Вда - як емоційно підтримати людину

Хочу поділитися з вами своїми думками і переживаннями з приводу ЕМОЦІЙНОЇ ПІДТРИМКИ.
Зіткнулася з такою проблемою: коли потрібно когось підтримати емоційно, будь то близька людина або попутник за програмою, то я не знаю як це зробити.

І якщо з близькою людиною ще можна просто обійняти, і висловити підтримку фізично. Те з друзями за програмою або знайомими це складніше, особливо по скайпу.
Навіть якщо мені емоційно і дуже хочеться підтримати людину, і висловити моє щиро співпереживання, то я просто не знаю як саме.

Адже мене ніколи ефективно емоційно не підтримували в родині, ось я цього і не навчилася.
Все що я чула це були або поради, або м'яке заперечення моєї проблеми і моїх почуттів (а ля "не все так погано як тобі здається, це ти просто неправильно сприймаєш те, що відбувається"), або взагалі "дітям Африки живеться набагато гірше, так що радій тому що є, так як могло б бути і гірше ".

Але я завжди відчувала, що тривіальне роздавання рад і спроби заспокоїти - це зовсім не підтримка, а лише те, що намагаються за неї видати. Від такої "підтримки" стає тільки гірше, з'являється почуття, що ти ще й винен за те, що тобі погано, і краще взагалі нікому нічого не говорити.

Довго я ламала голову над тим як же все таки можна висловити свою підтримку людині, але при цьому не повторювати стандартний рецепт "підтримки" вчинений в сім'ї.

Вчора ось натрапила на цікаву статтю психолога з цього приводу, яка мені трохи прояснила цей момент.
Відправляю шматочок статті сюди:

"У Георга виникли труднощі в школі через те, що він страждав дизлексії. Це був розумний, творчий ребё-нок, але він не встигав за іншими учнями в листі.

Одного разу він прийшов зі школи додому плачу, після того як отримав погану оцінку з контрольної.

Його мати відразу ж стала заспокоювати його, кажучи, що не все так погано, і у нього багато інших талантів. Вона була сповнена найкращих намірів, пропонуючи допомогу і залучаючи його увагу до його власним здібностям.

Але Георг ще сильніше рас-будів-ілся і розплакався. Раптово він схопив листок з конт-роль-ної і в яро-с-ти розірвав його на частини.

Намагаючись заспокоїти доса-ду, приниження і відчай Георга замість того, щоб бути з ним, коли він пере-жива ці почуття, його добрими думками мати емоційно кинула його не в меншій мірі, ніж батьки з попередніх прикладів. Не було сказано нічого на кшталт: "Так, це прикро, бачити, як добре можуть писати інші. "

Більшості з нас важко бути свідками так званих "негативних" емоцій. Подібно матері Георга, ми вважаємо за краще пропускати їх повз і пропонувати полегшення.

Однак, важливо помічати суперечливі чув-з-тва і безпосередньо ділитися ними, що не виховуючи стоїчного відносини до не-приємностями.

Тим не менш, ми схильні надто поспішно проходити повз них, пропонуючи дітям наші "так, але ..."

Це може початися з малого, як ми тільки що бачили, і згодом закріпитися в переживаннях, які можуть надати глибоке вплив на життя людини.

Моя клієнтка не ризикувати говорити про те, як глибоко вона переживала ранню смерть своєї матері, оскільки кожен, хто чув це, відмежовувався від суті і видавав свої "так, але ..." Наприклад: "Так, але у тебе були прекрасні прийомні батьки, мачуха , вчителі, священик ... "

Безумовно, все це у неї було, але хіба це звільняє її від необхідності висловити своє горе, просто з потреби бути прийнятою? "

А що ви думаєте з цього приводу?
Як ви надаєте емоційну підтримку?
Як би вам хотілося щоб вам чинили емоційну підтримку?

_____________
Я можу зробити непрямий відшкодування збитку. яке включає в себе становлення тією людиною, яким я призначена бути.

Мій чоловік цього літа поховав свою маму. Близькі люди згадували найтепліші, веселі випадки з життя, її життя і я бачила як мій чоловік дорожив кожною хвилиною, що б ще побути зі своєю ріднею, він потребував тих історіях. Потім всі розійшлися, я сиділа мовчки, я боялася сказати щось, що могло його поранити, тихо пліч-о-пліч, потім він заплакав і став говорити, говорити, а я слухала і було ясно, що це його монолог, я теж заплакала. Я розуміла тоді, що я зробила найкраще, просто була поруч.

Як ви надаєте емоційну підтримку?

Намагаюся зрозуміти почуття іншого і висловити це словами. Виходить не завжди, оскільки одне і теж подія для різних людей наповнене різними смислами і отже по-різному емоційно забарвлене. Намагаюся "доторкнутися серцем до серця" і бути в контакті з іншим. Тримати його в поле уваги так довго, як потрібно цій людині. І ще, увага повинна бути легким, трохи грайливим. Тоді можна підтримати і мовчки. Так підтримую свого сина, коли він ображається або злиться, коли плаче.

Мені дуже важливо прийняття, це і є підтримка для мене свого роду, коли скажуть. я розумію. це важко (боляче і т.д.). Якщо починають давати поради або знецінювати мої переживання, проживання горя і тд. я закриваю і ділитися більше не хочу. А сама часто відчуваю неловкрсть коли не знаю як підтримати. таке відчуття що треба неодмінно щось зробити, можу сказати. дуже хочу підтримати тебе і просто бути поруч, для мене це чесніше ніж я кидаюсь і намагаюся як то допомогти. На групі можу запитати. тебе обійняти? це для мене теж підтримка величезна.

_____________
Серед безладу знайдіть простоту;
серед розбрату знайдіть гармонію;
в труднощі знайдіть можливість.

коли не знаю як підтримати. таке відчуття що треба неодмінно щось зробити, можу сказати. дуже хочу підтримати тебе і просто бути поруч, для мене це чесніше ніж я кидаюсь і намагаюся як то допомогти

Я ось теж про це думала, що можна так відкрито і сказати, але якось не наважувалася.

Вітання.
Дякую за тему.
Коли я відчуваю що потрібно підтримати когось я затаюватися, намагаюся бути непомітною, не заважати.
Це пов'язано з дитинством, я в родині наймолодша і мені завжди говорили, або давали зрозуміти, щоб я не заважала, захищали моя участь.
Як висловлювати підтримку словами, я дізналася тут, наприклад "прийми мою підтримку".

_____________
Я хочу, щоб у тебе вийшло, але якщо не вийде, я всерівно буду любити тебе. -)
Мій ВЛР

В кожному дорослому дитині якості, які потребують доопрацювання, врівноважені сильними сторонами особистості. КК стр. 637

Можу не знати, тому і питаю.

Я в таких випадках кажу: я розумію тебе, це дуже важко. я теж переживала подібне. я тобі дуже співчуваю.

Зазвичай цього буває достатньо. ну. і вислухати, звичайно, людини. І якщо запитає рада (# 33;), можна порадити що-небудь у міру сил))

це і не вроджене вміння

У мене трохи не так. Чим більше я відчуваю, розумію, підтримую себе, тим більше я розумію як я можу підтримати іншого і висловити співпереживання.
Але пам'ятаю у мене був ступор в вираженні підтримки і співпереживання. Але в процесі я зрозуміла що вся справа не в умінні і придбаних знаннях. Вся справа була в тому, що у мене не було ще достатніх ресурсів висловити співпереживання, я сама ще не була до кінця зрозуміла собі і втішена, мої власні потреби в цьому ще не були задоволені. Тому я дала собі час, не намагалася себе підганяти в цьому і навіть не намагалася шукати ніяких додаткових знань і "тренуватися" в умінні співпереживати.
І цей ступор слабшав в міру задоволення своїх потреб в підтримці і втіхою.
Найбільше здатний дaть іншому розраду той, хто сaм був перш втішений. Зараз я переконана, що розраду серце саме знає як це робити, його не треба вчити, воно знає і все, відчуває як треба.

_____________
". Ось Я накреслив тебе на долонях Моїх."

Привіт # 33; Відгукнулася тема. Одного разу, ще в інституті, я йшла поруч з подругою, якій потрібна була підтримка, і зрозуміла, що я абсолютно не могла їй дати її. Хоча б тому що такого досвіду в мене в родині не було. Я втратила подругу. Вона просто не стала зі мною більше ділитися.

Тепер, вже зі своїми дітьми, я часто зриваюся, оскільки я тільки починаю шлях до одужання і моя дисфункціональність поки бере гору. Але я Новомосковскла в декількох джерелах і розумію, як надати підтримку. Я намагаюся згадати це і застосувати в момент конфлікту, коли хочеться звично зреагувати, а дитині дійсно потрібна підтримка. Мені подобається, що пишуть з цього приводу Елейн Мазліш і Адель Фабер ( "Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб вони говорили") і психолог Ірина Млодик: буквально повторити слова дитини про її почуття, можна припустити: тобі, "напевно зараз так прикро. ". обов'язково дати час, щоб дитина сама захотіла заговорити. Визнати його почуття: "це дійсно жахливо, коли." Напевно, це допомагає і з дорослими, у мене актуально - вирішувати конфлікти з дітьми, тому набираюся досвіду в цьому.

А вчора подзвонила дівчина, з якою я лише раз зустрілася - вона теж займалася в групі ВДА і ми обидві хочемо відновити групу в нашому місті - і запитала мене, чи можна дзвонити іноді, за підтримкою. Сподіваюся, що у мене вийде, хоча це буде перший досвід вислуховування незнайомої людини, думаю, що просто вислухати і сказати що я розумію її почуття, і що вона має право відчувати будь-які почуття - це вже буде добре.

Qeen,
Дякую за твій досвід # 33;