Він (а) мене не розуміє

Він (а) мене не розуміє.

Як часто доводиться чути цю фразу від різних людей. Вона звучить як вирок, в ній завжди закладено багато почуттів. Іноді вона вимовляється в пориві гніву, іноді в ній чутно відчай і смуток.

Чому так відбувається? Люди, що живуть разом багато років, можливо, самі близькі не можуть зрозуміти один одного? Адже, здавалося б, можна поговорити, все пояснити і нас почують. Але все не так просто. Я вирішила поміркувати на цю тему і виявити ряд пасток, які заважають «зустрітися» з ІНШИМ.

Коли ми були маленькі, нам достатньо було скривити особа, щоб мама зрозуміла, що нам щось не подобається. Вона навіть могла зрозуміти, ЩО нам не подобається і зробити так щоб все стало добре. Мама завжди вгадувала, не обов'язково було говорити. Це було щось прекрасне час, коли світ розумів мене без слів і знав що мені потрібно для щастя.

Зараз скільки не кривлячи обличчя і не бийся в істериці, світ не здогадується про те, що ж мені потрібно. І тоді починається «і так само зрозуміло, що мені потрібно ...», «а що важко здогадатися?», «Кожного разу одне й те ж, набридло ...», «господи, ну чому ж мені так не щастить?», «Мені завжди тебе треба просити? »...

Вихід: Так, дитинство закінчилося і поруч немає мами. Це сумний факт, але є бонус - ми виросли і вміємо говорити. А ще можемо показати, навчити, пояснити, розтлумачити, розжувати ... І тоді іншій людині буде більш зрозуміло як з нами звертатися можна, а як не можна і чого ми від нього хочемо. Здорово, якщо ми самі про це знаємо. Якщо немає, тоді переходимо до ловушке№2.

Пастка №2. Не знаю чого хочу.

Це один з основних питань в процесі психологічної роботи. І один з найскладніших. Відповідь на це питання половина вирішення проблеми. «Що ти хочеш?» (Від свого партнера або партнерки, від життя, від начальника, від дитини) список можна продовжувати в залежності від ситуації. У контексті даної статті важливо зрозуміти, що ти хочеш від свого близької людини, що саме тобі не вистачає? Якщо ти виходиш на розмову, то навіщо?

Адже часто буває так, людина плаче, кричить, волосся на собі рве, видно, що погано йому, а як допомогти і що він хоче, чому стільки страждань незрозуміло. У цей момент він дуже схожий на ту дитину, що плаче, а говорити ще не вміє.

Вихід: Перш ніж звертатися до іншого за розумінням, було б непогано спочатку зрозуміти себе. Може так бути, що ви і самі собі це дати зможете, коли зрозумієте, в чому потребуєте. Або те, що вам потрібно ні в іншого, і не було ніколи, а перебувати воно взагалі в якомусь третьому місці.

«Що я хочу?» - перше питання перед тим як звернутися до іншого. Він допоможе вам ясніше сформулювати свою думку. У пошуку свого «хочу» вам можуть допомогти ваші відчуття і почуття. З розумінням оного взагалі у багатьох засідка, ми, психологи, багато з впізнавання почуттів працюємо.

Наприклад, «мені холодно, обійми мене, будь ласка ...», або «я злюся зараз на тебе і хочу сказати, що зі мною так не можна. Я хочу щоб в наступний раз ти попередив мене про те, що .... », Або« я в розгубленості, не знаю поки як бути, давай просто поговоримо про це, мені так стане легше ... »Говорити про себе і свої почуття завжди складніше і ризикованіше, але якщо цього не робити то можна потрапити в пастку №3.

Пастка №3 Він (а) мене не розуміє

Звинувачувати іншого завжди простіше, ніж взяти відповідальність на себе. Відносини це двоє. Але ніхто не каже: «я для нього (неї) незрозуміла (тен)» або «я висловлююсь незрозуміло» або «мені складно донести до іншого то, що я хочу».

Зазвичай говорять про них, тобто про інших. Він такий, вона сяка. Він холодний, неуважний, не чує мене. Вона егоїстична, «собі на умі», що з нею розмовляти. Звичайно ж велике бажання щось зробити з ним іншим, не зачіпаючи себе. А ці інші якось пручаються «переробкам».

Нікому неприємно про себе чути всякі гидоти і люди захищаються, не хочуть вони знати про те, що вони не такі, як вам би хотілося. Як тільки ви починаєте свою розмову з обігу «ти ..» і далі по тексту, щось на зразок «мені все життя зіпсував (а) ...», опускається забрало, гучнішою ніж у лицарів в середньовіччі, і до вух партнера тепер не дістатися .

Можете говорити, отреагирование відбудеться, можливо, вам навіть стане легше від того що ви виплесніть свої накопичені почуття, але розуміння і зустрічі не трапиться.

Вихід: Говоріть про себе, від себе, про свої почуття, відчуття, потребах, бажаннях і небажання. «Я відчуваю ...», «я хочу або не хочу», «Мені необхідно, важливо ...» і.т.д. Тоді захищатися іншому немає необхідності, ви не зазіхати на його самооцінку і його самого, ви висловлюєте себе, чи не нападаєте. Є шанс, що вас почують і навіть скажуть щось у відповідь. Тоді дайте можливість іншому зробити крок назустріч, інакше пастка №4.

Пастка № 4. Кажу тільки «Я».

Як тільки людина навчається говорити від себе, займенника «Я», є великий ризик з ним і залишитися. Добре коли ви можете чути себе, повідомляти іншому про себе, але в цьому процесі теж потрібно під час зупинитися і дати простір іншому. А то вийде як в тому анекдоті, «так він же завжди мовчить ...», «так ти ж ніколи не замовкає ...».

Ви хочете зрозуміти один одного, кожен має свої думки, переживання, фантазії з приводу того, що відбувається між вами. Ось їх то і необхідно прояснює.

Вихід: Є хороша вправа, щоб почути іншого і сказати самому. 10 хвилин говорить один, потім 10 хвилин говорить інший. Іноді навіть такий простий прийом дає можливість зрозуміти один одного. А якщо дотримуватися все вищеперелічене, то шансів бути почутим дуже багато. Крім того, ви можете дізнатися що відчуває і чекає від вас інша людина. Коли трапляється зустріч двох різних людей, ви розумієте один одного - все це дає величезний прилив почуттів і ви стаєте ближче.

Можливо, що я перерахувала не всі і є ще якісь важливі речі для зустрічі. Якщо згадаю, то допишу. Поки, як мені здається, я висловила свої основні думки. Крім того, в будь-яку розмову можна повернутися знову і щось договорити. До нових зустрічей!