Виховання один одного

анекдот
дві подруги розмовляють:
- який у тебе чоловік хороший!
- О, коли б ти знала скільки я на це витратила часу і сил.

Вірю, що бувають в сім'ях ідеальні відносини. На жаль серед моїх знайомих таких сімей немає. У кожній родині, в кожній хатинці -Свої брязкальця, в більшій чи меншій градусности. А, далі, рішення всіх внутрішніх протиріч - це вже ступінь зацікавленості кожного, ступінь бажання об'єднатися, домовитися, і немає іншого шляху. І якщо чоловіка полювання перевиховати, але не охота брати на себе працю на спілкування в зручний для нього час, не охота витрачати на це сили і енергію, тоді і немає розмови про бажання побудови нормальних відносин, є тільки тупе, дитяче - все одно буде по моєму.

жити разом - це праця. - morskaja

Дуже добре: жили-жили разом, добра наживали, зовсім це було неважко, і в один момент все змінилося. Саме я зрозуміла, що немає "маленького світу, налагоджування", а є просто пристосування, яке влаштовує нас обох, вірніше тепер тільки його. Він вважає, що "раніше" було добре, я вважаю що потім буде "краще", а поки - не домовитися. - Elena Yes

Не знаю. Ми з колишньою дружиною ніколи не розуміли один одного. Вона постійно повторювала он який сусід і не п'є і прям такий сякий. Я вважаю що виховувати нікого не можна потрібно просто поважати один одного. тому як всі нормальні відносини спочатку будуються на любові і повазі іншого. Не можна виокремлювати деякі особливості характеру і намагатися їх виправити. можна лише дати пораду. і чекати що з цього вийде. Хоча старі говорили. що не можна нехтувати 4-ма правилами життя
1 Не ображайся. (ЯКЩО ДРУЖИНА ПОСТІЙНО звинувачує ЧОЛОВІКА ОН стають алкоголіками навпаки теж працює)
2 Чи не заздри. (ТОМУ ЩО МОВИТЬСЯ КОМУ заздриш ТОМУ додали. А В ТЕБЕ відніме ТО ЩО Є)
3 Не завидуй. (РЕВНОСТЬ висушує й оскверняти ЛЮБОВ навіть ті індивіди. Яких називають домосідами. Прінеобоснованних постійних підозри починають ходити "наліво"
4 Людина без віри що дерево без коріння. ну це вираз пояснювати не потрібно. людина не вірить ні в що просто сухар.

Що ж.
Ну, що стосується питання про те, чи може один дорослий чоловік виховати якісь якості в іншій людині. це, мені здається, дуже індивідуально. Кого-то вже ніхто і ніщо не переробить. не змінить, а хтось сам захоче змінитися для того, щоб коханій людині стало краще поруч з ним.

Про себе можу сказати тільки те, що мені, мабуть, дуже з чоловіком пощастило :), тому що навіть бажання змінити в ньому щось не виникало.
І при цьому він, як мені здається, теж жодного разу не задумався про те, щоб спробувати якось змінити-виховати мене. (Хоча, може і не завадило б спробувати;)) І при цьому не можна сказати, що ми обидва ідеальні, і все завжди нас одне в одному влаштовувало: ми прожили разом до шлюбу кілька років; при цьому кожен з нас продовжував жити своїм життям, дотримуючись своїх звичок і принципів. І сварки були якісь, але думки про те, що хтось із нас повинен змінитися, щоб продовжувати відносини, не виникало.
Але от коли ми вже одружилися, все якось відразу змінилося на краще: думаю, через те, що ми з ним однаково дивимося на побудову стосунків у сім'ї. одного кохання тут недостатньо. Сім'я - це, перш за все, має бути співпраця між собою, виконання своїх обов'язків кожним з подружжя. Особливо це стає актуальним, коли з'являються діти в родині, а й до народження дітей потрібно розуміти, що побудова відносин в сім'ї. це теж щоденна праця.

Напевно, багато що залежить від того, як людина ставиться до інституту шлюбу спочатку. Якщо Вам раптом попадеться такий собі мамин синочок, з яким по життю матуся постійно няньчила (і він, звичайно ж, до цього звик, і чекає від жінки, в першу чергу, що вона буде піклуватися про нього, про його примхах, нічого не вимагаючи взамін .) - не простий випадок. Але і людина цей може виявитися дуже навіть гідним, але не вміють будувати відносини чоловік-жінка. У цьому випадку (як мені здається) можна навчити людину чому-то, спонукати його до того, щоб він відчув свою відповідальність за сім'ю (за дружину і дітей), навчився приймати рішення в відповідальний момент. щоб він перестав бачити в жінці тільки 'матусю', яка піклується про нього, а сам почав би дбати про своїх близьких (тільки не питайте мене, як це зробити :))
Це що стосується відносин всередині родини.

Ще часто говорять, що кар'єрний ріст і впевненість чоловіка по життю дуже залежать від того, яка у нього дружина.
З цим я теж згодна: звичайно, якщо поруч з чоловіком жінка, в якої він упевнений, яка вміє підтримати у важкий момент (моральна підтримка. Теж велика справа, коли людина не відчуває себе самотнім.), Яка зрозуміє і не засудить, а іноді і слушною порадою допоможе. природно, поряд з такою жінкою чоловік буде успішніше.
Але і тут ніхто нікого не виховує: взаємна підтримка в шлюбі. це норма.

я б хотіла почути більше жіноча думка, а не думка психолога, не ображайтеся :)
є звичайні правила мудрих жінок - не пиляти, не ставити в приклад інших чоловіків, підкидати ідеї хороші, розповідати про хороше. шукати щось спільне.
взагалі, етап притирання залежить від розумових спопсобностей людей. якщо я людини поважаю і можу переконати його що я гідна поваги, то все буде добре. - morskaja

"Я б хотіла почути більше жіноча думка, а не думка психолога"

Мене завжди до сліз розчулюють подібні фрази. ))))
Може, хоча б ви мені поясніть їх глибинний сенс ?!
Ви що, припускаєте, що моя професійна пренадлежность начисто перекреслює гендерну ?!
Або що з професійної ролі я втираю про повазі і партнерство в шлюбі, в з жіночої - активно перевиховую чоловіка, користуючись "звичайними правилами мудрих жінок" з гламурних журнальчиків, "любовних гороскопів на тиждень" і книжкового сміття типу "1001 спосіб зробити з чоловіка людини : посібник для розумних дружин ". Так поспішаю розчарувати вас: позицій, яких я зараз озвучую, я дотримувалася завжди. Навіть в 15 років, коли я була старанною ученицею фіз-мат школи і ні про яку психології не думала.
Або вам здається, що я озвучила свою точку зору занадто політкоректно, а треба по-простому, в лоб? Будь ласка, мені не важко.
Я вважаю, що там, де йдеться про "перевиховання" і "покращення" дружина, ніякої мови про повагу не йде.
Що якщо у когось не вистачає сил поважати кохану людину і приймати його таким, яким він є (навіть якщо щось в ньому не подобається), то не треба з ним жити.
Що зовсім не виключає того, що в шлюбі присутній і притирання, і взаємний вплив, і необхідність домовлятися, і (що вже приховувати) деяку кількість маніпуляції. Але все це - тільки для того, щоб двом людям було комфортно уживатися один з одним, отримуючи від шлюбу якомога більше бонусів і як можна менше напрягов. Щоб шлюб не заважав, а допомагав КОЖНОМУ з партнерів жити так, як йому хочеться, не обмежуючи при цьому свободи іншого жити так, як хочеться йому.
У такому вигляді відповідь проканает? ;) - Дороті

Про "мелочевке для спільного уживання" або домовляються (цивілізовано і не дуже), або з нею миряться. Ваші терміни "перевиховання" і "поліпшення" тут взагалі не в тему, бо вони - про зміну особистості, а не дрібних побутових звичок. - Дороті

я чесно кажучи подумала і над тим, хотіла б я могти коригувати особистість. знаєте, якщо б я знала де у людей кнопка за допомогою якої можна відучити людину пити або курити, або нюхати клей, я б взяла на себе відповідальність і натиснула на цю кнопку. навіть якби це змінило особистість людини.
тому що світ вбивають байдужі. - morskaja

Стривайте-стривайте.
Ви так хвацько скачете з теми на тему, що я за вами не встигаю. D
Давайте визначимося: про що ми говоримо?
Про технічну сторону "перероблення особистості" або про етичну?
Про "мелочевке для спільного уживання" або про хімзавісімостях?

А також, якщо не складно, поясніть, будь ласка, що (і кого) ви мали на увазі, вимовляючи фразу про "вбивання світу байдужими" і розкажіть, яким саме чином воскрешають цей убитий світ ваші мрії про чарівну кнопці. - Дороті

ех. я не вважаю поганим з етичної сторони якщо я зможу кого то поліпшити. чиї б це проблеми це не вирішувало.
не знаю, чому вам не сподобалося слово "виховувати".
коли люди разом живуть без взаємного впливу один на одного не обійтися. нехай вже краще буде позитивне і стимулюючий вплив, ніж думка - ха, ось він тут проколовся і тут - нада міняти, чого чекати то від недотепи такого. це стосується і великих і дрібних речей.
взагалі, не всі жінки виконані впевненості і рішучості кинути чоловіка, і знову шукати когось нового. іноді хочеться спокою і напевно приходить думка, що якщо у людини є недоліки, то можна як то жити з цим всім.
дуже багато людей не привчені поступатися, не привчені до правил співжиття, і іншим моментам, які важливі в спільному житті. хотілося б навчити "виховати" це. не знаю наскільки це впливає на чужу особистість, але в деяких випадках хотілося б уміти навіювати християнські чуства.
напевно якісь прості прийоми НЛП, вміння розуміти причини поведінки людини з яким сожітельствуешь, полегшили б побутове життя людям. чому продавці використовують техніку продажів, а дружина не може використовувати щось, для того щоб спонукати на какойто подвиг чоловіка. наприклад в спортзал відправити (не знаю, не бачила такого, але теоретично. ех.)
я коли то теж думала - "як же я можу хотіти його міняти, адже це - КОХАНИЙ", на що улюблений говорив що я його не розумію, що це і то він робити для мене не буде, тому що не хоче, і прошу я не так. мабуть треба просити як то так, що людина зрозуміла. і щоб був ефект і віддача.
а на рахунок особи. це ще питання - чи є ще ця особистість. і не питання сімейних відносин. не знаю якою має бути кваліфікація психолога-гіпнотезера або як назвати спеціальність, щоб особистість змінити (якщо є че міняти). меняються кардинально в сектах, під впливом якихось складних обставин в житті - це те що знаю, буває, зустрічала в житті. і чесно кажучи можна ще обговорити - гарне чи ця зміна або погане, коли людина пила, з дружиною скандалив, а потім в бога увірував і пісні релігійні співає. дружина задоволена, між іншим. в сім'ї особистість не поміняєш. НЕ виділа такого. - morskaja

Морська, цей діалог має сенсу.
Ми ні в чому не переконаємо один одного.
Різні цінності.
Я вам не раз пояснювала в цій гілці і чому мені "не подобається" слово "виховання" може бути застосовано до подружніх стосунків, і чому я вважаю неетичним "перевоспітиваніе" і "поліпшення" дружина. Не хочу повторюватися. Якщо незрозуміло щось конкретне - перепитаєте.
Але можу запропонувати вам для більшої наочності перевернути ситуацію і приміряти - перевернуту - на себе. Уявіть собі, що ваш чоловік активно (і небезуспішно) шукає "прийомчики НЛП" і "психолога-гіпнотизера" з метою змінити вас в "кращу сторону". Ну там, змусити вас кілончіков 10 подскінуть і груди на пару розмірів збільшити. Або домогтися, щоб ви, нарешті, вийшли з-під контролю "дурки-матусі, яка вічно лізе, куди її не просять" і вказали старій на двері раз і назавжди: надто вже його нервує кожен її візит, а чоловіка нервувати не можна. Або "загіпнотизувати вас" на те, щоб ви кинули, нарешті, стільки часу проводити за роботою, хобі і тим більше - з подругами і гаряче полюбили щоденну багатогодинну прання-прибирання-готування, як і личить "хорошою дружині". Ну і т.п. При цьому питання, наскільки задумані ним зміни сприймаються як хороші особисто вами, хвилює його вельми мало: він-то знає, що він має рацію і задумані ним зміни дійсно гарні. А дружина. хіба мало, чого вона собі думає?
Якщо і після цього ви продовжуєте наполягати, що виховувати чоловіка можна і навіть потрібно. Ну що я вам можу сказати. Живіть як живете. Чай доросла людина і у вихованні не потребуєте. ;) Кожен сам творець свого щастя. і нещастя. - Дороті

Виховання, зміна особистості - добре це чи погано? Я думаю, що без уміння домовлятися не буде ніякого ні добре, ні погано.
Якщо не буде отримана 100% домовленість обох сторін, що біле - це біле, а чорне - це чорне. Думаю, що саме на досягнення домовленості, можна покласти всі свої сили, всю свою енергію, за єдиної умови, якщо я насправді хочу справжнього об'єднання, а не бодання, сперечання, хто в домі господар, буде так як я сказав. - Elena Yes

Людина істота розумна, здатне до самовдосконалення і адаптації до ситуації, в яку він потрапляє по свій чи волі або з волі випадку. Іноді ми демонструємо воістину фантастичні здібності змінюватися і перебудовуватися в залежності від ситуації і середовища проживання. І взагалі, якщо ви вірите, що феномен під назвою "людина" - осягнуть вами (або наукою) на всі 100%, то ви сильно помиляєтеся. Іноді вплив іншої людини може змінити вас кардинально - навіть в дорослому віці. Іноді - немає. Чому? Це хороше запитання, напевно.

Позитивних змін,
МС!

"Всім буде більше користі, якщо" розум "дружини проявиться на стадії вибору чоловіка".
Під. Воно! Коротко та ясно! - Дороті

я теж згодна що ламати когось не варто. варто підтримувати в хороших починаннях, зауважу, в ЙОГО хороших починаннях.
взагалі, якщо людина тобі чуть чуть не підходить в якихось дрібницях то може не варто його відразу на іншого міняти - типу, не можу ж я його змінювати. він же доросла людина! звик шкарпетки кидати по середині кімнати. я ж його зламаю якщо навчу в кошик носити. - morskaja

ні. ну шкарпетки - це класика :)) тут імхо мова не про виховання, а про коригування своїх поведінкових реакцій. Правила гуртожитку, що ли :) Природно, спільне проживання (а вже тим більше ответвенность за того, на кого ти одружений / заміжня) змінює (поведінку, але не особистість), але не кардинально. Особисто мені довелося вчитися готувати / боюся, іншого стимулу це зробити у мене так і не з'явилося б /. Чоловік теж дечого (хочеться сподіватися) навчився, але в принципі, обидва залишилися колишніми, "невихованими";) - vikka

чого ж то так не подобатися слово "виховання"? :)
ех. напевно сформулювала питання погано. ось і не отримала відповіді на питання, який хотіла. - morskaja

насправді щодо виховання Дороті ой як права! Виховання передбачає нерівність: коли люди стоять на різних щаблях. Виховують дітей. А дорослих, напевно, виховувати повинна сама життя. - vikka