Тут і тепер - в контакті матері і дитини (як бути поганою матір’ю) - допомога психолога,

Кедрова Наталія Боніфатьевна - психолог, психотерапевт, співробітник МДІ, сертифікат інституту Ф.Перлза (Гамбург)

Мені хотілося б поділитися невеликим досвідом психотерапії з декількома молодими мамами, недавно народили першу дитину і що зіткнулися з проблемами і труднощами своєї нової ситуації.

Описувані події відносяться до того недавнього часу, коли консультація психолога і робота з психотерапевтом багатьом представлялися чимось незвичайним і екзотичним. Більш знайомим і традиційно безпечним способом вирішення своїх проблем було обговорення з подругами, знайомими, більш досвідченими матерями.

Але в реальності.

Жінці, яка вирішила в наші дні народити дитину, цілком реально загрожує бути похованою під горою найрізноманітніших проблем: знайти, купити необхідні дрібнички, годувати, лікувати, навчати, виховувати - коротше, стати всім для своєї дитини. У дуже небагатьох випадках жінці вдається розділити свою відповідальність за дитину з ким-небудь ще (своєю матір'ю, чоловіком, лікарем, вчителем і т.д.).

Зазвичай з боку інших людей додаються нові вимоги. Доктор, відвідуючи хворого дитини, задає питання: "Що ж ви його так погано лікуєте?" Учитель, незадоволений успіхами дитини, може запитати: "Що ж ви його так погано вчіть?"

У подібній ситуації мати приймає на себе всю відповідальність за майбутнє дитини, його здоров'я, його успіхи, його характер. Вона намагається виконати всі обов'язки, забезпечити кращі можливості для майбутньої дитини і - позбавляє себе можливості перебувати "тут і тепер" з дитиною.

Вона знаходиться в "його майбутньому", з його завтрашніми проблемами, і, наприклад, навіть коли вона годує свою дитину, вона виявляється не стільки в контакті з ним, скільки занурена в створення гарного здоров'я для нього в майбутньому. Зосередившись на майбутні проблеми і складнощі дитини, старанно вдивляючись в ще не виникли в цей конкретний момент завдання, мати не бачить свою дитину такою, якою вона є в цей момент, а, значить, не може звернутися до нього як до суб'єкта і тільки маніпулює ним .

Я думаю, що тут розташована важлива точка багатьох порушень розвитку контакту дитини з навколишнім світом. Дитина набуває досвід того, як бути об'єктом для інших, і не отримує досвіду того, як бути суб'єктом.

У подібній ситуації навряд чи можна переоцінити ту підтримку, яку може надати матері психолог або психотерапевт. В деякій мірі парадоксальність життя полягала в тому, що велика частина молодих мам зверталася до мене за психологічною допомогою не тому, що я володію деякою професійної досвід, що відповідає університетською підготовкою і т.д. а тому що в їх очах я була "дослідної матір'ю" п'ятьох дітей. А моє існування також підтверджувало, що багато проблем можуть бути реально дозволені. Це визначало багато в чому характер нашої "роботи": вона не мала форму традиційних психотерапевтичних сесій, а починалася як "обмін материнським досвідом" і лише потім виникав власне психотерапевтичний запит.

Зазвичай початок було пов'язано з якимось медичним або побутовим питанням, що стосуються годування або особливостей режиму дитини, а вже від них ми переходили до обговорення власне психологічних проблем.

Вони скаржилися на складності в ухваленні рішення і невпевненість в його правильності ( "я не розумію, з чого мені починати, я починаю робити одну справу, потім кидаю його, беруся за інші і так без кінця", "вчора я дала своєму малюкові в перший раз кефір, напевно, це було неправильно, більше я не буду так робити "), на свою несамостійність в спілкуванні з дитиною.

Можна було помітити, що в такому випадку мама перебувала в контакті не зі своєю дитиною, а була поглинена своїми страхами, очікуваннями, своїми обов'язками. Почуття окремішності від дитини, відгородженості від нього, нерозуміння його бажань, його стану не завжди усвідомлювалася мамами, але воно виявлялося і в словах, і в жестах, і в поглядах.

Іноді виникало роздратування на дитину, злість від нерозуміння його поведінки, особливо крику або плачу і, отже, неможливість допомогти йому, виправити щось. Одна мама сказала мені: "Я не можу зрозуміти, чого йому треба, чого він хоче. Я боюся, що з ним щось не в порядку".

Інша мама говорила про свою доньку так: "Коли дівчинка плаче, я дуже лякаюся, я ніяк не можу здогадатися, що з нею відбувається. Ми просто плачем разом". Іншим разом ця ж мама сказала: "Коли вона плаче і кричить, я так злюся, що хочу жбурнути її або вдарити, бо знаю, я дуже погана мати".

На перших кроках нашої роботи виявлялося, що молодим мамам, які опинилися в ролі пацієнток, було неможливо залишитися зі своїми почуттями до дитини, зі своїми страхами і агресією, і вони починали "заглушати" їх шаленою господарської та виховної активністю. При цьому вони безперестанку робили що-небудь з немовлям, але лише маніпулюючи їм, і це призводило до наростаючого розчарування: "Я намагаюся заспокоїти його, - говорила одна мама про свого сина, - міняю штанці, годую його, але нічого не допомагає, я відчуваю себе жахливо втомленою, розчарованою, я дуже погана мати ".

Переважна частина наших зустрічей відбувалася вдома, так що я могла безпосередньо спостерігати взаємодію матері і дитини під час годування, переодягання, у вільному спілкуванні. Було видно, як мама і немовля торкалися одне одного, наскільки вільні або скуті були руху матері, узгодженість їх поз, їх напруга під час цього спілкування.

Можна було відзначити, що руху мам були дуже скуті і напружені. Вони не були вільними і безпосередніми, не відповідали почуттям самої матері або станом дитини, а були продиктовані деякими спеціальними завданнями: одягнути дитину (а не зігріти його), нагодувати дитину (а не вгамувати його голод). Це проявлялося і в відповідях на моє запитання: "Що ти хочеш зараз зробити?" - "Одягнути".

Іноді мати навіть не дивилася на свою дитину, на його обличчя, в очі, в той час, коли вона годувала його або перевдягала. Перебуваючи поруч, я відчувала це напруга і скутість рук і всього тіла матері, і у мене було ясне бажання припинити потік цих дій.

Тоді я просила маму зупинитися, перестати метушитися, не дивлячись на надлишок різних справ, дати собі час просто побути поруч з дитиною. Це був перший крок власне терапевтичної роботи.

У перший момент на обличчі з'являлося здивування - наскільки це можливо, взяти і зупинитися? Потім здивування змінилося розгубленістю: "Я не знаю, що ж хочу робити з дитиною". З'явилося усвідомлення того, що в момент взаємодії з дитиною вона перебувала поза дійсного контакту з ним, вона не була з ним "тут і тепер", але з переживанням своєї неспроможності або своїх зобов'язань.

Під час спілкування мама була в контакті "не з своєю дитиною, а з кимось ще, кому треба було довести свою спроможність і компетентність". А її дії були викликані не реальною ситуацією, а деякою картинкою "хорошою матері" в її свідомості і картинкою "благополучного майбутнього" для її дитини.

Продовжуючи щось робити з дитиною, ця мама намагалася допомогти йому, виробляючи "правильні" маніпуляції, але дитина не переставав кричати, він продовжував відкрито страждати. Мама починала відчувати страх, відчай, ці почуття цілком заповнювали її, і раптом вона відчула, що вона дійсно хоче "викинути його і втекти геть". Вона сказала, що хотіла б "закрити очі і заткнути вуха, хотіла б піти куди-небудь подалі, але відчуває, що немовля прикутий до неї, і вона не може його кинути, відмовитися від нього, вона повинна залишатися з ним, але не хоче дивитися, як він плаче, чути його голос ".

Вона стояла біля дверей з кімнати, але не виходила, робила крок до дитини і поверталася назад. Вона не хотіла торкатися до нього, але коли все-таки зробила це, то з силою, з великою напругою. Вона обняла дитину з такою силою, ніби хотіла затиснути його.

У цей момент я звернула її увагу на те, що її дитина досить сильний і витривалий, щоб обійтися без неї деякий час і що я абсолютно впевнена, що нічого поганого з ним не станеться, якщо вона дозволить собі побути деякий час в іншій кімнаті і залишить його одного в ліжечку. Після недовгих вагань вона вирішила спробувати і поклала свого плаче і голосно кричить дитини в ліжечко, підійшла до дверей і сказала, що якось нічого не заважає їй вийти з кімнати.

Я попросила її повернутися, як тільки вона відчує, що вона дійсно хоче бути зі своєю дитиною. Через кілька хвилин вона повернулася в кімнату значно спокійніше і ніяково посміхаючись. Вона подивилася на сина і почала чіпати його, погладжувати. Тепер це були м'які руху, наповнені її почуттями, а не зобов'язанням бути "хорошою матір'ю". Як тільки мама змогла стикнутися зі своїми почуттями, її почуттями до дитини, у неї зникла необхідність стримувати і обмежувати себе. Її руки стали вільнішими, вони могли не тільки тримати дитину, а й відчувати його тіло, його руху, його напруга.

Я запропонувала взяти дитину на руки і відчути руками, долонями, пальцями все його тіло. Мама м'яко і пості пінно стала міняти свою позу, стаючи все більш зручним оточенням для дитини. Вона стала слідувати за його рухами, його прагненням до неї і від неї. Їх рухи нагадували гру або особливий танець. Вони дивилися один на одного, посміхалися один одному, утворюючи єдине коло.

Несподівано мама засміялася і сказала, що, виявляється, це дуже легко - зрозуміти свою дитину. Вона сказала: "Я добре відчуваю його, я розумію, що він хоче бути зі мною, мені це ясно". Але яке час по тому немовля став вертіти своєю головою і мама відразу здогадалася, що він шукає її груди, він голодний. Всього кілька годин тому вона говорила про свого сина: "Він кричить і крутить головою на всі боки. Я не розумію, чого він хоче!" Тепер вона сказала: "Він же хоче їсти!" У цей момент вона більше не відчувала злості на свою дитину, для неї був ясний сенс його крику і його рухів.

Важливим виявилося для матері відчути тіло своєї дитини - його руки, ноги, спину, живіт, шию. Це дозволило відчути, зрозуміти значення жестів і поз дитини, розрізнити біль і голод, усвідомити відмінності в його почуттях і бажаннях. Це допомогло поставитися до дитини як до цілісного створення, що володіє душею і свідомістю, дозволило встановити контакт з ним. Я намагалася підтримати молодих мам в їх діях з дитиною, в прагненні не боятися чіпати його, рухати його, щоб відчути його відповідь.

Відбувалася зміна від ситуації "треба - не треба, можна - не можна" до ситуації вільного контакту один з одним, від прийняття на себе і старанного виконання ролі "хорошою матері" взагалі до буття "поганою матір'ю" своїй дитині. Тепер вони відкривали для себе можливість контакту зі своєю дитиною, можливість для нового досвіду, для буття "щасливою матір'ю".

Трохи пізніше, коли ми обговорювали відбувалися зміни в них самих і відносинах з дітьми, я сказала, що це була свого роду психотерапія. У відповідь одна з мам сказала: "У мене як ніби відкрилися очі", а інша здивувалася: "Я ж все зробила сама!" Мені здається, що це дуже хороший результат: досвід контакту з дитиною дійсно став її особистим досвідом.

В цілому ці історії розвивалися наступним чином:

Спочатку мама і дитина були поза контактом, мама була закрита від дитини своїм страхом або гнівом.

Під час нашої роботи вони об'єднувалися в контакті в єдину фігуру, вони зливалися в своїх почуттях і рухах.

На завершення вони знову опинялися розділені на деякій дистанції, але не як плоскі ролі, а як об'ємні фігури, як роздільні особистості зі своїм внутрішнім світом.

Особливість цих ситуацій була ще і в тому, що мама, виступаючи як пацієнт, виступала одночасно як терапевт по відношенню до своєї дитини, забезпечуючи усвідомленням потреби, можливість повної свободи дій для своєї дитини і задоволення потреби в близькості, безпеки, любові.

Велике спасибі за статтю! Я абсолютно з Вами згодна, що турботи і страхи заважають нам по-справжньому любити наших малюків в перші дні їх життя. Я теж багато уваги приділяла зовнішніх речей: помити, нагодувати, погуляти, переодягнути, і мало - реальному спілкуванню. До того ж, відчувалося певне тиск з боку родичів. Як, ти не гладиш йому пелюшки? Як, ти його кладеш спати з собою? Як, ти його вільно сповиває? Як, ти його годуєш на вимогу? І т.д. і т.п. Я народила влітку, і всі були вдома. Стало набагато легше, коли ми нарешті залишилися один на один, всі вийшли на роботу. І ось тоді ми нарешті почали спілкуватися по-справжньому. Я стала робити щось по дому, і завжди брала його з собою в дитячому кріслі, щоб він міг мене завжди бачити. А як я пишалася, коли незважаючи на те, що у мене маленька дитина, я змогла прибрати квартиру і щось вкусьненькое на вечерю приготувати. А полюбила я його по-справжньому, думаю, місяців до шести. І не вважаю себе через це поганою матір'ю. Навпаки, я вважаю, що ми змогли звикнути один до одного, пристосуватися. Моєму синочку зараз вже 2,5 рочки, і це саме моє улюблене істота, найдорожчий чоловічок! Так що, дівчатка, хто відчував подібне, тримайтеся, стане легше!

От раніше б мені це прочитати! Я зі старшою дочкою перші роки була як на фронті: лізла зі шкіри, цілодобово не спала, аби встигнути зробити все "по написаному": три прогулянки, щоденне купання, стільки-то хвилин масажу, стільки-то пальчикової гімнастики, стільки-то відвідувань грудничкового басейну, строго пропрасовуйте все з двох сторін, кип'ятити кожен предмет, що впав, протирала овочі ложкою через сито, попередньо відкривши їх в окремій каструльці і обдавши окропом сито, ложку, тарілку. і так нескінченно. А дитині не подобається.
Тепер, з другим, я це розумію.