Три надійних способу зруйнувати шлюб

Краще б вона розповіла, як вона любить його і як їй подобається проводити час з ним, займатися домашніми справами разом. Пояснила б, чого вона чекає від нього і попросити його допомоги. Ще раз повторюю. Вона сама чекає, вона сама хоче, вона сама мріє.

Основна помилка, яка заважає подружжю почути один одного, - це постійні спроби вимагати «як повинно бути» замість того, щоб просити про те, чого особисто хотілося б.

Повірте, пари сходяться разом в надії бути почутими, побаченими, понятими. А коли зустрічають «Ти повинен», «Чоловік повинен», «Жінка повинна» тощо, включаються захисні реакції злості, образи, розчарування, мовчання. Захищатися легше, ніж ще раз ризикнути попросити того, що хочеш, сказати про свою любов, про свої надії, а у відповідь отримати «Хотіти не вредно» або «Якби ти любив, ти б так не робив». Тому захисні реакції зміцнюються, розширюються, в результаті кожен занурюється в свій міхур.

Спочатку захищається тільки один з партнерів. Захищається, з його точки зору, справедливо, обгрунтовано - бачачи в цьому захисті єдиний спосіб уникнути болю, розчарування і страху. Але те, що для одного захист, для іншого покарання. Спочатку він буде намагатися якось домовитися, виманити першого з захисного міхура. А потім, все частіше відкидає, потрапить в коло розчарування, безнадії та безпорадності. І, щоб захиститися від них, сам почне створювати навколо себе захисний міхур.

І живуть так роками. Надійно захищеними від можливих майбутніх розчарувань, образ і ран. Вони не живуть як просто чужі, вони живуть в стані постійної партизанської війни.

Захист, а, відповідно, і покарання мовчанням - тільки один спосіб уберегтися, «розірвати контакт». Це досить витончене покарання для партнера, він не знає, що ви думаєте, що ви відчуваєте. І починає сам придумувати різні сценарії про те, що ж відбувається з вами, що ви думаєте, що ви відчуваєте. А ви не робите ніяких зусиль, щоб спростувати його «галюцинації».

Другий спосіб - звинувачувати і соромити. Це, звичайно, щоб зменшити власну біль, розчарування. Тут є прихована надія: раптом ваш партнер з почуття провини перестане робити те, що робив. І тоді ваші біль і розчарування пройдуть самі собою.

Третій спосіб - обурене згоду. Ви платите будь-яку ціну за видимий світ і згоду між вами. Глибоко в душі ви проти, але зовні ви робите все, щоб уникнути проблем, конфліктів, з'ясувань. А через деякий час ви вже й самі не зможете зрозуміти, що вас не влаштовує, чого ви хочете, яких відносин ви хочете. Ви просто стаєте автоматом або зомбі, який робить «все, що повинен робити». Але це спосіб або емоційно страждати, або в кінці кінців зруйнувати відносини.

Якщо ви знайшли себе, свого партнера або вже вас двох в такому захисному міхурі, ризикніть подумати про те, як цей захист впливає на вашого партнера, як ваші мовчання, звинувачення або обурене згоду впливає на вашого партнера. Наберіться сміливість, щоб побачити його біль теж.

Інакше три способи захистити себе від болю і розчарувань можуть перетворитися в три способи зруйнувати свій шлюб