У кого було важке дитинство, як склалося ваше життя, форум

Мій брат, до речі, коли вип'є, дуже схожий на нього. Кілька разів мені теж гидоти говорив. І мамі теж. Один раз погром влаштував в моїй орендованій квартирі. Він не алкоголік.Ето було кілька разів. Але мене це від нього відвернуло. Неприємно з ним тепер спілкуватися.

У мене теж було нещасливе складне дитинство, народила мене мама, бо випадково завагітніла без батька, потім вітчим з'явився в 4 роки, гнобил мене по дикому, ненавидів, дістають, мама від нього швидкий завагітніла і не йшла тільки через те, що дитина другий хоч з батьком поживе, я так багато тоді натерпілася, мені було так погано, це страшно, правда, дуже-дуже страшно, коли дівчинка дуже тонкої душевної організації в 5 річному віці постійно плаче вночі і уявляє, як вона б жила у щасливій сім'ї, яка сеья буде у неї, я нікому н ікогда не побажаю це пережити, теж була через це дика тривожність, відчуття непотрібності. ми багато чого пережили, я дуже люблю маму, але єдине, що навіть зараз я в глибині душі запитала б її: мама, навіщо де ти з ним жила. ", Потім мама захворіла на рак, він пішов, ніхто не допоміг, страх, самотність і злидні, мама видерлась, слава Богу. Оскільки жили дуже бідно, то ора почала працювати шалено, природно, на нас зривалася, зі мною майже ре розмовляли, про моїх почуттях ніхто не знав, теж дуже довгий час була тривожність, смуток, могла заплакати просто так, потім заміж вийшла, він найкращий. мій чоловік -восьмое чудо світу. він турботливий, люблячий, щедрий, він приймає мене, це таке щастя, він людина дуже великих фінансових можливостей, але при цьому в самому кращому сенсі дуже простий. з ним я почала відтавати, з'явилася впевненість у собі, відчуття радості, я почала розуміти поруч з ним, що простий щоденної життєдіяльності можна радіти. до цього завжди в смутку була, він дав мені відчуття своєї потрібності, унікальності, поставив правильний курс всім думкам і відношенню до себе, зараз поруч з ним я дуже счачтліва, у нас справжній союз міцний! вважаю чоловіка-головним подарунком, який мені зробив Господь, про дитинстві не згадую.

У мене чоловік з сім'ї, де обидва батьки пили. Але він дуже добрий і сильна людина. Завжди говорив, що як батьки жити ніколи не буде. Так і вийшло. А мене така ситуація зламала б. У мене при хороших батьків купа комплексів. А при таких як у чоловіка, зовсім би був караул.

У мене було жахливе детсво. Батьків не люблю, і не радий. Мені їх не шкода. Дорікають мене зараз в моїй жорстокості. Це люди, які до напівсмерті били своїх дітей. Свою самотню старість вони заслужили. Своїми ж руками вбили до себе якісь -або почуття, крім ненависті звичайно. Складно будувати відносини з людьми. Хотіла зробити кар'єру, але мене на роботі зачмирілі, через півроку пішла і більше нормально не працювала. Ось реально ненавиджу їх за це. Був курс псіхоторепіі, допомогло, але треба ще. Безсоння, страх, тривожність, постійна блювота. Такі ось наслідки.

Поки ніяк. У мене огидні батьки були. Мати залишила свекрухи мене, тобто росла я з бабусею і татом. І жодного разу її не бачила. Батько пив, почав влаштовувати скандали, пив жахливо, я у віці 8-13 років бачила п'янки, білі гарячки, міліції, п'яну епіліпесію і все інше додається до п'яниці. А вік для дівчинки самий такий перехідний. З дівчинки в дівчину і тут батько п'є і гидоти говорить в п'яному маренні. Та й не тільки в маренні. Я хотіла бути принцесою для своїх батьків. А мені батько сказав, що я не ідеальна, типу не така красива в його уявленні. Папою перестала його називати в років 10. Називала ОН. Причому неусвідомлено. Про матір незнаю що сказати так як сказати навіть і нічого. Проміняли мене один на горілку, інша незрозуміло на що. Померли обидва. Батько помер коли мені 13 було. Знаєте, жалю не було ні грама. Я з уже зненавиділа за зіпсоване життя на самому початку. Як може бути настільки плювати на дитину. Зараз їх пробачити я не можу і не пробачу ніколи навіть померлих. Створювала тему, але її навіть не пропустили, так як такого напевно в житті ні в кого не було. Отже, мені трохи за 20. Життя трохи вирівнюється, але поки нічого не визначеного. Особисте життя ніяк не складається. Але тут вже швидше мої заморочки ще. Ну трохи про себе. П'яниць ненавиджу і за людей їх не вважаю. У них вже мозок відмирає. Я не відчуваю себе захищеною, за характером я дуже чутлива. Чоловіки подобаються старші за мене на років 10-18. Мабуть підсвідомо шукаю собі захищеність, коротше батька якого не було. І ще у мене дикий страх, що хтось дізнається, що у мене були такі батьки. Мені соромно. І жахливо говорити, що батько й мати вже померли. Тому не дуже близьким людям брешу. Дуже важко все це в душі тримати, як камінь на все життя. От не розумію тільки, чому саме мені такі дісталися? Чому саме я?

Смієтеся? Якщо б Бог мене любив, то не дав би таку долю. Тут на гілці людям з важким дитинством хоч в особистому житті пощастило. Мені ж немає, наді мною Бог тільки ідевается. Та й мені тепер уже нічого не потрібно, крім роботи, розваг, поїздок на море і клубів.

Я довго задавалася питанням, чому моїх батьків Бог дав дітей (вони *****) і для себе зробила такий висновок. У них не вистачило мізків зрозуміти злочин своїх батьків (моя мати мені сказала, що я їй спасибі ще скажу за те, що вона мене била і принижувала, типу людиною робила, її мама так виховувала). Він їм дав дітей, тому що саме у дітей вистачило мізків зрозуміти, що так поводяться зі своїми дітьми тільки моральні *****. Я не хочу і не буду виправдовувати своїх батьків як робить моя мати. Інакше також буду поступати зі своїми дітьми. Це було до питання за що мені все це. Це моя думка

Господи, 1 в 1 моя ситуація. ((((((((((((((((
Ща заплачу.
Ще й із зовнішністю не сильно пощастило.
Копалася-рилася в собі. шукала вихід, билася, як риба об лід.
Намагалася застосовувати до своїх 25 різні варіанти. Поки не сильно допомогло.
Кожен день думаю, якого саме мені це все.
Колись вірила в Бога (особливо через "проблемного батька", який Шугай), а ща пропала віра і в хороше і взагалі. Бо багато чого пробувала і не допомогло. Перестала вірити.
Треба було тусити, бухати, скакати по різним х. м, а я багато чого з цього не робила, бо НЕ МОГЛА. я була виснажена і зашугані, і мене використовували і принижували. Люди з чаркою в руці ВЗАГАЛІ вводили в жах. Тепер думаю, яка ж я І-ДІ-О-ТКА. ЯК Я ТУПО ПРОЖИЛА. А далі що цікавого?
Перетворилася в якусь "ідеалістку". А життя - НЕ для ідеалістів.
НЕ-НА-ВІ-ЖУ ЦЮ ЖИТТЯ!

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]