Вчимося домовлятися з дитиною, доччині радість
Цю статтю я хочу присвятити дуже поширеною ситуації - дитина не слухається. Подібна поведінка добре знайоме всім батькам. Тільки ось як дорослим справлятися з неслухняними дітьми - питання не завжди очевидний. Часом ситуації виходять з-під контролю, і тоді стає зовсім непросто.
Приклад такої ситуації: Дитину дошкільного віку мама збирає на прогулянку. Він відмовляється надягати шапку, розбудовується, кричить і плаче.
Дуже типова ситуація для сім'ї, де є діти. Одна з багатьох, можливих з дитиною. Загальне у всіх подібних ситуацій наступне: дитина не робить те, що від нього хоче дорослий в даній ситуації і, незважаючи на щоденні прохання і вмовляння, вперто ігнорує Ваші слова.
Може, не чує; може, не розуміє; може, не хоче; може, ще щось ....
Як діяти батькам у цій ситуації? Пропоную разом розібратися.
- Треба зрозуміти, що стало причиною сліз малюка, чому він так реагує. Але ставити питання в подібному напруженому стані дитини психологи не радять. На питання «Чому?» Дитина, швидше за все, скаже «не хочу і все» або «тому», тобто зрозуміліше не стане.
Використовуємо прийом - активне слухання. Це відмінний спосіб не тільки розібратися в істинних причинах поведінки дитини, а й дати можливість йому заспокоїтися, відчути себе зрозумілим дорослим. Перше, що слід зробити мамі, якщо малюк чимось засмучений, це дати йому зрозуміти, що ви знаєте про його переживаннях, розумієте його і співчуваєте. Для цього треба просто сказати дитині, що, по-вашому, його хвилює і що він відчуває.
Повертаємося до нашого прикладу з шапкою. Мамі треба спокійно сказати: «Ти не хочеш надягати цю шапку» або «Ти засмучений, що треба надягати цю шапку». Замість тиради і докорів сказати всього одну фразу. Ці слова говорять дитині, що мама його чує і розуміє. А погрози і моралі, такі звичні в подібних ситуаціях, навпаки, відгороджують від нас дитини, дають зрозуміти, що думка малюка не враховується. Від цього ще більший протест з його боку, образа та інші негативні переживання.
Звертаю увагу, що при використанні активного слухання важливо:
- Необхідно повернутися до дитини особою і відволіктися від інших справ. Дитина повинна відчувати вашу увагу, готовність почути його.
- Ваші очі повинні бути на одному рівні з очима дитини. Присядьте до нього, посадіть до себе на коліна.
- Слова, що говорять про переживання малюка, повинні вимовлятися в позитивної формі, а не у формі питання. Мета слів дорослого - дати зрозуміти свою участь і підтримку. Якщо дитина захоче і відчує, що готовий поділитися, він сам розповість, що трапилося і чому він не хоче надягати цю шапку. До того ж питання: «Чому ти не хочеш надягати цю шапку?» Може пролунати для дитини просто як питання, як з'ясування обставини, що заважає планам дорослого.
- Не дивлячись на те, що слова активного слухання повинні вимовлятися в позитивної формі, після їх виголошення треба зробити паузу. Мама показала, що розуміє переживання свого улюбленого синочка чи доньки, і не треба додавати ні рад, ні моралі, ні оцінки ситуації. Малюк під час пуаз може розібратися зі своїми переживаннями, тим більше що мама при цьому поруч. У цей момент зверніть увагу, куди дивиться дитина. Якщо він дивиться вдалину або в себе, значить, у нього всередині відбувається якась важлива робота і його не треба смикати. Емоції повинні лягти. Коли це станеться, дитина сама розповість про причини відмови. І тоді, можливо, він поскаржиться мамі, що «шапка колючий», «шапка неприємно налазить на очі», «в цій шапці жарко», «хоче шапку, як у Васі» або піде інше пояснення небажання одягати шапку. Це дасть нам можливість вирішити питання з такою неугодної шапкою: зав'язати її по іншому, щоб шапка не закривала очі; дізнатися, яка ж шапка у Васі і, можливо пообіцяти таку ж; поміняти цю на іншу, легшу.
- Все це, звичайно, добре, але що робити зі своїми емоціями? Коли дитина кричить, не слухається і абсолютно не зрозуміло, чого домагається, то, природно, що мамі дуже складно зберегти самовладання. Перше, що хочеться зробити - це відважити запотиличник і гримнути на неслухняне чадо. Але це однозначно заведе ситуацію в глухий кут. Я вже не кажу про те, що відносини з дитиною, в яких спілкування будується на погрози, крику і покарання, ніяк не можна назвати нормальними.
Як показує досвід і поради фахівців в даній області, сильні негативні емоції не можна тримати в собі: це діє руйнівно на організм, на психіку і в кінцевому підсумку емоції все одно прориваються назовні, але в більш масштабному і руйнує вигляді. Тому при виникненні злості чи образи про це краще відразу сказати в формі «Я - висловлювання».
Особливості та правила використання «я - висловлювання»:
- Чи не придушуйте негативні емоції. Поділіться своїми почуттями з дитиною, це дозволить йому краще пізнати нас. Знання один одного робить людей ближче.
- Про свої переживання треба говорити в першій особі. Говоріть про свої емоції, а не про поведінку дитини. Наприклад, «Я сильно злюся, коли мене не чують і роблять все на зло».
Так йде проста констатація факту, а не звинувачення в бік дитини. Для порівняння, фраза «Навіщо ти мене злиш і робиш все на зло?» Звучить як випад, звинувачення дитини. Природно, що на ці два варіанти фрази у дитини виникає різна реакція. При використанні «Я - повідомлення» у дитини не з'явиться жодної захисної реакції і бажання чинити опір, тому що він почув тільки опис емоцій мами. Він може зробити висновки і подумати, чи варто доводити маму до таких негативних емоцій.
А при другому варіанті хочеться захиститися і огризнутися у відповідь. Сили і енергія дитини йдуть в сторону відбиття удару, а не на виправлення ситуації і обдумування варіантів поведінки. Тобто «Я - висловлювання» дає дитині право вибору: або не слухати і отримувати «злий» маму, або вчинити інакше і в результаті мама не буде переживати. Причому цей вибір він робить не під погрозами, а добровільно, спираючись на свої бажання і думки.
- Уникайте у фразі «Я - висловлювання» явної вказівки на провину дитини.
Замість слів «Мені не подобається, коли ти на мене кричиш» говорите: «Мені не подобається, коли на мене кричать». Безособова форма дозволяє без звинувачень дитини вказати йому на неправильну поведінку. Це також здатне від захисту переключити дітей на раціональну оцінку ситуації.
Ще варіанти: «Я засмучуюсь, коли на мене підвищують голос», «Мені сумно, що моя дитина мене не чує», «Мені соромно, коли я бачу таку поведінку свого сина».
У нашій ситуації з шапкою система логічних наслідків також може допомогти. Повторюся, якщо це є часто повторюваним явищем.
Заздалегідь домовляємося з дитиною про те, яке наслідок буде за відмову одягатися. Наприклад, не зібрався вчасно на вулицю - не залишилося часу для походу на улюблену майданчик; або не взяли улюблені велосипед, так як час пішов на збори і вмовляння. Наслідок в кожній родині буде своє, так як при плануванні цього наслідки треба спиратися на індивідуальність дитини.
Так, вирішувати будь-яку ситуацію мирним шляхом, не опускаючись до звинувачень і погроз - справа складна. Але все в наших руках. Удачі всім!
