашому житті. Ми можемо не погоджуватися, але так чи інакше нам доведеться пережити. Пережити розлучення, розрив, розставання.

Псіхотерпевти закоханих пацієнтів навіть не консультують. Це стан, який класифікується як особлива форма психотичного розладу і в силу цього лікуванню не підлягає. Психології говорять: «Це треба просто пережити». Тобто, немає психотерапевтичних підходів, технік, ліків, які можуть сприяти вирішенню цих питань.

З батьками мого хорошого друга трапилася така історія. Коли йому було 11-12 років, його батько став ходити до сусідки «лагодити кран». Кран тек дуже часто. Майже кожен день він його ремонтував по два, а то і по три години. Місяців зо два ремонтував. Такий дуже вибагливий кран попався. Одного разу повернувся і сказав дружині: «Іра, я йду». - «Куди?» - «Я тепер буду жити з Любою». І вона відпустила його.

Що значить «відпустити»? Це означає відпустити психологічно, внутрішньо, економічно - на всіх рівнях. Я її питав: «Ірино Петрівно, як це вам вдалося?» Вона сказала: «Ця людина зробила мене щасливою на цілих 15 років. І мені цього достатньо. Якщо зараз для нього важливо бути щасливим не так, як я розумію, а так, як розуміє і хоче він, нехай буде так. Я на все життя буду вдячна йому за те, що він уже дав мені ».

Мені здається, що іноді любов - в тому, щоб відпустити людини: не влазити, що не ломитися, не лізти зі своїми маніпуляціями в його життя. Просто залишити людину в спокої. Справжня любов вміє відпускати. Буває, дівчата кажуть: «Слухай, ти дістав мене своєю любов'ю. Відстань від мене, будь ласка ». І в тому, щоб залишити людину в спокої, може проявитися твоя любов. Від апостола Павла ми знаємо, що любов не шукає свого. Тому - відпустити.

Якщо образ цієї людини не дає спокою, переслідує нас, почуття замутняют розум, ми ще раз подумки дякуємо йому і - відпускаємо. Просто ми говоримо самі в собі: «Спасибі тобі велике за те, що ти була в моєму житті. Я відпускаю тебе ». Ми також дякуємо Богові за цю ситуацію і - відпускаємо людини. В подяки укладена потужна зцілювальна сила.

Якщо людина вже пішов з нашого життя, а ми все вирішуємо «повернеться або не повернеться?», «Як би повернути?», «Може спробувати ще раз поговорити?», То, швидше за все, ми любимо своє власне відчуття з приводу людини, а не його самого. Це закоханість - хвороба, причому не тільки душі, а й духу.

Був випадок, коли мені довелося консультувати людини, від якого пішла дівчина. Він був на грані дуже серйозного душевного кризи, навіть на Бога нарікав. Ми з ним дуже довго вчилися відпускати. Я розповів йому історію про те, як один письменник одного разу зловив дикого койота і посадив на ланцюг. Койот довго рвався в сторону лісу, намагався з розгону розірвати ланцюг, до крові перетер собі шию нашийником. Така властивість його породи, яка не погоджується з несвободою. І письменник зрозумів: якщо любиш - відпусти. Якщо цей койот дійсно твій, він повернеться до тебе. А якщо не твій, він ніколи не буде з тобою щасливий.

Якщо ж мене «заклинює» на болі і трагізм розриву відносин, як на таку собі нав'язливу ідею, необхідно перш за все почати всім серцем молитися Богу, Якого ми покликані любити всім серцем, вольовим зусиллям переключитися і включитися в життя «тут і зараз», вийти з стану зацикленості. Найнебезпечніше в цьому стані - шукати інший «об'єкт» для того, щоб переключити на інтенсивність почуттів. Коли «нерв закоханості» сильно запалений, не поспішайте шукати «любов» в когось іншого. Відпочиньте, охолоньте трохи, прийдіть в нормальний стан. Якщо в серці ще живий образ іншої людини, нова закоханість буде спробою перенесення почуттів щодо попереднього партнера на нову людину. Про це ходить багато таких анекдотів, на кшталт того, що людина, перебуваючи з однією жінкою, в пориві пристрасті називає ім'я іншої. Подібні історії як раз про це: про неусвідомленої спробі новою пристрастю компенсувати втрату. При цьому ми чинимо нечесно, перш за все, по відношенню до нового партнера.

Існують неконструктивні мотиви вступу в шлюб. Одна з них - міркування критичного віку. Людина думає: «Уже за 30, треба хоч якось спробувати одружитися (або вийти заміж)». Це все одно, що прийти на Ярославський вокзал о 23.30 і вскочити в перший-ліпший потяг, тому що «Треба ж кудись виїхати». А може, тобі зовсім не туди?

Дуже важливо про намічений кандидата в супутники життя поговорити з Богом з приводу того, що з нами відбувається, запитати Його, як Він дивиться на цей шлюб. Ви можете стати перед Богом, просто поміркувати вголос: «Господи, ось така ситуація. Ти бачиш цю людину. Ти бачиш, що зараз відбувається в моєму серці. Я знаю, що від Тебе приходить благо для мого життя. Я хочу почути, що Ти хочеш мені сказати. Я хочу знати Твою волю з приводу цієї ситуації ».

Ніхто краще не вислухає, ніхто краще не зрозуміє. І ніхто краще не відповість, ніхто не дасть більш розсудливого ради, ніж Ісус Христос. Ми можемо виливати йому прохання нашого серця. Ми можемо скаржитися Йому, коли нам погано і просити повернути нам того, хто нам так доріг. Але кожен християнин знає про те, що закінчити все-таки краще словами «Хай буде воля Твоя». Довіра до Бога полягає в тому, що нам необхідно бути впевненими, що саме в цьому і є Його воля.

Якщо я впевнений, що у мене Бог не якийсь злюка такий, який все забороняє, якщо я серцем зрозумів, що Він - Любов, то я довіряю йому все обставини мого життя, все ситуації, всіх людей. У багатьох людей Бог - з ім'ям «Не можна». А якщо Бог - люблячий Батько, то я так і кажу: «Батько, відкрий, покажи! Я хочу знати, яка Твоя воля. Я готовий довіряти тобі і вчитися у Тебе з цієї ситуації ». І якщо ми довіряємо Богу, то коли Батько забирає у нас улюблену іграшку, ми разжимаем кулачки, розуміючи, що Бог краще розбирається в тому, що нам зараз потрібно.

При цьому ми розуміємо, що тільки Бог зцілить наші почуття, допоможе пережити. Він може стукати, натякати, позбавляти нас того, що виявилося для нас ідолом, але він не може змусити нас щось зробити, так як він створив нас вільними.

Я хочу підбадьорити всіх закоханих, яких кинули або відкинули. Якщо кохана людина від вас може піти, то ваша доля від вас не піде. А якщо хтось пішов з вашого життя, значить це не ваша доля. Ваша доля, ваш поїзд від Вас ніколи не піде.