Він змінив своє ставлення до мене

У мене така ситуація: півроку тому я познайомилася з чоловіком старше себе на 11 років, всі ці півроку були просто казкою, я вважала, що ми розуміємо один одного з півслова, що нам дуже добре разом і взагалі, що ми створені одне для одного! Він був турботливим, уважним, ніжним, говорив, що він визначився з вибором і що щодо мене у нього далекосяжні плани, говорив, що одружимося! Але буквально місяць назад він дуже змінився: став рідше телефонувати, приїжджати, став менш уважним до мене, ми стали ніби не разом, а самі по собі. Я думала, що це пов'язано з роботою, так як на роботі виникли проблеми і обсяг роботи у нього збільшився в 5 разів. Чекала, думала, все налагодиться, намагалася підтримувати його, але потім стала помічати, що справа не в роботі, а у нього змінилося саме ставлення до мене. При цьому він говорить, що все добре і що у нього почуття до мене ті ж. І ось цей останній місяць я стала відчувати себе непотрібною йому, мені здавалося, що йому просто зручно зі мною: завжди чекає, завжди нагодує. Я йому стала це висловлювати, він просто мовчить або каже, що все добре, що так само любить мене, але зміни в ньому наявності. А при черговій розмові на цю тему просто одягнувся і пішов. і більше навіть не дзвонив (вже тиждень). Але навряд чи у нього з'явилася інша, я точно впевнена, що він до ночі на роботі! Може, це пов'язано з його вірою (в усякому разі багато хто говорить, що справа саме в цьому)? Він мусульманин (татарин)! Хіба мало, які у них закони і принципи. А взагалі, як він розповідав, його колишні дівчата теж став дорікати йому в тому, що він змінюється по відношенню до них. Я не знаю, що робити і думати. Але я хочу бути з ним, мені ще ні з ким не було так добре і комфортно! Що мені робити? Чому він так раптово зник? Чому не дзвонить? Куди ж поділася його любов.

Ольга, Харків, росія, 21 рік

Панфілова Наталія Олександрівна

Якщо говорити про об'єктивні причини змін у відносинах, то інша віра може дійсно істотно вплинути. Наприклад, ваш чоловік точно знає, наскільки негативно поставляться його родичі до шлюбу з іновіркою іншої національності. Зрозуміло, за почуття завжди варто поборотися, але от не всі і не завжди готові до такої боротьби як до такої. З огляду на вік вашого чоловіка, легко припустити, що він вважав за краще б не відстоювати в страшних муках своє суверенне право одружитися з коханою жінкою. Мені здається, що сценарій з поступовим віддаленням у нього не випадково. Можливо, у вашого чоловіка колись вже було зіткнення з ріднею з цього питання або він на прикладах інших членів сім'ї бачив, як це може бути. Але я б не виключала і звичайну чоловічу неготовність до тривалих відносин. До речі, так буває саме у дуже романтичних чоловіків, які вміють красиво залицятися і будують практично ідеальні плани на все життя. Зазвичай саме у таких чоловіків зриви і охолодження відбуваються на етапі стабілізації відносин. Тобто саме тоді, коли відносини стають спокійнішими і стабільними, і коли саме час почати поступово реалізовувати ці найзагальніші плани. У будь-яких тривалих відносинах завжди присутній елемент занудства і буденності. І це серйозне випробування людини на дорослість. Мені, наприклад, як сімейного психолога, завжди сумно бачити пари, які хочуть весь час жити в святі. І як тільки свято закінчується, то у них починаються взаємні докори з приводу неуваги або, навпаки, зайвої уваги. Сумно чути чоловіків, які ще вчора могли оббігти півсвіту в пошуках улюблених цукерок для коханої жінки, а сьогодні закочують істерику через прохання тієї ж жінки купити по дорозі з роботи пару пакетів молока. Або раніше пара ніяк не могла наговоритися і передзвонювати по п'ять разів на дню, а після декількох місяців спільного проживання чоловік раптом починає дратуватися на невинне запитання: "Як у тебе справи?" Можливо, і ваш чоловік ніяк не може знайти свою золоту середину у відносинах з жінками. І як тільки закінчується яскравий період залицянь і ближчого пізнавання один одного, йому стає сумно і нецікаво реалізовувати те, що він собі намріяла. Дійсно, в його ставленні до вас, може, нічого глобально і не змінилося, але ось переходити до реалізації своїх же планів йому чомусь не хочеться. І якщо це його особиста проблема, то йому доведеться її долати індивідуальним порядком. Ви, на жаль, йому мало чим зможете допомогти, якщо, звичайно ж, він сам вас про щось конкретне не попросить. На жаль, якщо людина не подолав свій страх перед дорослим життям, страх перед відповідальністю за свої слова і ризиком помилитися у виборі супутника життя, то, як правило, односторонній бажання йому допомогти в цьому розібратися стикається з опором і призводить до ще більшого охолодження і збільшення дистанції.

З повагою, Наталя Олександрівна ПАНФІЛОВА.